你在干什么，又为什么？

　　某日，寺院要扩建殿堂，有一棵珍贵的银杏树需要移栽到别的地方。方丈命他的两个弟子去做这件事，办好后回来复命。两人来到树前开始挖土移树，但刚挖了几下，一位小和尚就对另一位说：“师兄，我这把铁镐木把坏了。你等着，我去修一下再挖。”
　　师兄劝他移完树再修不迟，他说：“那怎么行？用这样的镐要挖到什么时候呀！”
　　于是小和尚去找木匠借斧头，木匠说：“真是不巧，我的斧头昨天砍东西弄坏了，就让我用菜刀给你修一下吧。”
　　小和尚听了说：“那怎么行，用刀修得又慢又不好，让我去找铁匠把你的斧头修一下吧。”
　　小和尚带着斧头去另一个村子找到铁匠，铁匠苦笑着对他说：“我的木炭刚用完，你看……”
　　小和尚放下斧头，又去山中找烧炭的人，烧炭的人对他说：“我已经好多天没有烧炭了，因为找不到牛车去把木料运到这里来。”
　　小和尚又去找一位专运木料的车把式，车把式说：“你看我的牛生病了……”
　　几天之后，当僧人们经过四处打听找到这位小和尚时，他正提着几包草药匆匆从一个集镇向车把式的村子中赶。大家问他买药干什么，他说为牛治病，又问他为牛治病干什么，他说要用牛车运木料……挖树的事，他早已忘到九霄云外了。

（我也经常这样，本来打开电脑准备查找资料，可打开电脑一看，我的QQ有些留言没处理，在处理留言的过程中，会看到一些好的文章，又想着把这些文章转载等等）
　　在我们的生活中，每个人都会遇到或者经历这样的事。认认真真忙碌，辛辛苦苦奔波，到最后听到有人问“你在干什么”时，却惘然不知如何作答，因为在目标的不断转换中，那个最初的目标早已渐渐模糊以至消失了。
　　我们每一个父母准备要孩子时，都暗自在心里下决心，有了孩子，我一定要让我的孩子过上快乐，幸福的生活，一定要全身心的爱她！可当孩子出生以后，又有多少父母真正给予孩子他们所需要的爱呢？6岁之前的孩子需要父母的陪伴，建立我们最基本的需求“安全感”，可是有多少父母觉得应该给孩子挣个好前程，应该打拼个好天地出来，把刚出生的孩子扔给奶奶、爷爷、外公、外婆，甚至是保姆。在养育孩子的过程中又有多少父母背离了自己当初的目标。

在人生的过程中，那个“最初的目标”便是——生命存在的意义和根据，丢弃了它，就只能像一个空壳人一样在这个世界上游荡。...

教育的前提是拥有平和的心态(把心安在当下)

    当孩子做错事，当孩子的成绩不好时······

    教育者一定要有守，守住自己的情绪和内心的宁静。决定孩子学习兴趣和学习质量的是情绪。处于悲观、惊恐之中的孩子不可能学得好。而孩子的不良情绪来源于家长和教师的不良情绪，准确地说，教育者的焦躁忧愤决定孩子的悲观惊恐，因此教育的一切力量都在于教育者的自我修行，归于内心的平静与气度——林格

    情绪是心灵之外在展现。浮躁，是当前普遍的社会情绪。对于智慧的家长来说，更需要静心、收心，需要控制情绪，否则，再好的教育内容在人的坏情绪的作用下，都会变得令人生厌。教育需要我们以自己的平静心情，涵养孩子的平静心情。人很容易有情绪，这也是人之常情，但人的高明在于能调节好自己的情绪，拿破仑说，能控制好自己情绪的人比能拿下一座城池的将军伟大。特别是直面当前教育的所有矛盾与困惑，首先要求我们家长要有一颗平静的心灵，去面对我们的孩子，这是家庭教育成功的首要前提。

《教育就是解放心灵》）中，克里希那穆提谈到“安全”时说，“在学校里，如果教师自身没有安全感，如果教师不快乐，他的关注就会被分散，那么他就不能完全地负起责任，因而不能自由地去关心学生和他们的安全，他就没有能力发挥全部的才能。”这样的教师在面对学生的时候，不可避免地会带着个人的混乱噪音。那么换句话说，在家庭里，如果做父母的自身没有安全感，不快乐，他的关注就会被分散，那么他就不能完全地负起责任，因而不能自由地去关心孩子和他们的安全，他就没有能力发挥全部的才能。这样的父母在面对孩子时，不可避免地会带着个人的混乱噪音，在孩子成长的过程中给孩子带来伤害。

现在的社会是个浮躁的社会，很多人的心都在空中飘浮着，希望在漂浮的过程中能随手抓住发财的机会，升官的机会，希望自己的房子大点再大点，车子高级再高级些，官衔高些再高些，希望自己的孩子优秀优秀再优秀，可大量家长在遇到孩子问题的时候，静不下心来——急躁、过早干涉、情绪化、破坏性批评、喋喋不休的唠叨，要知道，就是“浮躁的心情”才导致“孩子教育的失败”。父母焦虑少一些，就能理解孩子多一些。

很多家长说，我也很想管住自己的情绪，可我就是控制不住呀！一位心理学老师这样说过“很多人总认为情绪是受他人控制的，理由是他不做让我生气的事，我怎么可能生气呢？那我们打个赌，如果我能在五分钟之内，让你生气，你就给我1000元，你还能生气吗？”
坏脾气！ 

请各位家长仔细回忆一下，当我们在面对同事特别是面对领导时，是不是也控制不了自己的情绪呢？那么为什么我们在领导和同事、朋友前能控制自己的情绪，而在孩子面前却无法控制呢？那是因为如果我们在朋友、同事特别是领导前失控的话，要承担后果，但是面对孩子时，我们感觉自己不用承担后果，或者说认为后果不严重，甚至是会得到某种好处。所以说情绪管理本身不在于情绪，在于管理情绪的后果。那么我们就说说如果在孩子面前不加管理自己的情绪，会给孩子的身心健康带来哪些后果吧.

  父母的怒火会给孩子的情绪造成巨大的伤害。父母发火的时候，孩子心中会充满恐惧。孩子对某种状态感到无能为力时，就会有一种挫折感；想到未来不知怎么办时，就会充满恐惧。如果父母经常大怒，孩子长大后就会得压力障碍症，导致孩子大脑机能出现异常。如果后来真的发生了这样的事情，那就是后悔也来不及了。

很多父母被外界事物与生活种种压力搞得心烦，以子女为出气筒。这些“以子女为出气筒”的父母，很有可能是本身在成长的过程中，也被自己的父母当做出气筒，而饱受精神虐待。由于那些残存的心理问题没有得到解决，在他们成为父母之后，又会不知不觉地以同样的行为模式对待自己的子女。心理学上已有无数文献指出，这些家庭所造成的心理问题，若得不到适当的解决，将会代代相传，恶性循环不已，直到发生悲剧，把问题显示出来，获得解放为止。

案例：四年级小男孩的故事(北埠小学的男孩爱打人)

孩子犯错时，先要“冷”

当孩子犯错时，爸妈不妨先冷静下来，平复好自己的情绪。因为情绪激动时的大声训斥往往当时能震慑住孩子，但这却仅仅是吓住了孩子。在自己平复情绪时，可以选择先对孩子沉默。保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，这个阶段他也许就会反思自己做错的事。

父母怎样控制好情绪？

如果要发火，就赶紧跑到无人的地方去

在快要发火的时候，与其追问自己为什么发火，不如快点消掉怒火。当感觉自己控制不住就快发火时，不妨赶紧跑到一个无人的地方。

我在情绪不太好的时候，就会做深呼吸，独自静静地坐着，或闭目养神，或听听音乐，等着情绪慢慢地平静下来。因为如果带着不好的情绪，即使孩子没有犯错，自己也会无缘无故地发火。

在家里，我感觉到自己要发火的时候，就会坦率地对孩子们说：“妈妈要发火了，待会儿再说吧！”然后赶紧走开独自在一个房间。

然后做深呼吸冷静情绪。觉察自己的情绪，想想发火的后果，一会儿，我就会感觉完全没有必要这样发火啊！于是渐渐地情绪也平静下来了。消了火，再出去面对孩子，就没有那种攻击性的冲动了。去超市或到公园散散步，也不失为一种好办法。

在经常发火的父母身边长大的孩子，会在不知不觉中受到伤害，也会表现得没有自信心，不善于控制自己的情绪，容易对别人发火，经常感到忧郁，具有反抗、神经质、冷漠等性格，还会对世上的一切都持否定的态度。

而这些在经常发火，或不会控制自己情绪、行为的父母身边成长的孩子，是无法获得幸福的。因为这样的孩子他的人际关系必然是糟糕的，在以后的家庭婚姻当中也会遇到这样或那样的困难。

认为每天不得不发火的父母们啊，请暂停你们的谩骂，因为不管你发不发火，世界都不会因此发生丝毫的改变。但当你决定平静下愤怒的情绪，尽量少发火的瞬间，你和你孩子的人生就会因此而改变。

怒火来袭时你需要：

帮助自己在这样时刻制怒，可以采用这样一个简单有可行的方法：在你马上就要爆发的时候，告诉自己“停！停！等会儿！”(如果说出声音来也许会有点儿傻，但那样或许更有效果！)然后，深呼吸，它能帮助你的“火山”暂时不要喷发。这时，告诉孩子：“我需要冷静一下！”哪怕你正处在极其忙乱的情形中，这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的，喝杯水或者洗把脸，在窗口透透气。等你自己真的冷静了，你再回来找到一个合理的劝说的方式：“如果你不赶紧穿上外衣，去看木偶剧就会迟到！你就只能更晚看到你喜欢的匹诺曹！”

你还需要知道：

小孩子的反应总是不可能像成年人一样的，他们对变化的反应总是需要时间的。因此，你要在心里对现实有一个合理的判断：究竟是孩子太不配合？还是你完全可以更好的计划时间，不至于此时如此的忙乱？

如果你知道自己现在做的决定或者将要进行的事情，孩子一定不会特别愿意的话(比如因为你突然有事，需要马上带着孩子离开游乐场)，那么你就做就可以了，不一定非得把他说服“心甘情愿”地遵从你的决定。这种说服的过程不仅是最耽误时间的，而且也最容易把你推向情绪的极限。让孩子自己去平复他的不满，平衡这种挫折的心情。“我越是忙得没有时间的时候，我越得不断重复跟他说的话，这些重复的唠叨就会拱我的火儿！我怎么能让他在这时候重视我的话呢？”

这时你需要：

如果你实在是已经唠叨累了、疲了、剩下的只想狂吼乱叫了，那么，你就暂时让那些“违规行为”从眼前晃过去吧。当然，这只是暂时“挽救”你的权宜之计。而这时候，当孩子发现你“投降“了，他会无情地测试你的决心和底线。如果他们破坏的规矩没有那么严重的话——比如在你打电话的时候多吃了好几块糖，或者你希望他按时睡觉(以便于你有一些时间工作)可他不，那就随他去吧。

你还需要知道：

仍然不要忽视你自己对于那些规矩、纪律的严肃性。你也可以选择适当的时候和孩子交流，告诉他：规矩仍然是规矩，因为他总是不听话，造成了你们之间不断的矛盾。现在你暂时不约束他，只是为了暂时避免矛盾。但你仍然会坚持贯彻你的要求。

找时间给自己放松一下，精神紧张、疲劳的父母常常容易对情势判断出现误差，也不太容易想出高明的对付小东西的办法。同时，也可以利用出游、玩耍或者饭后散步的机会帮助孩子理解那些让他讨厌要求，在轻松愉快的情境下与孩子取得沟通。

　　家庭教育也是一门技术活

　　但是沉默不等于不理会孩子错误。但自己情绪平复后，爸爸妈妈可以用“低而有力”的平静语气跟孩子探讨所犯的错误，这种平静的语气会更容易引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，从而思考自己犯的错误。

　　另外，用平和的语气语调跟孩子谈论他所犯的错误，而不是直接尖锐地批评他的过失，这样也会充分地保护孩子的自尊心，让他感受到自己和爸爸妈妈之间是平等的。这样，他会更容易接受爸妈指出的问题，并乐于改正。

　　情商(EQ)在80%的程度上决定了一个人的成功。而情商最重要的组成部分就是情绪管理能力。情绪控制是需要父母们花费很多心思教育的内容。对于那些性子本身就急躁的父母而言，教导孩子管理情绪无疑更加困难。通常的情况是，坏脾气孩子的父母一方很有可能就是坏脾气。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是个急脾气的人，孩子就很容易从你那引发一场战争，两人相互大叫，没有赢家。如果你忽略他发脾气或者走开，其实很清楚的传递了这样的信息：发脾气是不可以接受的。这也是孩子学习规则重要的一部分。父母需要牢记的是：如果孩子有一次通过发脾气达到了不合理的目的，他就会再发脾气，一而再、再而三地使用这种手段。 

  

  

　　改进办法：其实，人人都会生气、伤心、沮丧和失望。不同的是，情绪管理能力强的人，是会用健康地方式表达出情绪。尖叫、地上打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是坏情绪的表达方式，却不是健康的。总的说来，你需要清晰地传达这样一个信息：生气可以，但是以消极、发脾气或者造成伤害的方式发泄怒气是不可以接受的。因此，孩子需要知道，如果不用地上打滚等发脾气的方式表达，还能怎样来表达自己内心的烦恼与压抑？在专门的儿童情商训练机构中，健康的情绪表达方法被大力倡导 。“安全发泄岛”、“情绪垃圾箱”、“气球操”等被广泛使用。孩子知道，当自己特别生气的时候，可以被带到自己的房间，可以通过打枕头、把头埋在被子里进行发泄；还可以把不开心的事情画下来，扔到情绪垃圾箱；还可以做“呼吸气球操”，以使自己平静下来，以更健康的方式表达自己的想法。 

将心安住于当下对成年人也许是个难题，对孩子来说却非常简单。因为孩子无须担心钱多钱少。他（她）最大的恐惧是父母不爱他（她）或者不要他（她）。如果孩子能确认父母一直都会爱他（她）要他（她），关心他（她）的喜好，他（她）说话的方式，能在身体上和心理上照看他（她），帮助他（她）免于伤害和恐惧，小小的一颗心，就能每时每刻安住于当下。心的安住，带来专注；专注的练习和实践，形成意志和意志力。 

我们在成长的过程中都会或多或少受到伤害，也许有的已经治愈，有的仍然隐藏在潜意识里，我们自己已经受过伤了，能否从过去的伤害中解脱和防止将来的伤害并不是最关键的问题，关键的问题是，作为父母，我们能不能帮助我们的孩子尽量不在心理上受伤，不仅当他（她）在家里的时候，而且是在他（她）的整个生命中？（特别是童年时期）当孩子在心理上有十足的安全感，未来成年之后他（她）就不会（特别是经济上）产生强烈的不安全感。

      使孩子免于伤害和恐惧的唯一方式是爱，而爱孩子的前提是爱自己。爱自己是指不管在任何情况之下，都不批判与责备自己，没有傲慢和自责，更不要将他人的情绪揽为自己的负担，学会做情绪的主人，安抚自己内在的小孩，陪伴内在的小孩慢慢长大。

       当我们能够用无条件的爱疗愈内在受伤的小孩，我们的孩子才会享受到一个人生而具有的基本权利：不受压制的心智，没有病痛的身体。对于这样的孩子来说，将心安住当下绝不再是一个难题或挑战，而是生命的常态。

    “只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”

只有我们家长的内心平静下来，我们对孩子教育的点才会变得清晰，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态，否则，教育的思考就像水过地皮湿一样，从每个人心里流过。效果在哪里，在于你能否做到对教育思考的沉淀，沉淀到你的内心，内化为你的一种状态，如果没有这一种过程，你听任何报告都是无效的。没有沉淀的消化，就没有实施教育的资本，也就是没有沉淀的过程，我们就不可能拿着教育专家的东西在自家家庭里去实现。

亲爱的家长，亲爱的老师们，只要我们真正爱孩子，真正为孩子的身心健康着想，那么我就一定能够管理好自己的情绪，把自己的心安在当下。