海口龙峰小学  邓天爱      2016年9月27日 读《不输在家庭教育上》26卷 第3页 之《发脾气是本能，管住脾气是本事》之二 孩子情绪失控是家长惹出来的祸：有多少家长真正反思过 孩子的问题，是自己在养育中导致的，是按照自己的想法制造的？是你蒙住了孩子好奇的双眼，捆绑了孩子探索的双手。学习和求知是孩子的天性，如果孩子厌学，一定是孩子还很小的时候，你压制了孩子求知和探索的天性。 如果把孩子比作花朵，家长要做园丁，只给孩子适当的浇水施肥，让花按照它的规律发芽·长大·开花；如果把孩子比作天使，家长不要做上帝，要做天使的守护人，在孩子需要帮助的时候，给予恰当的帮助，不干涉，不控制。请闭上您制造问题的嘴，收起捆绑孩子的手，把成长的自由真正还给孩子！请尊重孩子是一个独立的个体，尊重孩子的需要和感受，让他们 她们按照自己的基因图谱成长。祝福大家！！！ 

何瑛每日读《不输》26卷“父母课堂3”：《世上没有不乖儿》

      孩子没有不乖这回事，只有未被满足的需求，需要让父母看见；孩子也没有所谓的行为偏差，那是孩子爱在呼唤。孩子与成人一样，有着很重要的基本需求，而且他们会通过某些努力，来满足自己的需求。孩子不是不乖，只是为了满足自己的需求，而采取行动。如果我们的父母都能认同这种观点，那么，孩子的任何行为表现都是合理的。

      在成年人的眼里，孩子的许多行为真得是特别怪异、难以理解、更难以接受。譬如，有的孩子总是坐立不安，注意力不能集中；有的孩子常常出言不逊，特别冲动容易发怒；有的孩子敏感、多疑、脆弱，稍有不顺就萎靡不振；有的孩子做什么事都磨磨蹭蹭，却特别喜欢指挥别人……我们如何正确看待孩子的行为呢？套用现代家庭教育中一句常用的话，那就是孩子本身没有什么问题，孩子偏差或问题行为的背后，一定是有问题的教育。这句话听起来总感到不太舒服，似乎是在追究父母的责任，但事实上，也正是父母在对孩子的教养上出现了错误，至少，我们还没有真正了解孩子。

张晓霞暖阳心语：有家长问：“我已经通过学习懂得了很多教育方面的道理，也明白了自己曾经做错了什么，但是为什么我还是觉得问题就在那儿摆着解决不了呢？”
我想，这个问题应该是个很普遍的疑问，先是纠结于问题的不能解决，继而怀疑学习的必要性，也有很多家长最终选择了放弃。但更多的家长没有放弃，但一直挣扎于一种纠结、焦虑的痛苦中走不出来。
原因到底出在哪儿？
一方面，很多家长为了学习而学习。
很多家长很不理解，不是很多老师说家长必须学习吗？学习怎么还会有错了？学习并不是错了，而是有些家长会热衷于学习，到处学习，学习各种各样的理论和方法，甚至忙到因为学习而影响到现实生活，甚至因为学习没有了与孩子、与家人的相处时间。我就想问一下大家：我们学习到底是为了什么？只是为了学习吗？只是为了在学习中感受到自己的忙碌和有所作为吗？难道我们的学习不是为了服务于我们的生活吗？我们的学习不是为了有更多、更有效的时间陪伴家人吗？假如因为学习而影响到家庭生活、影响到工作、影响到与家人孩子的相处时间，我想说，这样的学习不学也罢。
再说严重点，有些人只所以热衷于学习，还有一个自己也可能觉察不到的原因，就是我在忙碌中逃避现实和责任。我不断地告诉自己，也用这样的忙碌告诉别人：你看，我不是在为家庭的和睦而努力吗？我不是在为解决问题而付出吗？这样，内心的自责和愧疚就会减少很多，就会自我安慰，即使问题解决不了，也不是我的责任了。
也许这样说有很多人会觉得冤枉，但我觉得这真的是一个有时候连我自己也不愿意承认的事实。
第二方面，学习只是纸上谈兵，而不付诸行动。
有一个家长曾不断地向我提问：“我的孩子为什么还是老样子？”我问她：“那我们谈到的夫妻关系问题你有在努力吗？你做了些什么吗？”这个家长非常理直气壮地告诉我：“我当然在做啊，我每天听课、看书，看到了我们家庭的问题所在，也真的明白了很多，可是我的老公不配合啊！”我告诉她：“不要管老公是不是配合，我想知道你为这个夫妻关系做出了哪些努力。”
这就是问题所在，学习只是懂得了道理，也找到了问题的根源，知道了孩子今天的状况与夫妻关系有着很大的相关，但是，这位家长却一直没有为此而行动起来。
就像我们走路时前边遇到了沟，知道了我如果过不了这条沟，就会工作迟到。我们只是在沟边徘徊，而不去想办法试试如何去过这个沟，不去行动起来，这条沟就永远是我们工作之路上的一个障碍，永远过不了这条沟。
去做，哪怕是失败，我们可以从中得到经验教训，然后再去尝试，一定会找到一个方法走过去。
因此，真正的学习是我们要把学到的用到生活和工作之中，用到我们与家人孩子的关系处理之中，然后，在用的过程中不断地反思、验证我们学到的是否正确？总结一下为什么别人用起来可以我不可以？在带成长小组的姐妹时，有些姐妹会因有时候不能按时上课而感觉愧疚和抱歉，我会坦诚地告诉她们：“学习就是为了更好的生活，假如今晚的课会影响到你的现实生活，就得毫不犹豫地选择生活。”只有这样，我们为了现实而学习，为了更好的陪伴家人而学习，我们所有的家人才会支持我们的学习行动，不然，孩子和家人一定会觉得我们只是走火入魔的被洗脑而已。
另外，我们一定要告诉自己：不管改变这一点有多么的难，我既然是父母，我就得担当起父母的责任，我就得有力量去承担。并坚信自己只要在问题面前表现出我们的担当、阳光和自信，就一定可以给到孩子一种人生中遇到问题的榜样，更会因为我们的力量而带动孩子和家人一起面对问题、解决问题、快乐地成长。

方柳红20160927《不输》第八卷
沟通的四个宝盒
*优点宝盒：比马龙定律认为:“你用什么样的眼光看待孩子，孩子便将成为什么样的人。”这句话点出一个关键，父母善于捕捉孩子优点，孩子会变得更讨人喜欢。
*幽默宝盒：成长于幽默家庭的孩子更具有创造力，凡事爱动脑筋，会给烦恼找阶梯，替压力找出口，让心情好起来，这样的孩子离成功更近。
*猜心宝盒：即使是儿童心理学家，也猜不透儿童全部的心思。借助猜心宝盒可以了解孩子某些行为的背后意思，并进一步和孩子进行好沟通。
*创意宝盒：未来人才必须具备的能力之一就是创意，它是一种举一反三的能力。孩子们现在多半只能举一反一，因为我们很少让他思考、想象，少了独立的意见，创意便不见了。别以为孩子什么都不会，只要大人乐于提供机会，他有可能什么都会了。P95

张晓霞暖阳心语：暖阳老师：想请教您一个问题，孩子高三了，学习动力不足，离不开手机。开学后约定写作业时把手机拿出房间，静心做作业，执行的前两天做作业时出来看了两次手机，之后就没有了。后来我发现他问同学借了一部手机，自己的手机拿出房间，这件事我该怎么和孩子沟通？

从您的提问中，我看到几个方面：
一是，孩子学习动力不足与离不开手机不是因果关系，只能说手机时间控制不好会影响孩子的学习。
所以，学习动力不足和离不开手机是两个问题，不要混在一起去解决，更不能因为这个问题去训孩子的另一个问题。当我们总是把所有问题最终归结为孩子的学习问题时，孩子就恨透了学习，一个恨死学习的孩子，怎么可能会喜欢学习，怎么可以有学习的动力呢？
所以，很多时候，孩子学习的动力就是这样被我们无意中一点点打磨掉的。
二是，孩子有行动、有想法，只是没有力量坚持，这一点当妈妈的应该在心里和嘴上都能给予孩子充分的肯定和赞赏。
如果看不到这一点，一方面说明妈妈眼里看不到孩子本身，只能看到听话的好孩子，也就是说妈妈看不到孩子努力的过程，只想要一个美好的结果。这样做的结果，只能让孩子以后连前边的努力的力量也会消失了。
三是，孩子已经按约定把自己的手机拿出房间，并且再没有反悔，这一点妈妈应该相当的肯定。因这这里边有孩子对妈妈的尊重，也有遵守约定的品质。
假如妈妈看不到这一点，只看到孩子又拿了同学的手机在玩，恐怕之前的约定也会让孩子后悔，甚至是反悔，因为他知道妈妈一定是不信任他能做好的。
四是，妈妈的焦虑其实就是对孩子的不信任，不相信自己的孩子可以做好，不相信自己的孩子有自制力。那么，孩子很可能会“满足妈妈的心愿”，他就做一个没自制力、不值得妈妈信任的“坏孩子”。
所以，从这几个方面来看，我希望妈妈看到一个事实，你要在问题中去发现孩子好的一面，孩子才觉得有了希望。假如妈妈把孩子看得无药可救，你的孩子真的可能就破罐子破摔给你看了。
其实，在我们的工作中也会有这样的体会，假如我们在一个单位中，你感觉无论如何也不能受到领导的重视，努力一回不成，再努力一回领导还是视而不见，那我们往往就会不自觉地消失了努力的劲头，干脆应付好了，我干吗还要努力？
这是做为成人的我们会有这样的情况，不管怎样对领导有意见，不管怎样没有努力的愿望，至少做为成人的我们还明白一点，我们需要这份工作养家糊口呢，所以我们有多么的不情愿也会应付一下领导和工作，对吗？但是，我们的孩子可不一样，他们在父母面前不存在被开除、被下岗这一说，所以，他们很容易来个完全放弃，放弃自己、放弃父母对自己的期望，到那时，我们真的后悔都来不及了。
至于孩子又拿同学的手机回来看，我相信这只是一个阶段而已，一方面，同学的手机不可能一直让他玩；另一方面，孩子自制需要一个过程，既然已经坚持把自己的手机放在外面，就要完全相信孩子一定会在妈妈的信任中有更强的自制力，从而在学习时间时不会玩手机。要知道，妈妈的信任是给予孩子力量的最好的渠道。
另外，不妨妈妈大方一些，只要孩子能安排好自己的学习时间，之外可以主动给孩子玩一会儿，满足孩子的愿望，就像我们学习唱歌时，半懂不懂的时候特喜欢唱，真的会了，就没那大吸引力了。妈妈的主动态度，一方面给到孩子信任的力量，一方面其实也把握了主动权哦。

何瑛每日读《不输》26卷“父母课堂4”：《确认优点是家长必须做的“规定动作”》
      孩子贪玩，无心学习功课，这是一个最为常见，又是令父母最为头疼的问题。贪玩，是每一个孩子的本性，不是什么缺点所以不需要批评。无心学习功课其实也是孩子的正常反应，因为功课的学习没有让孩子感到快乐，相反让孩子感受到很痛苦，那么，谁愿意去做让自己痛苦的事情呢，而让孩子感到痛苦更深层次的原因是早期教育出了问题，包括早期的家庭和学校教育，没有让孩子体会到学习的快乐；孩子常常是在家长和老师的强迫下被动学习，因此感到痛苦而厌烦学习。
      我们知道，在孩子幼小的心里，他们不知道自己行不行，所有的能力是潜在的。孩子的成长原本就是不断确认的过程。只有得到成人的接纳、认同和肯定，孩子的自尊心才会逐渐确立起来，才会觉得自己是一个有价值的人；只有得到成人的包容、信任和鼓励，孩子才会建立自信心，才会逐渐确立责任心。反之，我们的家长和老师都长着一双挑剔、批评的眼睛，专门去盯孩子的缺点，孩子就会感到迷茫、恐惧和痛苦。

 李娟读《不输》25卷p50
         （20160929）
     今早再读《把孩子当作别人家的孩子欣赏》，通常父母都喜欢称赞别人家的孩子，而忽视了自己孩子的优点。对自己的孩子要求太高，忍受不了孩子一丁点的错误。却很容易原谅别人家的孩子。以前我也是总是感叹别人家的孩子为什么那么优秀。现在我相信自己的女儿，越来越欣赏她，也学会了赞美孩子。现在和女儿之间如同朋友。
     有的时候，不妨就把自己孩子当做别人家孩子来欣赏，这样就可以对孩子有个客观的认识。
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