落叶问——
8岁的儿子动不动就朝我发脾气。比如觉没睡够、作业不会做、没玩痛快都会向我发火。我每次都尽量忍着，站在孩子的角度理解他，事后再和他讲道理，分析对错。可每当我一开口说他，他就朝我发火：知道了，你别说了！他好象什么都懂，可事后问他为什么要发脾气，他说控制不了自己。在我一遍遍的教育失效之后，也气得训他，骂他，对孩子发火。现在，他也学会了训我，骂我。孩子从小是被爷爷奶奶惯过来的，以自我为中心，很任性。我一个人带孩子，工作压力大，加上我性情急躁，对他要求严,期望值高，有时会把自己的不快发泄到孩子身上。我知道我不对，但已经这样了，我该怎么做？
网友答——
孩子是不需要“教育”的
一、孩子有不顺心的事，朝大人发脾气，把母亲或父亲当出气筒，这是变相的撒娇，同时也是心理的宣泄，是把家长当知己的表现。这时候家长应该倾心聆听，帮助孩子出点子，解决他们的困惑或者安慰孩子；如果自己比较忙应该平静地告诉孩子，一定在什么时间听他诉苦，并恳求孩子理解。这样做的前提是把孩子当成大人一样的尊重他，而不是当成不懂事的“孩子”。
二、需要改变的是家长，家长应该反思自己在孩子身上曾经犯的错误，自己是否对孩子缺乏信心，是否急于求成，自己是否蹲下身来和孩子说话，自己是否更多的赏识孩子，是否以爱心、耐心、诚心对待孩子。
三，家长还应该树立一种观念：孩子是不需要“教育”的。这里的“教育”是异化的、不科学的、不理智的。时下很多家长面对孩子的缺点或错误，马上想到的是“教育”孩子，而这时候的“教育”无非就是劈头盖脸的斥责甚至咒骂、居高临下的要求或命令，提出种种“不许”和“以后一定要”。真正的教育是不需要“说”的，需要去“做”。教育是深情地望着孩子默默无语；教将孩子从梦中轻轻唤醒；教育是替放学回家的孩子摘下书包；是克制、安危、期待和鼓励。
四、如果家长希望尽快与孩子“和好”，应该主动和孩子谈心一次，向孩子道歉，对他的态度简单粗暴，请求他原谅，并表达自己以后的决心。过一段时间，和孩子关系好了，还可以和孩子搞一个“君子协定”（孩子和家长相互监督的条款）；或者与孩子建立对话本（孩子写心情日记，家长每天回复）等等。 （周从刚）
改变自己，从我做起
对孩子要求太严，会使孩子的心理压力过大，压力大，总要找个出口发泄出来，这样，身边最亲近的人成了他的出气筒。这和瓶子里气体压强太大会冲破瓶塞一样的道理。要想改变孩子，要先从改变你自己做起。不要对孩子苛求太多，更不要说教太多。孩子其实比我们想象的要懂事得多，但是他们心理也很脆弱。保持孩子的心理健康比什么都重要。其次，孩子不是你的发泄对象，无论你心里有多么不痛快的事，也要学会让自己先冷静下来，叮嘱自己不要对孩子发火。你是孩子的影子，只有你改变了，孩子才容易改变。我们可以找寻一种家长和孩子都能接受的相互制约的方式。我和女儿曾经用一朵她在三八妇女节送我的玫瑰作为我们的心灵契约，我们约定，无论什么时候，每当我们看到这朵玫瑰的时候，都不可以再发脾气，都必须变得快乐起来。这个办法对我和女儿起到了很好的制约作用。你也可以用其它你们母子都比较珍爱的一件物品，作为改变你和孩子相互发脾气习惯的约定，或者用一段幽默活泼的文字，把你们的约定写出来，配上可爱的插图，帖在一个显眼的地方，当你们中的哪一个想发脾气的时候，先去看看那段文字，也许会起到很好的制怒效果。（吕霞）
帮助孩子学会长大
曾经看过一个故事，说的是一个外国小男孩的继母向小男孩的生母求助当孩子发脾气时怎么办的问题。小男孩的生母对她说，如果他调皮或者和你生气发脾气，你要把他关进他自己的小屋，并告诉他，只有他自己的房间才是他自己的空间，他高兴时可以在那里乱仍任何东西，但是客厅是属于大家的，他没有权利这么做。让他呆在小屋中，反省这究竟是谁的错以及发脾气的原因，久而久之小男孩学会了克制与承担责任。可见教育应该是一种成长式的教育，意味着家长在孩子成长过程中有必要告诉孩子他应该割舍的不好的习惯和脾气，这也许会痛苦，但是却是让孩子受益终生的教育。而本例是个典型的中国式家庭教育，也是中国父母们在孩子身上只讲付出不讲回报的教育结果。最后我想总结的就是：孩子本身在不可避免地成长，成长的代价就是孩子逐渐放弃童年的各种幼稚的行为和心理，作父母的不应该为了心疼孩子和孩子一起回避成长，而是和孩子一起正视成长，共同成长，帮助孩子学会长大。（谢化平 ）
阻止坏情绪的发泄
（1）坏情绪的发泄是人的一种动物本能行为，一种失控行为，一种对别人的侵犯行为。这个孩子不会控制自己的坏情绪，把坏情绪发泄到母亲身上，母亲则不制止。即使不严重到纯坏情绪的发泄，说话的口气也已经是对别人的不尊重了。很难想像母亲会容忍自己的孩子对邻居如同对自己说话一样的口气。任何社会都不容许个人的坏情绪转嫁到他人身上。孩子的坏情绪的发泄行为不但是错误而且是有害的，将来孩子组成家庭会成为性格上的缺陷。
（2）孩子只有8岁，可塑性很强。家长没有必要去放任他而自己一味退让,这是个原则性问题。情绪发泄有很大的惯性，一旦发泄就收不住，养成习惯又很难改掉。这要从儿子嘴里对家长的不尊敬不耐烦的语言做起。很多办法可以制止这种情绪发泄。比如可以反问他：“这是你对自己心爱的妈妈说的话吗？”“叫大家听听有你这样对妈妈说话的吗？”
（3）当孩子发脾气时，成人需要耐心。这不是对坏情绪发泄时的忍耐或退让，而是非常有耐心的等待最佳时机：找一个儿子说话太放肆而做事太荒唐错误的机会，树立起家长的威信。注意：一旦出击就不能退让，哪怕对峙2-3小时也不能退让。制止的方法是不用打也不用骂，批评后让孩子一个人自己去反省（坚决别理他）。直到孩子认错，保证下次不再随意向父母发泄坏情绪为止。妈妈（最好是母亲去做）做不到的话叫爸爸去做，且必须这样做。（董方宏）
让孩子发泄，让孩子道歉
（1）这对母子冲突问题常来源于“发泄管道”的不足。正因为不让发泄，压抑了，才常作发泄状。其实，发泄的管道也很多，比如常和孩子孩子参加体育活动，作身体的对抗和接触，用拳头击打枕头等都是很好的释放负面情绪的管道。
（2）当孩子发脾气时，请保留孩子“自由说话”的权力，不因“说法”本身而额外加以责罚。如果说出来的话暴露出问题，则要去解决问题，而不是去单独追究态度。这样，孩子发脾气、损伤父母面子的情况就会越来越少。
（3）告诉孩子你可以发脾气，但是你必须事后道歉。如果处理得好，孩子就会减少发脾气的次数，会收敛许多。收敛来自两个动力：一个是情绪已经释放，不存在压抑问题；另外一个来源于父母的自省。（雨点爸）
学会倾听 给予理解
有一本书叫《倾听孩子--家庭中的心理调适》。作者认为，孩子的“不正常”表现在孩子的成长过程中起着非常特殊的作用，如果处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。孩子的每个“非正常”表现背后都有一个正当的理由。他们是宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好的宣泄，从而获得最终的康复，所以当孩子有“不正常”的表现时，父母应当通过倾听给孩子以最好的关注。为了能很好的倾听孩子，父母自己也需要得到倾听，以排除自身的有关负面情绪。
倾听孩子决不意味着纵容孩子。首先，倾听孩子是为了帮助孩子摆脱负面情绪，使他恢复正常思维能力，从而能够接受和理解成年人的正确意见和建议。同时，倾听也是一种从精神上和感情上关还孩子的重要方式。
孩子被宠坏的原因多半在于我们只顾满足他们物质上的需求（这比较容易做到）而忽视了或顾不上满足孩子对于精神上和感情上的关怀需求。（金银花）
治孩子发脾气的几种妙方
当孩子发脾气时，你可以选择以下的做法：
◆ 你要沉得住气，你可以保持沉默，只用关心和理解的眼神望着孩子。然后问他，今天你不舒服吗？或者拍拍孩子背让他安静下来，或者让他把心中的不快全倒出来，而不是埋怨他。（
◆ 你表现出难过低沉的神态，并郑重其事给孩子写一封信，把心里的担心和难过表达出来，并讲清这坏脾气的危害，希望孩子改正。（
◆ 你给他作记录，今天比昨天少发火几次，一旦有进步就表扬。或你给孩子录音，让他从录音机中听听自己发脾气时的丑陋声音。（
◆ 讲一个故事。比如有个这样一个父亲，他的孩子很爱发脾气，于是和孩子约定，孩子每发一次脾气，就叫孩子在墙上钉一颗钉子。没多久，墙壁上钉满了钉子。之后，父亲说，每当你要发火时，能控制住一次，就从墙上拔掉一颗钉子。就这样，钉子渐渐被孩子拔光了。最后，父亲指着墙壁说，发脾气就象给墙钉钉子，即使拔掉了，也给别人造成了不可挽回的伤害。（
◆ 当孩子多次发火多次劝也没用时，要让孩子知道你受到伤害了。你不妨对孩子说：“妈妈觉得自己受到伤害。我待你那么好，你竟然还要对我发脾气，我受不了。”（
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