博友烦恼的妈妈发来纸条诉说一件事：她同事的孩子正好与她女儿同班，同事对她不满，就唆使她的孩子在班上联合几个同学孤立她女儿，她女儿很不开心，她也很苦恼。

 

回复如下：

谢谢你的信任！我想先问一下，你女儿知道你和那个同事的关系吗？她怎么评价你们？你希望她怎样评价？

她的反应有几种可能：一是反感那个同事，仇视她的女儿；二是埋怨你，没有和同事搞好关系，祸及了她；三是恨自己无能，对付不了她的女儿，以致给你增加烦恼；四是……你看，凡此种种，不仅没有化解她的烦恼，反而让她将愤懑的对象由那几个同学，扩大到同学母亲、你以及更多人身上，这是无助于问题的解决的。事实上，当她把眼光放在周围这些人身上时，思维的方向都已经错了。

人生活在社会中，任何人都会遇到人际关系上的问题，遇到了总要找原因，而心理学上的归因理论认为，绝大多数人都会将失败的原因归于别人，将成功的原因归于自己，这是一种本能，往往连自己都不易察觉。

正因为把失败的原因归于别人，眼光向外，就看不见自已的问题，解决问题的方向就会出现偏差。而且，由于眼光向外，我们的内心总是在关注别人，就不自觉地将自己的感受建立在了别人的态度之上，对自己失去掌控，成了别人情绪的受害者。

其实，所有的人际关系都是双方共同形成的，既然叫“关系”，就不是任何一方所能决定。你不妨和女儿探讨一下，那个同学为什么要孤立她？她为什么能够得逞？班上为什么会有同学响应她？之所以出现这些对立，自己有没有原因？自己是否真的需要那几个同学的友谊？能不能发展新的友谊以抵消失去的？假如暂时没有朋友，能不能承受这份孤独，去寻找和等待转机？这些问题，其实对她的人生是非常重要的。

还有一点，我想，将女儿和同学的矛盾归因于你和同事的关系，这只是你的解释，假如淡化这一点，减少你的主导作用，让孩子自己去思考，她又会得出怎样的结论？

在人群当中，我们最需要的是自己内心安定，如果相信自己是对的，就不必惧怕别人反对。如果自己对人友善而有趣，就不怕没有朋友，任何人的离去都不足为惧。有时候，哪怕我们已经做得足够好了，仍然会遭遇意外打击，这时候只能坦然承受，等待阴霾过去。而我相信，世界上大多数的矛盾都并非你死我活那样尖锐，很多时候，一方淡然处之，另一方自然无趣而退。

终归，孩子会长大，人生的每一步都得他自己去走，我们不可能代替他。所以，孩子的问题最好是让他自己解决。关于这一点，我在《让孩子心灵强大》中有一篇文章“大人少介入孩子之间的矛盾”，那个网友的情况与你现在略有类似，你可以参考。

2010-4-29

大人少介入孩子之间的矛盾

    一个博友留言，让我去看一下她朋友的博客，请我作出裁判。去看了，是孩子之间的矛盾。整个事件叙述起来太长，简单地说，就是两个七岁男孩因争夺一个玩伴而发生打斗，其中一个吃了亏，家长不服，告到学校，并且在网络上发帖，遂发展为家长之间的战斗。最后，事态虽然平复，但家长和孩子都感到很受伤。

    我没有就事件本身作出评价，只是对他们提出了建议。

    孩子之间的矛盾，如果家长介入，往往会弄得更糟。因为矛盾既已产生，伤害也必然已经发生，家长如果非要辩个是非曲直，就等于是把伤口扒开，里里外外探个清楚，还要展示给所有人看，让所有人来获得共识，且不说这个共识是否能够获得，这个过程本身，就是对孩子的再次伤害。

    大人一旦出面，事情就升级了，因为涉及的利害关系越来越大，自保的本能就会让双方偏离事实本身，很难有一种从容的心态和充分的思考，结果陷于情绪化之中，简单的事情也弄得复杂。

    孩子遇到自己难于处理的事情，家长也不是不能介入，只是要有一种呵护的心态，不仅对自己的孩子，也对别人的孩子多一些理解和尊重。最好不要将事情公开化，让孩子处于矛盾的焦点，左右为难。大家的关注也是一种非常大的压力，就像夫妻之间发生矛盾，如果非要在大庭广众之下说清楚，让有错的一方公开道歉，恐怕最后不是矛盾的解决，而是更多的矛盾被点燃，不可收拾。其实，即使当众说不清楚，回到家里，灯一关，很多事情自然就解决了。孩子们也是一样，说不定家长之间还在纠缠不清时，孩子自己已经忘在脑后，和好如初了。

    有些事情，家长实在不得不介入的，应该主要针对自己的孩子，而且主要在私下进行，在把所有问题都搞清楚之后，和孩子充分沟通，和孩子达成共识，然后让孩子自己去解决。孩子会在这个过程中获得一次有益的经验。

    ——摘自《让孩子心灵强大》漓江出版社

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