当你靠近真理之光之时，正是他明天阳光灿烂之日

——读《不输在家庭教育上》第30卷有感

文/醉梅

   

  昨夜一场雨，令清晨空气格外清新，微风吹拂，飘过香樟树的淡香。漫步在小区的小径，把最新的一本《不输在家庭教育上》（第30卷）从包里抽出，坐在石椅上，沐浴着晨光，静静地品读，读着读着，在头脑中打出了8个大大的问号，它们是……

 

NO1：你教育的错误率有多高？

首先吸引我的是专题《育儿路上，请绕开误区》，被家庭教育知识武装过的我，自以为没有踩到这些误区，但一篇篇看下来我还是汗颜！可不，《三种最常规的等不及》中我就占了两条：①不给孩子转变情绪与态度的时间，②不让孩子掌握他们自己的生活节奏。文中说：“大人丢了100 块钱还心情低落半天呢，孩子碰见了糟心的事，凭什么就不能在负面情绪里沉浸一会呢？”对呀，孩子一哭我就心烦，还骂孩子“不许哭”，真是太霸道了！倘若能说“如果你难受的话，你可以在这哭一会”这样高水平的话语，那孩子还真生在了有福气的家庭中，要知道《孩子最大的福气是父母给的安全感》！

我相信，你一定知道《父母唠叨会激发孩子的心理防御》，但父母唠叨也同样是父母自己的一种心理防御。你看，一个12岁的孩子竟然能一针见血地指出唠叨的本质，他说：“唠叨是因为我拿你没办法，所以我要攻击你以掩盖我的没办法。我不停地说这说那，你应接不暇，你就没有机会反击我，我就得到保护了。”看来，你不唠叨，你就不舒服，但你舒服了，孩子可痛苦了，你把他的心理防御也激发起来了！

你知道吗？《你的认知局限会限制孩子的人生》，一位妈妈拿着孩子的画向朋友炫耀，说画得多么好多么像。但这位朋友却痛心地感慨：“这个孩子太象小时候的我了，小时候我被称为画画天才，但我现在居然什么都画不出来。因为我已经被固定的公式锁定了，只会模仿，不会创造。”看来，我们都在承袭过去的经验和固有的认知，领着孩子趟进误区的深潭还浑然不知！

为什么《你说的话孩子不听？因为你的威望值低》。什么样的表现影响了威望值呢？比如你有没有做到“言出必行，信守承诺”？有没有做到“少说多做、不唠叨、不说教、不命令”？就象《孩子太磨蹭，因为你总是催》，孩子当然不听了，甚至故意拖延。《“拖延症”为什么被称之为“症”》？这和家长的“帮衬”有关。你试着不催，结果却出乎意料，你信不信？

请别把孩子的内向性格视为缺点，专家说，“内向但没有社交障碍，就不用担心。”《内向的孩子没病、没缺陷》，完全可以光芒万丈！“内向者天生善于把注意力集中于内在的精神世界，这使他们拥有高超的洞察力与理解力。”而且在一些需要创造性、创新性的工作上，内向的人更有优势。

请别把《穷人家的“富二代”现象》看得见怪不怪，这是贫穷父母错误的自尊教育造成的——培养了孩子过剩的自尊。又是认知上的错误！

请别把孩子的撒谎一定要和质量联系到一起，其实《撒谎，也是成长的标志》；请别以为孩子说脏话就十恶不赦。在《孩子爱说污言秽语能不能原谅》一文中就说，这要看年龄，不能一棍子打死；请别乱批评孩子，因为《乱批评会放大困难》，让孩子破罐破摔，以后他的自信你扶都扶不起来。

 

NO2：孩子自己的成长有多痛？

有多少父母懂得“尊重”的含义？有些伤害是悄悄发生的。餐馆里，孩子不想吃饭，遭到妈妈的粗暴强迫：“你不吃饭，我就不要你了！”还说，“我的脸被你丢光了”。但你事先的强迫和威胁，又谁丢了谁的脸呢？谁不尊重谁呢？《尊重孩子，并不是嘴上说说》，还要“有尊重孩子的意识”“给孩子选择的空间”。

很多人觉得孩子小，吃饱就行，谁带都一样。真的吗？大错特错！别忘了他们还有比吃饱饭更重要的心理需求！特别是安全感。从小没有安全感的孩子，长大后他会一直都被自卑包围着。正象《养孩子要亲力亲为》一文中所说：“人从出生起，将有多年的无助与依赖期（0～12岁），正是在最初的岁月里，他身边的抚养者日日夜夜地照看与哺育，才使他出现对养育者几乎一生不可消失的情感联系。所以，自己去挣钱，把孩子交给别人照顾与哺育，是为人父母者最愚蠢的行为。”仅此一点，也值得你《再苦再累也要把孩子带在身边》，给孩子最好的心理满足和呵护。不要“在孩子最需要你的时候，你却看不见；而在孩子长大后不需要你的时候，你却紧紧跟着，步步相逼。”那样，则是给孩子留下一生最深的痛！

你遇到过这样的情况吗？选一，觉得二好； 选二，又觉得一好。怎么选都不开心，内心很纠结。《纠结的人生很痛苦只因他“乖”》，所以你不要觉得孩子太懂事是好事，也不要说“你还小，你不懂，按我说的做，是为你好。”这会让他养成不敢承担责任、没有主见、优柔寡断的性格。

小孩子都喜欢赢，而且输不起，内心很痛苦。白岩松看了北京奥运会和伦敦奥运会的节目后，感慨地说：“中国的运动员赢了热泪盈眶，输了沮丧得要哭。而欧洲的运动员，即使拿到第2、第8、第 21，都开心得不得了。”因此你若《教会孩子从“追求赢”到“学会输”》，他就会活得泰然自若，快乐自信。

     

  NO3：你给孩子的爱有多荒唐？

我们《既与孩子相遇，就要陪伴孩子成长》，但陪伴中不能把爱全部倾倒给孩子。毕淑敏在《爱的回音壁》一文里说：“爱是一本收支平衡的账簿。可惜从一开始，成人就把所有爱的储备劈头盖脸砸下，把孩子的手塞得太满。全是收入，没有支出，爱沉淀着，淤积着，从神奇化为腐朽，反让孩子无法感到别人是爱他的。”有个留守儿童，就跟老师抱怨说“爸妈不爱我”。妈妈委屈地说：“给他买一样玩具就花掉我半个月工资，每次抱着玩具时高兴得像一只猴子，竟然还说我们不爱他？”孩子看不到你的爱，怪谁？《你会用最直接的方式向孩子表达爱吗？》或拥抱，也可借用小信物啊！

有二孩的家庭最常犯的错误是：用一个刺激另外一个，要知道《父母错误的爱会导致孩子们之间的竞争》《偏爱一方会让手足关系紧张》，急剧恶化。比如说：“你看哥哥吃得多好。”“你看姐姐读书多认真。”有位妈妈就很聪明，一个孩子犯了错，就让其他孩子一起来承担和负责，让他们“同生共死”。这招太绝了，什么嫉妒啊，猜忌呀，告状啊，拆台啊，全都消失得干干净净！

你家孩子会这样吗？比如《孩子很听话，但他什么事都做不好》。这是孩子向你发起隐形攻击呢！他为什么要这样做？还不是因为你的爱变成了控制和包办！《包办，是在偷走孩子的责任心》，曾奇峰说的话并不过分：“什么事都替孩子作主，就是在杀死孩子的生命！”所以，你不能要求孩子太听话，不妨再读读作家的文章：《周国平：不要为你的孩子安排一生》，他提议：“不要去支配他的灵魂”“让他做自己喜欢的事”。

 

NO4：你说出的话语有多伤人？

 一个6岁的孩子对爸爸说：“你怎么这么没用？叫你帮我买个玩具，你都不知道去哪里买。”如果你是爸爸，听了会不会很伤自尊？这其实是妈妈惹的祸，因为孩子有样学样。可有位妈妈还不以为然：“这都能有影响？现在哪个男人在家里不被老婆骂？”你知道吗？《当面训斥丈夫，对孩子的“杀伤力”有多大》？告诉你吧，“第一，爸爸‘无能’造成孩子没有安全感；第二，缺乏安全感的孩子也会自我否定。”

可能“你永远都不知道，你无意间的一句话会给他们带来怎样的伤害。”有个孩子他喜欢别人叫他喜羊羊，可是爸爸却爱开玩笑叫他笨羊羊。还有个孩子问爸爸：“这是什么车？”爸爸说，“是火车呀，我带你坐过，记性这么差！”不要以为骂孩子“蠢猪”“笨蛋”才会伤害孩子，一句负能量的话语，一个不耐烦的眼神，一次控制不住的脾气，同样会伤害到孩子。《“吼”式教育的后果有多严重？》演员陈乔恩就曾经把妈妈的声音形容成魔鬼的声音！明明《父母“病”了，却给孩子“吃药”》，这是什么理？其实，“无论你怎么骂他，他都爱你。因为孩子爱你，所以你也是那个最能伤他的人。”想想是不是这样！

语言是有暗示性的，《心理暗示让好孩子变坏，坏孩子变好》，特别是不要随意给孩子贴“标签”“因为孩子的不良行为可能一开始只是偶尔出现，被‘贴’多了就会变成真的了。”

在《抛掉虚伪真诚地表扬孩子》一文里有个小对话：“翔翔画画很有想法，将来想当画家是吗？”妈妈抢答：“勉强可以吧，差得远呢。上课的时候一点也不认真，老是走神。”好了，你明显在暗示孩子今后上课不认真，老走神。不信，走着瞧吧！

还有个孩子，把小朋友撞倒了，妈妈要他去道歉，他却说：“我不道歉，我心情不好。”怎么没一点责任心呢？请问妈妈，《你对孩子说过“你爸没有责任心”》了吗？你听：“你爸又不知去哪里了，对孩子一点责任心都没有。”别说你没说过哦！

很多家长不理解为什么青春期的孩子会逆反、不听话，一是因为《孩子逆反源于你的不认同》；二是因为你的“负面的心理暗示就像硫酸雨，会侵蚀孩子的心灵，滋生出与大人意愿相反的言行和表现”。所以，还是小心你的言辞吧，《不要给孩子的青春期留下 “后遗症”》，否则他发作起来更令你抓狂！

有个3岁的孩子，只要别人想要她的玩具，自己再喜欢也会给对方。这太过于分享了吧！妈妈就教导她：“你自己的东西，给别人的时候要想想自己还想不想要。”可是没用。这句话错在哪里呢？第一，包含了对孩子的拒绝；第二，包含了对孩子的威胁；第三，没给出有效的引导。不如这样说：“你自己的东西，你想给别人玩就给他，你不想给别人玩就不用给他，没关系。”《一样话，两样说表达的意思不一样》对不对？

 

NO5：你的教育分寸有多精准？

如果有人要求你用两个字来高度概括家庭教育的方法，你能说对吗？我觉得，这就是—家庭教育的“分寸”，但这个“分寸”却是最难拿捏的。

有一个孩子，开始学围棋，后来转学跆拳道，再后来不停地转移兴趣，最后什么也没学成。什么原因？就是背后有个过于尊重孩子的选择、凡事都和孩子商量的妈妈。看来，《听孩子的意见需要把握尺度》，不是“唯他是从”。如果年龄太小，就《不要给孩子太多选择》。

如今提倡爱与自由，但自由是有限度的，《不能只有爱没有规则》，要把握好爱与规则的平衡，否则“孩子很难学会凡事必须尽力，并且很难非常刻苦地去学会一些必要的能力。”

或许你给孩子讲起道理来滔滔不绝，但《道理最容易讲也最难讲》，小孩子喜欢打人玩，他听不懂道理，怎么办？有位妈妈就说，“纠正错误行为的最好方法是，强化可以达到相似功效的正确行为。”她用了怎样的绝招呢？翻翻书就有答案了。

《孩子“黏”你，拒绝还是接受》？这“黏”人的背后是需求，“拒绝‘黏’可能会收获任性、坏脾气的孩子。那怎么办？有一招治愈孩子“黏”人的方法吗？书中第240页就有。话又说回来，如果孩子一点也不黏你，你也别高兴太早，这可能是亲子关系的疏离状态。所以专家提议，《孩子太黏人，保持适度亲密状态最好》，那适度的亲密状态是怎样的呢？看看书中答案就知道了。

《如何引导孩子学习和游戏》？有个孩子很爱玩游戏，他向家长列出了玩游戏的几大好处，这使得这位家长颠覆了以往对玩游戏的认知。他说：“很多时候我们聚焦的只是事情不好的一面，却忽略了它的正面意义。聚焦它的正面意义，就会带来正向的结果。”他现在已不再担心孩子玩游戏会影响他的学习了，因为他做了四件有效的事：建立边界，提醒机制，表示理解接纳，引导孩子思考。

提到“引导”，让我想到《怎样解决“放手”与“引导”的矛盾》的问题。这也不难，就是在放手的同时去引导。“但不要引导孩子的思想和方向，不要剥夺孩子独立思考和实践体验的机会。”

教育的分寸要精准，有时精准到言辞上。比如批评孩子时，就要“准确表达，确保有效沟通”。这是在《批评孩子的三种策略》中提到的。

 

NO6：你的教育心态有多重要？

世上的父母有两种心态，它们是《空杯心态和筛子心态》。空杯心态，装下了孩子优点和缺点；而筛子心态，则把缺点筛掉，只留下优点。有项为期10年的心理研究表明：“被父母接纳和喜欢的孩子，长大后生活得更快乐。”看来，你接纳的心态是孩子快乐的源泉。

面对孩子的调皮、不听话，我们难免会失去好脾气，此时就要走《从“育儿”到“悦己”的路》，从无意识状态进入意识领域，找到了掌控自己情绪的秘密，“过去会一而再、再而三地说出来，现在能够意识到那些话不该说；能从说一半、闭上嘴到完全闭嘴；最后想都不用想就会闭上嘴。”

好脾气的背后往往是好心态，好心态之一是不焦虑。有个爸爸在《我是怎样做到育儿不焦虑的》文中写道：“中国的家长为什么普遍焦虑？因为焦虑的家长和不焦虑的家长育儿目标是完全不同的。”那他提到的不焦虑家长的育儿目标是什么呢？读读这篇文章就知道了。

  有个孩子打电话对同学说：“我没有幸福感，哪笑得出来，人生真苦。”本该“少年不知愁滋味”的年龄，怎么就“为赋新词强说愁”了呢？其实问题在于妈妈，“没有幸福感的母亲，怎么能培养出幸福感的孩子”？《妈妈幸福，我才会幸福》啊！哪怕你再不开心，但如果你能对着镜子笑，你的心情就会好很多。同样，《每天从“微笑道别”开始》，你的心情大不一样。

好心态的前提是要有个好家庭——夫妻和睦，互相理解，你知道《夫妻相处不累的四大秘诀》是什么吗？秘诀之一就是：你要承认“你的伴侣是一个有缺点的人”，这点似乎很难做到吧？但生活就是一场长远的修行啊。有句话叫“严于律己，宽于他人”，这同样在家庭中适用。《好的婚姻关系没有期待只有各自强大》，婚姻的格局才会更大。一家人之间，最好的关系是什么呢？《最好的关系是我懂你的不容易》。能悟到这一步，我看你也不容易了，值得祝贺！

好心态需要有好的教养来滋养，“有教养的人内心装着一个温暖的春天”，他会“热爱自然”“对谈如流”，他会“目光长远”“相信美好”，他还会“有所畏惧，有所敬仰”，《深到骨子里的教养愿你我都有》。而如果你不修心、不修为、没教养，那么《你缺失的教养，总有一天会报复在孩子身上》，很多熊孩子的种种表现就说明这一点。不是吗？飞机上，一个熊孩子一直在踢旁边乘客的座椅，乘客劝阻他，他的家长认为这是孩子的个性，难道《发展个性，就不尊重他人吗》？你真有必要《给孩子上好“尊重”这一课》噢！

 

  NO7：你的教育方法有多重要？

如果说理念是汽车里的导航仪，那么方法就是你的开车技术。教子技术好不好，关系到孩子能否健康成长。

孩子的习惯不好？专家告诉我们：《培养好习惯顺应自然，适当推动》，“前四个字是培养者应有的心理基础，看不见却非常重要，决定行为的大方向；后四个字是具体做法。”“不要把‘养成好习惯’这句挂在口头上，不要在细节上和孩子纠结。”你做得到吗？

孩子动不动就发脾气？《妈妈的“爱”与儿子的“唉”》一文的作者贡献了自己宝贵的经验：设定一个趣味时间，用幽默融化孩子的坏脾气、不快乐，慢慢的孩子也变得幽默了。

孩子太小了，没耐心听你讲完一个完整的故事？那就让《家长传经，故事这样讲孩子爱听》：先会念再学讲；用不同方式讲；选最佳时间讲；开头结局要创新；戏剧化一些；不要忽略提问。退一步说，实在不行还可以《打造属于孩子的“专有故事”》，哪些是“专有故事”呢？比如和生活相关的近期事件，父母小时候的故事等等。如果《孩子让你“重复” 读，总有他的理由》，你千万不能嫌烦哦！因为“重复”里，包含了太多的价值，至少有一点：“愉悦的体验+学习新词汇”。

你叫孩子做事，他权当没听见？《让孩子做他不喜欢的事，用普雷马克原理就行》，这个需要运用奖励艺术的原理，能推动孩子去做他这个年龄段必须要做的事情，把本来的低频行为变成高频行为。但你千万不要用反了！类似的还有《行为契约法，让孩子变得自觉》，也值得一试。

孩子做错事，你会这样批评和教导他吗：“怎么这么不小心，快点把碎片扫起来！”其实，《不用你教导只需启发式提问》就可以了。不妨换成：“我看到你把碗打碎了，接下来需要怎么处理呢？”

有位妈妈很困惑地问：“我们满怀期待，已经按照书上说的倾听并共情了，为啥孩子就不按剧本走呢？”她这样描述的：孩子问她，“妈妈，我能不去幼儿园吗？”她立即共情：“嗯，我知道你很害怕，但还是要去啊！”儿子不再出声，又用被子蒙头睡觉。她就奇怪了，《按专家说的做，孩子却不按套路出牌》？告诉你吧，她用的是“假共情”！教育不是学“术”，而是“修心”！“当我们的‘心’诚、真，‘术’才会起到作用。”

关于《沟通技巧：陪伴式聆听》是不错的选择。具体怎么操作？给你一个作业看能不能做出来：男孩子玩耍时摔了一跤，膝盖出血，“呜”地哭了。让他困扰的事件是什么？请填写；他的感受是什么？请填写；陪伴式倾听的话语是什么？请填写。

我们还要学会用“我信息”，《“我信息”所带来的特殊效果》恐怕也是你意想不到的。你不妨试试哦！

实用的育儿方法、家长的成功经验人人都喜欢，对不？书中还是很多方法的，比如《五种方法帮你发现孩子的天赋》《青春期沉迷打游戏我抓住了他的软肋》《怎样带领孩子接触传统文化？》《教孩子打招呼的“三要”“三不要”》《如何引导孩子看动画片》等等，书中都有介绍。

 

NO8：你对孩子的理解有多少？

如果你理解孩子，你就会《先响应孩子的感受，而不是事情》，“当孩子不停地抱怨他的朋友、老师或者生活时，最好顺着他的话语响应他，而不要试图查明事件的真相。”

如果你理解孩子，你就知道《男孩和女孩不一样》，当被老师评价为“好动”“注意力不集中”“不听话”时，你不会接受这些标签，你就能沉得住气，站在孩子这边。如果你理解孩子。

《林清玄说：好的孩子教不坏》你信吧，但他的第二句话是：“坏的孩子教不好”。你是不是很惊讶？教不好还要家庭教育干嘛？那就翻书听听这位大作家怎么“自圆其说”吧！

《什么样的孩子是学习上潜在的差生》？在孩子的学习上，你了解你的孩子吗？为何孩子的学业越来越差？专家分析了：这是阅读带来的差距，“阅读是推动智力发展的重要手段”。来看看一位家长的经验吧——《我家孩子是怎样爱上阅读的》，你一定会有收获。

青春期的孩子总是叛逆，你总想着《如何与青春期的孩子“对决”》？大可不必，你不如理解成《孩子叛逆是好的开始》，“放下父母的架子，重拾童心”，那问题就迎刃而解了。度过了这个时期，就变成《渐行渐远的青春期》了，还担心什么呢？

你有多理解孩子，孩子的成长就有多成功。在《一只笨鸟，不被理解的天才》文章里，一个专搞“破坏”的好动孩子，哪个学校都不愿收他。只有妈妈理解他，为他提供了“破坏”的环境和条件，最终他成了有出息的偏才。

像这些坐不住、爱招惹是非的孩子，最需要父母的理解和鼓励，而不是打击和批评。你《一见到孩子会“习惯性”批评吗》？那你不妨借用《游戏的威力，改掉孩子的小毛病》，因为“好动的孩子如果没机会玩打闹的游戏，他们一有机会就会撒野。打闹对抗的游戏，可以帮孩子学会如何放松下来。 ”

台湾作家黑幼龙，面对四个“不争气”的孩子，选择了慢养，《慢养，让四个“坏小孩”上名校》，“慢养20年，个个成精英”。他总结道：“真正的爱是抛却成人的急功近利，站在孩子的立场上，用小火慢炖的方式慢养孩子，这样孩子们回报给父母的可能是惊喜和奇迹。”

   早教的理念是，智力需要开发，且越早越好。但台湾认知神经科学家洪兰提醒父母，脑力是不需要太多“开发”，你才是孩子最好的脑力开发者，你的关心与爱心是他大脑最渴求的东西。《最好的脑力开发是爱和信任》，如果你能给孩子这些，胜过上无数的培训班，早教班。

不知不觉，太阳升得老高了。阳光热了起来，斑驳地洒在我身上。如果把这些阳光斑点比喻成家庭教育的问号，那何止以上8个疑问？沉下心来吧！当深入地盘查，严格地反思，积极地寻找《教育的真谛》，相信，在我们越来越接近家庭教育的真理之光时，正是孩子的明天阳光灿烂之日！