【放大效应与爱抚效应】家长在批评孩子时，要善于发现孩子哪怕很微小的优点，及时给与认可、肯定，这会收到很好的教育效果，我们不妨把这种效应称为“放大效应”。假如孩子习惯了撒谎，我们不妨在孩子说实话时表扬他，用表扬强化诚实，使孩子克服撒谎的缺点；假如孩子学习不够认真，我们也不必劈头一顿数落，不妨在孩子认真学习时，用表扬去巩固孩子的认真。只要我们擦亮善于发现优点的眼睛，孩子就会因为我们的发现而很快进入健康成长的轨道。
20160506方柳红读《不输》18卷
教育孩子需要父母有点“心计”：很多时候我们不能把自己的情绪、愿望直接表现出来，我们要顾及到我们这样做对孩子意味着什么，责备孩子要考虑到孩子是否能够接受。
教育孩子需要父母有点“心胸”：要克制住马上改变孩子的渴望，全面了解孩子的心理，等待教育的时机，要有这个心胸先放一放。
教育孩子需要父母有一定的自制力：自制力是每个人做人做事的必备修养。如果父母自己在对待他人、与他人的社会交往中懂得自制，而面对自己的孩子却无法做的自制，那么，对孩子是否太不公平呢？P193
暖阳心语：在家长一次次急切的提问中，我看到了做为父母的我们有多么的不容易，内心有多么的煎熬，很多孩子到了青春期的家长就像双手捧了个烫手的山芋，丢不丢得，拿又拿的非常难受。真的可以用六神无主来形容当下家长的状态。我深深地理解这些家长心里的焦虑和担心，因为我自己已经从这个阶段走过。对于这个阶段的家长，我可以深有体会的告诉大家：我们难过、焦虑、恐惧、愤怒。。。。。。所有这些感受和情绪都非常正常，所以，我们先要接纳自己当下的状态，接纳自己不能智慧地处理孩子的问题，接纳自己不是一个完美的父母。然后，我们目前要做的，或者我们当下能做的，就是在接纳自己的同时，看到自己不足的同时，试着去接纳孩子，理解孩子当下的状态也不是孩子故意所为，也是他们这个阶段不能自控的一种情景而已，但是，孩子却以这样的方式给我们提了个醒，我们自己需要成长，孩子也需要成长。
那么，在家长和孩子都焦虑的状态下，如果我们不打破这种模式，事情肯定会往我们不想看到的方向发展，所以，我们自己得去打破这个僵局，我们先迈出一步，去学习和成长，让我们自己先从当下这个状态中走出来，再去看到孩子当下成长需要什么支持，然后，用我们成长后的力量去支持到孩子，而不是去要求我们的孩子们。
但是，这儿说的成长并不是让大家到处去讨要方法，当然，要方法也许会让你惊喜地解决一时的问题，但绝对不是能真正解决问题的根本办法。所以，大家还是要静下心来，看到在目前情况下我们该做些什么，如果说按顺序排列我们需要解决的问题时，首先要解决自己成长的问题，而把孩子的问题放在后边。这样，并不是去忽略孩子的问题，而是在我们目前无法、无力量解决，甚至明确地知道以自己当下的状态会让事情变得更糟的情况下，我们退后一步，做一个缓冲，或者说我们绕一点路，积聚一些能量，你会发现，当我们成长的时候，忽然发现孩子的问题在我们看似“不作为”的情况下变小了，甚至不再是问题了。
在这儿，我对于那些从孩子幼儿园或者小学就开始学习的父母真诚地说一声：“太佩服你们了！”这些父母虽然当下也会有一些小焦虑，但与孩子青春期出了问题，感觉自己解决不了时再来学习会轻松很多，也会把我们做为父母不足的部分提早补足，从而最大程度上减少对孩子的伤害。所以，这一些家长我是真心的佩服，并且很希望这些家长能更进一步行动起来，让更多的家长加入学习的行列，为我们的家庭教育的发展、为我们孩子的未来尽一份力量，这将是功德无量的好事。
0143王永权学习家庭教育摘录分享：
走进大自然，与孩子一起运动，在运动和走进大自然的过程中，自然而然地蕴含着相关训练，孩子会在潜移默化中，获得探险的精神、坚毅的品质、交往的能力。
——《不输在家庭教育上》（第25卷）第95页
20160506许阳《不输》分享:用平等的语气引导孩子“听话”
场景:一个五岁左右的孩子正在看动画片，不知不觉已经到晚上九点了，妈妈急促地对女儿说:把电视关了，你看都几点了？再看孩子，没有任何反应，妈妈又反复催促，孩子任然无动于衷。妈妈忍不住大叫:我和你说了多少遍，把电视关了，你怎么这么不听话？声音不仅大而且还有指责的口吻。
其实，妈妈没有注意到自己的声音很刺耳，虽然是提醒孩子时间不早了，但根本没有顾及孩子的感受。此时的孩子已经被电视的故事情节深深吸引了，反复唠叨不但无济于事，反而会使自己陷入情绪的漩涡不能自拔，越陷越深。
为了达到自己的初衷，不妨换种说法:宝贝，你想拥有一双明亮眼睛吗？如果不让眼睛休息，就会伤害眼睛，让我们手牵手一同入睡吧；还可以说:宝贝，时间不早了，是你关电视还是我关电视。平等语气给孩子留有选择的权利，把引导变得相对简单，转移孩子的注意力，让孩子参与到结束做某事的节奏上来，良好的亲子关系就这样建立起来了。
李娟读《不输》感悟分享
（20160506》
《把孩子当做别人家的孩子欣赏》，我们做父母的，经常会拿别人家孩子的优点来跟自己孩子比较，很少在人前夸奖自己的孩子。其实孩子需要父母的认同和赞扬，当我们换一个视角，把自己的孩子当做别人家的孩子来欣赏，就会对孩子和自己有个客观的认识，跳出“爱之深、恨之切”的误区，学会欣赏孩子，做孩子的朋友，亲子关系会大大融洽。
20160506江承杏读《不输》分享72
《接纳孩子是教育的法宝》之接纳与不接纳的对比
●什么是接纳？人本主义治疗大师卡尔 罗杰斯创立了“以来访者为中心”疗法，其核心的理念就是无条件地接纳来访者的情绪。
●接纳，就是放下自己的价值判断，愿意走近一个人的内心，愿意倾听和了解他的情绪，并无条件地接纳他的情绪，就是接纳他作为一个人所拥有的全部情绪和感受。
●接纳孩子，就是让孩子感受到你和他是一伙的。你愿意倾听他的内心，理解他的情绪和感受，他在你面前不会担心被拒绝和排斥。
〔牢记：接纳孩子是亲子关系建立的第一步，然后才是真正的育。〕
节选自25卷《不输在家庭教育上》p7
黄林伟20160506每日读《不输》分享: 鲁迅的教子艺术
1.给孩子全部的爱
孩子睡足就逗孩子玩，倦了就抱起孩子，哼着催眠曲，送孩子进梦乡，病了更是彻夜守护。
2.信守诺言，尊重孩子
答应孩子的事一定会做到，并且平等民主地对待孩子。
3.理解孩子
鲁迅提倡，对儿童要了解他们的心灵世界，懂得他们的兴趣和
4.要教导孩子
鲁迅认为，对儿童要循循善诱，教给他们文化知识，使他们明辨事理。
5.让孩子游戏
鲁迅指出，游戏是儿童最正当的行为 玩具是儿童的天使。（《不输》第24卷 P109-110）
金莲读《不输》分享（20160507）/20卷 P43
【你的孩子是骆驼还是狮子】孩子是一个主体，你要把孩子当做跟你平等的人对待，让他做任何事情，由内而外启发，让他从心里产生要做这个事情的欲望，这样他才能把事情做好。苏联的教育家苏霍姆林斯基说:“家长和老师通常所犯的错误是，他们不了解学习是脑力劳动，脑力劳动有它特有的规律，就是劳动者必须处于主动的状态。”
0144王永权学习家庭教育摘录分享：
没人喜欢被说教，没人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你的样子，你应该变成另外一个样子。
——《不输在家庭教育上》（第25卷）第99页
20160507许阳《不输》分享:坏脾气的家长很难有好脾气的孩子
一个情绪控制能力差的孩子，其家长或监护人的情绪调节能力也不可能好到哪里去；一个用严厉方式禁止孩子讲脏话的家长，自己着急的时候定是粗话俗话连篇。
家长愤怒时都有情绪失控的时候，更何况孩子。每个孩子都会收到家长的影响，并有意识、无意识地模仿家长。家长激烈不当的情绪表达孩子们都看在眼里，记在心里，当他生气时就会模仿，而家长却没有意识到自己就是始作俑者。
面对坏脾气的孩子，我们能做的就是调整好自己的情绪，冷静观察与孩子互动的过程，以身作则，身教言传，教育的效果事半功倍。
黄林伟20160507读《如何说，怎么听》分享:帮助孩子面对他们的感受
（一）孩子的感受的理念
1.如何面对孩子的负面感受？很简单，接|受他们的感受。孩子需要他们的感受被接纳和尊重。
2.孩子的感受和他们的行为有直接的联系，孩子有好的感受，就会有好的行为。
3.我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子的感受。要站在孩子的立场，理解他们。
4.感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
5.孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
6.否定孩子的感受，会引起一系列不良的后果:
a.否定孩子感受的沟通，最终都演变成了争吵和冲突，影响亲子关系。
b.否定孩子的感受，就等于在告诉孩子自己的感受不重要，别人的感受才重要，不要相信自己的感受。长此以往，越来越不相信自己，变得犹疑，缺乏主见。
c.否定孩子的感受，会让孩子觉得自己不被爱，不被理解，阻碍沟通。
7.面对孩子的负面情绪，不良的表达方式有:a.否定感受；b.讲道理；c.给出建议；d.提问；e.偏袒对方；f.过分同情；g.业余心理医生。最好的方式是:倾听孩子，产生共情。
8.帮助孩子面对他们感受的四个技巧:
a.全神贯注地倾听。
b.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”等一些简单的词语来回应他们的感受。
c.说出他们的感受。
d.用幻想的方式实现他们的愿望。
（二）常见问题
1.是不是任何时候都要和孩子产生共情？（只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，才需要和孩子产生共情。 正面感受:用同样的语气回应他； 负面感受:要使用沟通技巧，抛弃忽略、否定、说教的方式）
2.直接问孩子“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？（这样问，是逼着孩子作出解释，只会给孩子增加难题，帮助孩子说出他们的感受，比“怎么了”“为什么”更容易沟通。）
3.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？（孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受）
4.让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？（如果这样简单地说，孩子并不相信你。如果能把问题细化，孩子就知道你真正理解了他。）
5.我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？（我们只要尽量去理解孩子，孩子就能体会到我们的努力）
6.当听到自己的孩子说:“你讨厌”活“我恨你”时，该如何反应？（我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。）
7.当孩子情绪不好时，他根本不想让你理解他的感受 ，有什么好方法能应对吗？（让孩子画出他们的感受）
8.如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的？会不会成为一个溺爱孩子的父母？（当孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。只有当孩子的所有行为都被许可时 ，才会变成溺爱。）
9.当孩子遇到问题时，我们给他提供建议有什么不好吗？（这样做，也就剥夺了孩子自己去面对问题，解决问题的过程。）
10.当我们意识到对孩子的反应并没有正确应对时， 该怎么办？（反思自己，寻找机会改正。）
（三）注意事项
1.孩子通常会反感自己的话被完全重复。
2.对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话。这时候，父母陪在他们身边就足够了。
3.当孩子表达强烈的感受时，父母“冷淡的”反应也会激怒孩子。
4.父母反应过度对孩子也是没有帮助的。
5.父母不要重复孩子对自己的负面评价。只需接受他们对自己负面评价时的感受。
何瑛每日读不输25卷：《美国医生教我带孩子的绝招》
本文作者给我们总结了带好孩子的十七个妙招，语言浅显易懂，方法简便易操作，不失为育儿的好教程。值得我们学习借鉴。
父母对孩子的教养，关系到孩子一生，也关系到一个家庭的现在和未来，是每一个家长肩负的不可推卸的责任。我们且不说那些不负责任的家长，放任孩子、放纵自己，枉为人之父母。真可谓子之不教，父母之过也。家庭教育令很多父母犯难，举步维艰，原因其实很简单，不在于孩子难养、难教育，而在于家长本身缺乏正确的育儿理念，单凭自己的经验和自己的好恶，往往找不到有效的手段，找不到切合孩子的方法，为此焦虑烦躁、焦头烂额。要改变教育的现状，走出困扰的处境，捷径只有一条，就是好好学习《家庭教育》。家庭教育是一门系统性很强的科学，必须静下心来，细细研读、慢慢体味，才能领悟其中的奥秘和真谛；必须付诸实践，了解孩子，反思自己，才能针对孩子的具体实际不断调整。所以，父母学习《家庭教育》就是最好的家庭教育！
20160508方柳红读《不输》18卷
让孩子做自己情绪的主人
告诉孩子乱发脾气可能造成的不良后果；
帮助孩子了解愤怒情绪产生的原因和意义；
鼓励孩子为自己的情绪负责。
中国人因为身处的社会约束重重，本身就比较容易发脾气，所以当孩子也发脾气时，家长的火气就更大。可想而知，我们的孩子长大会是什么样子，他要么在我的压迫下开始压抑自己的情绪，要么成了更大的“炸药桶”。所以，让孩子成为自己的情绪主人，家长要更好地接纳自己的孩子，让亲子关系变得更加融洽与和谐。P197
金莲读《不输》分享（20160508）/20卷 P44
【真正的母爱不求回报】真正的母爱是怎样的?
1.真正的母爱是“付出不求回报”_关键在于不求回报。请记住“爱孩子就是因为他是你的孩子!”
2.真正的母爱根本之一是“教会孩子做人”——关键在于母亲的榜样力量。
3.真正的母爱根本之二是“教会孩子与人为善”——关键在于教会“不伤害，不妨碍”的自律准则，这是“德行”的范畴。
4.真正的母爱基础是“让孩子学会承担责任”——关键在于“不包办，要宽容。”
20160508江承杏读《不输》分享74
《日本妈妈的教子心得》
●年轻妈妈自己带孩子，退休后的长辈们都在享受第二个人生。
●孩子读小学前，是最重要的护理期，培养教育孩子是母亲最重要的工作。多数母亲会在孩子小学后重返职场。
●从孩子两三岁开始，墙上贴表格，罗列孩子必须自己完成的事情，培养自己事情自己做的习惯；平时做料理的时候，孩子们都有要打下手，如摆西兰花、切蔬菜、搅拌、下面条等。认为最重要的是习惯，因为，这才是可以孩子受益终身的财富。
●比较经常的聚会模式～～让孩子们下厨房；大力倡导不重结果重过程的育儿经“一起玩”～～爬山、练武士、下厨房等；认为在孩子的成长过程中，亲子交流是非常重要的。
节选自25卷《不输在家庭教育上》p76
【所思所想：母亲节早起学习如何做更好的妈妈，每天成长一小步，日积月累跨大步。祝天下的母亲都健康，顺心；愿天下的儿女都珍惜每一个与父母相处的时刻！】
【晓岩收集整理】
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