著名青少年心理专家、国内学习治疗创始人之一宋少卫：

　　感谢大家的到来，很高兴来到这个论坛跟各位家长和领导沟通关于“亲子沟通的共同成长法则”的主题。当前，我们在家庭教育当中遇到很多困惑，有两种孩子值得我们去思考。一种孩子很聪明也很听话，家长让他干什么就干什么，从来不生事，但家长总觉得这种孩子很幼稚，长不大。有的家长苦恼地说：“这个孩子什么时候才能长大，帮我负担一点儿家庭事务？”还有一类孩子是不管家长说什么，总要顶嘴或者反驳。家长有时会很烦：“这孩子什么时候能懂事？”这两种孩子是怎么形成的呢？在很多的情况下，都是由于家长和孩子不同步造成的。今天，我着重讲讲家长与孩子之间的同步问题。

　　有些孩子进入初中、高中，家长仍然把他当成小学生甚至幼儿来对待。我亲眼看过一个孩子17岁了，他要去洗手间，父母马上追过去跟他讲洗手间在什么地方，说得非常详细。这不是家长对17岁孩子该有的方式， 17岁的孩子完全有能力解决这一问题。所以，亲子沟通的方式和方法，应随着孩子的成长而进行相应的调整。每一个长不大的孩子背后，都有一对没有长大的父母。

亲子关系示意图

　　我们首先来看一个亲子关系的示意图。大圆形代表父母，小圆形代表孩子。最开始，孩子在母亲的身体里。出生以后，孩子被抱在父母怀里，然后，由父母手牵着手学走路，最后父母放手让他在身边奔跑，直到他渐渐地远去。每一个父母都要了解，父母之爱的目的不是为了拥有，而是为了分离，这恰恰是父母给孩子的最崇高、最神圣的力量。正因如此，我们对孩子的爱需要逐渐适应他的每个年龄阶段，让他最终能够独立面对今后自己必须要承受的所有人生挑战。

      

亲子沟通，不变的法则是要随着孩子年龄的逐渐增长对沟通方式进行调整。这里我跟大家分享四个比较重要的法则（当然实际远远不止这些）。第一个是爱的法则，第二个是尊重真诚，第三个是等待，第四个是动情。

　　首先是爱的法则。“家庭教育高峰论坛”从举办到现在一直在讲“爱”，我在这儿给它总结三个境界：

　　第一个境界是爱，这个时候孩子会很怕，怕的不是你责备他、打他，怕的是你不喜欢他了，不愿意跟他玩儿了，不能够陪着他成长。第二个境界是讲理，很多家长喜欢给孩子讲道理、讲规矩，这时孩子能听懂你的话，但容易跟你辩，尤其进入青春期后，很容易产生逆反心理，不愿意听家长的说教，总想着挑战权威。第三个境界是孩子根本不会理你，不管你说什么，他都要跟你对着干，你花多大力气去帮他进步，他就会产生多大的反力，所以这个时候你是在推着他往下滑。

　　怎样才能做到尊重与真诚呢？家庭教育一方面要有理念，另外一方面要有方法。我认为视线的平等非常重要，当你要跟孩子讲话的时候，一定要注意弯下身或蹲下来跟他平等地交流。

　　要给孩子留足够的选择空间，尤其是年纪稍微大一点的孩子。好多家长发现，跟孩子沟通很难达成一致，想要他这样去做，他偏偏要那样做。原因很简单，你没有给他留空间，你替他作了决定，然后要求他去做，这时他很容易逆反。如果你给他两个或三个以上的选择，甚至你是在认同他的前提下，引领着他往前走，你就会发现，想要改变一个叛逆的孩子是不太困难的。

　　我曾经有一个学生特别喜欢穿名牌，家长很头疼，不知该怎么办。他妈妈告诉我：“我不给他买名牌，他就把他爸爸藏的茅台酒拿出去卖了，自己买。”后来我跟这个学生聊过几次。第一天我穿上了最贵的行头，跟他说：“听说你对名牌很了解，你看看我这是什么衣服？”他马上告诉我这个是什么牌子的，那个是什么牌子的，说完后很得意。我又问：“这么多的名牌你都知道，你觉得穿名牌怎么样呢？”他说：“很好，你觉得不好吗？”我告诉他我觉得也挺好的，并结束了我们的第一次见面。 第二天我跟他见面，又穿了一身衣服去，看上去也还不错。见面这个孩子就问我：“老师你这身衣服也很好，多少钱？”我说：“你猜。”他从3000块钱开始往下猜，一直猜到200块钱，我点点头。他说：“为什么你这一身衣服和上一身衣服看起来差不多，却这么便宜呢？”我告诉他，衣服只是外表，人更重要。然后我说：“今天想跟你讨论一个话题：你最喜欢哪个女明星？”他说了之后，我们上网把这位女星的图片搜索出来，那位女星身上穿了一件非常名贵的衣服。我问他：“你看她穿这件衣服像什么？”他说了一句很难听的话。我说：“这就是穿名牌的第一个境界：穿上名牌，糟蹋名牌。你和我穿名牌都挺精神的，这就是第二种境界：穿名牌像名牌。第三个境界是我正努力在做，但还没做好的，你可以尝试一下，即穿什么都像名牌。”说到这儿，这个孩子很高兴，我没有再说别的。回家以后他便跟他妈妈说：“以后我的衣服，一律不许超过500块钱。”后来干脆跟他妈说，“要不我自己去买，宋老师已经告诉了我几个买便宜衣服的地方。”

　　孩子有的时候就像一头小牛犊，有对抗精神，尤其是青春期的孩子，要把这头牛犊往前推是很难的。但这个时候你要牵引他往前走两步，然后再调转头顺势而为，会比强硬地去推动要好得多。这个时候你适当退让，就给了他足够的空间。

     讲到真诚和尊重，我有一个特别有影响力的故事想跟大家分享。在印度，甘地是被当做国父来看的。一个国外贵夫人的孩子很崇拜甘地，这个孩子很喜欢吃糖，我们都知道吃太多糖对孩子不好。后来，贵夫人就带着孩子到印度与甘地见面。她说：“亲爱的圣主，我的孩子有一个不好的习惯，希望你能替我跟他说不要吃糖了。”甘地说：“好吧，但请你一个月以后再来。”贵夫人很纳闷：我千里迢迢坐飞机到印度来，你却让我一个月以后再来？但出于对甘地的尊重，她带着孩子回了他们的国家。一个月后，她又领着孩子来了，甘地跟小孩说：“孩子，你知道吗？请你以后不要吃这么多的糖。”这个小孩子认真地点了点头说：“行！”这个贵夫人很纳闷地问他：“亲爱的甘地，你能不能告诉我，明明就是一句话，你为什么要等到一个月之后再来跟我的孩子说呢？”

　　在座的家长有人知道为什么要等一个月吗？为什么要让这个母亲带着孩子往返两次？有的人说是为了郑重其事，有的人说是为了让这个孩子感觉到这件事情不容易，其实都不是。甘地告诉这位母亲：“其实，我也喜欢吃糖。我用了一个月的时间首先做到让自己不吃糖，然后我才有理由和足够的信心告诉孩子不要吃糖。”这个故事告诉我们，教育孩子的时候，家长们一定要真诚，要求孩子去做的事情，自己要做好榜样。也许有时你做得不是很好，但你要告诉孩子，你要跟他一起努力去做好。教育孩子的过程对家长来说是一生中非常重要的一个转折点，有时候它会把你的事业推向新的高度，因为你发现必须改变自己。

　　人这一辈子，有三个可以改变你的人：第一个是导师，这个导师不是学业上的，是心灵上的导师；第二个是你的爱人，他/她对你命运的改变是很大的；第三个就是你可爱的孩子，因为他/她的成长会给你很多推动。有的家长说，我的孩子给我带来了很多幸运，让我的事业和人生变得辉煌，道理就在于此。有些你原来改不掉的毛病，由于孩子的到来改变了。当孩子犯错时，我们告诉他：“我曾经和你一样犯过这样的错误。”这对孩子来讲是非常有意义的。

　　第三个法则比较简单，即等待法则。中国的父母都特别心急，总想一步到位，总期望有一个方法能一下子解决全部问题。实际上，教育不是心急能够解决的，往往需要我们等待。看到孩子的问题，把它默默地记在心里。等什么呢？等下一次，然后鼓励他，用正向的方法解决负向的问题。

　　上世纪90年代，国内流行一句话叫“理解万岁”。在家庭中，理解也是非常重要的。孩子在悲伤的时候，如果感到妈妈和他一样痛苦，他的痛苦就被分担了；孩子在沮丧的时候，如果知道父亲理解其此刻的感受的话，他就能找到一个依靠和港湾。当你在跟孩子说话，尤其是当你要指出他的一些毛病时，请你一定告诉他：“我理解你此刻的感受。”

　　说完了不变的法则，我们再来看看亲子沟通中变化的法则。 我给大家几个方法。

   一个是延迟满足。仍然有很多家长对“延迟满足”这个概念不是很了解。其实，我从2005年就开始讲延迟满足对一个家庭和这一代孩子的重要意义。延迟满足是美国的心理学家沃尔特通过实验得出的结论，一个很简单的实验：他把一群孩子放在观察室里，每人发一块糖，然后告诉孩子：“你拿到糖就可以吃，但是如果你能等到老师出去办点儿事回来再吃，老师会再给你一块糖。”然后记录谁是老师一出门就吃糖，谁一直等到老师回来再吃糖，并进行了30年的跟踪调查取证。根据这个实验，他得出一个结论：每一个老师一出门就将糖吃了的孩子，包括他的学历等在同辈中都是倒数位置，也就是说这些没有忍住的孩子的成就往往会比较低。那些等到老师回来又要了一块糖，去享受更大快乐的孩子的成就指数都在正数30%以上。根据这个实验，2001年美国人得出一个结论，就是任何一个人要成功，都必须具备延迟满足素质。为什么中国现在能在政治、军事、科技、航天、体育等许多方面跻身世界前列，因为出生于50到70年代的这些人被迫形成了强大的延迟满足能力。

　　我是出生于70年代的人。我记得有一次我跟妈妈说我要吃红烧肉，妈妈说好啊，但要等下个月。因为那个时候一个月发一次肉票。而现在的孩子想要吃排骨，家长一下做一大盆，许多家长，包括爷爷奶奶甚至追着孩子让他们吃。这个孩子根本不饿，却被强行喂食，甚至在吃饱的时候还被我们逼迫着去吃。慢慢地，这些孩子对吃就失去兴趣。

　　我们知道，一个人的心灵成长是从口腔的满足开始的。现在的孩子，不仅不必延迟满足，反而变成了过度满足，大范围厌学的现象，跟延迟满足有非常大的关系。希望在座的家长能去思考延迟满足的重要性。到底要怎么做？很简单，就是把你们家的伙食标准降低两到三个等级，把一桌子都是孩子爱吃的东西变成一两样，把一大盆的排骨变成几块。这个时候，你再去喂孩子，或者把自己的那一块让给他，他会特别高兴，他会感受到爸爸妈妈很心疼他。相反，锅里有一大锅时，他就不会有这种感觉了。所以，延迟满足是一个非常重要的法则。

　　第二个是关注与漠视。如今家里大多都是独生子女，集万千宠爱于一身，于是孩子便产生了“关注焦虑”（这是心理学的一个新名词）。这会导致孩子产生很多问题，如注意力不集中，表现力障碍等。在孩子稍大一点儿时，还会出现各种各样的问题，如对奇装异服的追求等，好多都跟表现力有关。这是因为家庭里的漠视太少了，所有正当与否的要求，都在第一时间得到了回应。这对孩子的成长极为不利。

　　第三是责任的转移。家长不仅要给予，还要索取。每次我跟我的学生在一起都特开心。为什么呢？因为我告诉他们：“我已经是一个40岁的人了，必须受到足够的关心和照顾，所以吃饭我什么都不动，我只吃，你们照顾我。”慢慢地，我的学生养成习惯，只要和他们一起吃饭，他们就会给我倒水布菜。而实际上，现在的孩子在家庭里能做的事很多，但家长们往往对他们说：“你只要把学习搞好了，其他都不用管。”长此以往，他的情商会出问题，他的发展也会出问题。

　　第四个是赞扬。赞扬也要改变。在学龄前阶段，说一句“你真棒”就足够了。到小学的时候，你要说得很具体，比如说：“哎呀，你这张卷子做得很整齐。”到中学的时候，要采取暗示的手法，因为这个时候你直说，孩子会不信，如果你说“这几个字写得有点儿意思啊”，他就很高兴。实际上这种变化和进步就适应了孩子的发展。

　　给予的法则。急需的要快给，娱乐的要少给，品牌的要慢给，能自己造的尽量不给。前两天我参加了一个英国的教育会议，会上，无论是英国的教育部长还是我国的袁贵仁部长都谈到了“虎妈”。虎妈有一件事情做得很好，就是从小都不给孩子看电视和电子玩具。我的孩子也不大，一岁之前我给他的玩具统统没有电子化，我给他的玩具中最复杂的是拨浪鼓。有时，我会给他一片纸，他可以玩儿一天。心理学里面有一个重要概念叫“相对论”，就是人对一个东西的兴趣在1～3岁的时候是一个预设。在这个时期，如果你给他的东西太过复杂了，他的注意力的兴趣参照点就会很高。等到了幼儿园、小学后，他注意力就很容易涣散。因为，这个时候他会用动画片去作对比。试想，有哪个老师讲的课能有动画片好看？所以，在孩子小的时候，一定要给他一些小的、简单的东西。

     给予的同时还要索取，对此我写了四句话：“强其心，弱其腹，延其乐，纳其苦。”苦和乐的概念是相对的，父母都想把所有的快乐全给孩子，把所有的痛苦都拿走。这里要我提醒一下各位，你们永远做不到这些。因为人生的苦和乐是需要保持平衡的，假设一端是快乐，另一端是痛苦，你把所有的痛苦都去掉，他的人生杠杆就会失衡。佛祖释迦牟尼在出家之前是迦毗罗卫国的太子，可以说是一人之下，万人之上，但他选择了修苦禅。在受尽人间的疾病、困苦、磨难后他大彻大悟--只有苦才能生乐。现在我们回顾幼年时吃的苦，当时那么痛苦，但回想起来却很快乐。

　　所以，我们在家庭里要给孩子适当的漠视。如果说在家庭教育当中，细粮是关注，粗粮是漠视，那么我们现在是只吃细粮不吃粗粮的。在此，我建议家长多给孩子吃点粗粮。

　　关于索取，孩子在成长的过程当中，有两点特别重要：第一是自我认识，第二是责任。为什么孩子长不大？原因在于他没有建立自我认识和责任意识。作为家长，要帮孩子建立起来，要培养孩子知道自己的责任。要做到这一点，家长首先要自爱，而后爱人。

　　家长要随着孩子年龄的增长逐渐地引导他去做一些有趣的事情。当然要把握好度，不能太过，把孩子给累坏了。

　　最后，给大家介绍一个亲子沟通的立体法则。好多家长都有这样的困惑：“我跟他说可他不听我的，怎么办？”其实有的时候，不仅仅是要靠说，说只是其中的一个途径，还有很多其他的方法。

　　首先你要营造一个家庭教育之道，主持人杨芮在开始的时候讲得非常好，我们学了很多方法，那全是术。如果你想让你的孩子好好成长，需要懂得家庭教育之道。道是一个氛围，能够让你的孩子像水一样被净化，把你的爱和期待慢慢地浸入他的心灵。这个美好的氛围包括两个层面：一个是物质层面，家里的摆设和布置要适合孩子的年龄，有一些家庭很富有，在摆设房间的时候只考虑怎么富丽堂皇。比如，有的家庭用金色和黑色布置孩子的房间，这很不适合。第二个是人文氛围，怎么塑造好的人文氛围呢？第一是眼神，眼神里面要有不变的微笑，这一点很重要。我曾经在北京的一所学校里让孩子和家长做面对面的交流。我对家长说：“用你的眼神告诉你的孩子他很棒。”之后我问：“谁感觉到家长的欣赏，请举手。”结果很不理想。眼神非常重要，还包括肢体动作。最后讲惩罚法则。尤其孩子进入青春期后，你说的要越来越少。家长惩罚孩子不是为了泄愤，而是要帮助孩子，所以要采取一些很有趣的方法。对不同年龄的孩子要有不同的方法。

　　总之，教育需要成长，亲子需要沟通。

　　谢谢！

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