有一对夫妻，丈夫是镇政府官员，妻子是针织厂的厂长。他们说，他们在十六岁独生儿子的抽屉里发现一张遗书。导火线是；他们的儿子要求装宽带网而他们不答应。接着他们讲述了他们长期以来的育儿方式：他们从小视孩子为掌上明珠，但是他们并不溺爱他（说这一点时他们是怀着像是做得很对的神气），而且，为了防止他学坏，他们从小对他实行了严格控制：在他还小的时候，不管小事大事，都得经过他们的同意才能做，比如玩什么、说什么、去哪里都是他们说了算，否则就会受到严惩。如有一次，孩子和他们上街，孩子嚷着要某样东西，他们不同意，孩子哭着不走，孩子便被他父亲当着众人的面打了两巴掌，回去后还被罚一个星期不得出门。孩子上学了以后，他和谁在一起、交什么样的朋友，得经他们同意；他每拿一分钱，拿去做什么，都得说得清清楚楚才能给；对于学校的作业，必须得让他们先检查，该拿什么样的成绩，得由他们来定，如果达不到，就得受到应有的惩罚。大概是小学三年级的一次期末考试，他得了94分，没有达到他们定的目标95分，就得在那年大年三十晚上罚跪二个小时，而且头上还得顶着一盆水，水不得溢出，否则重新来过。

由于他们的严厉控制，他们的孩子在很长时间里面确实没有让他们失望：从幼儿园到小学毕业，他一直表现得很“乖”——很听老师的话，就像听父母的话一样，几乎可以说是唯命是从，作业是从不敢不做的，成绩也好，话也是很少的，不敢随便说，朋友也很少，从没有带朋友到家里来，更是远离了那些不三不四的人，这些的确让他们欣慰了好一阵子。

但谁能想到，自从上了初中，孩子就开始变“坏”，就和一些不三不四的人来往，经常和那些人进网吧、上影院、逛歌厅、入的士高。作业经常不做。居然迟到、旷课、顶撞老师，成绩一落千丈。小学阶段被父母控制得死死的孩子，到了初中，孩子却有很多方法控制住父母：只要他得不到他想要的，他就可以不吃饭、不睡觉、不上学、大喊大叫、大吵大闹、砸烂他可以拿得到的东西，初中这两年多来，家里的东西已被砸得差不多了。两年多来，他用这些杀手锏从父母手里要去了上万元钱，还有一辆自行车、一部呼机，后来是一部手机、一架摩托车。刚开学就又要了一部电脑，一周前要装宽带，父母怕他看一些黄色网站等什么的，才暂且没有答应他的要求，没想到他竟然以死相要协。说完妈妈开始掉眼泪，爸爸也是眼睛红红的。

针对他们所讲的情况，专家给予了指导：人的需要是有先后顺序的，首先是基本生理的需要，如水、食物、保暖、睡眠、等等；第二层次是安全的需要，就是生命安全不受威胁，这是在第一层次相对满足了之后才会出现；当第一层和第二层相对满足了之后，就会出现第三层需要——被爱与接纳，就是他要感觉到有人爱他和接纳他；第四层，自尊需要也是要在前三个层次相对满足了之后才会出现，这就是他的自尊心要得到应有的保护，如果前面这些需要都得到相对的满足，那他就会出现最高层次的需要——自我实现的需要，即他就有成长、发展、利用潜力的心理需要。换言之，如果前面 四种心理需要得到合理的满足，那么他就会尽可能使自己完美：包括使自己学习好、身体好、人际关系好、道德品质好等一切都好。如果底下哪一层次相对受到较严重的剥夺，那么，他的心理需要就会固结在该层次。

从家长的讲述中，我们可以看到。孩子至少在第三被爱与接纳和第四层自尊需要没有得到满足，不仅没得到满足，而且是受到较严重的剥夺：父母虽然很疼爱孩子，把孩子视他们的掌上明珠，但是父母却不懂得理解孩子、关心孩子、尊重孩子；而是要孩子绝对地听话，对他严格的控制，从不去观察孩子的需要、理解过孩子的感受、尊重过孩子的选择、满足过孩子的要求；这样，孩子的自尊心就得不到尊重，第四层次——自尊需要受到严重的剥夺。父母的这一系列行为使孩子感觉到的是：父母根本不爱他、不接纳他。所以，第三层次——被爱与接纳需要也完全没有得到满足。因此，孩子的心理需要就固结在第三和第四层次，孩子最需要满足的就是感觉到被爱与被接纳，以及被尊重。所以他现在的行为都指向这两个需要，比如他的那些要求：买呼机、手机、摩托车、电脑、宽带等等，就是要满足这两个需要：通过这些东西向同学炫耀，来满足孩子自己可怜的自尊；同时，通过让父母满足他的这些“无理的要求”，来证明父母是爱他的、要他的——他需要父母的爱和无条件的接纳——因为以前的严重缺乏，所以现在，甚至以后，都要反复地得到证明；以至于成为他人格的一部分，一辈子都要向他身边的亲人反复地病理性地苛刻地寻求这种证明。”

那为什么在小学时候他表现那么好，而初中以后变化这么大呢？

这是个成年人非常需要了解的一个问题。因为孩子进入了很多心理学家称为“危险期”或“暴风骤雨期”的青春期。这一阶段人的身体处在生长发育快速的时期，当身体成长到和成年人差不多的时候，儿童的心理产生了很大的变化，他们好像觉得他们不再是弱小者，开始敢于寻求心理需要的满足。以前因为家长或老师的错误做法而使孩子的正常的心理需要得不到合理的满足的儿童，他们的心理需要往往固结在那些以前没有得到满足的需要上。而且这种需要是潜意识的，又是非常的强烈且无理性，因此他们会做出一些不为大部分成年人所能理解的行为：他们可能会迟到、旷课又奢望老师的原谅以满足他们的被爱与接纳的需要；他们可能会在课堂上讲话、吵闹以吸引老师的注意来满足他们被爱与接纳的需要；他们可能会追求穿名牌时装或奇装异服来吸引别人的目光以满足自尊的需要；他们也可能追求高档消费——手机、摩托车等——其他同学没有的东西以弥补他们可怜的自尊；他们也可能故意违反纪律、顶撞老师来证明他们的强大，从而维护他们在其他同学之间的自尊；等等.说完这些,在座的各位是否有所触动?是否有所感悟?

每一个孩子是一本书，从童年到少年，从少年到青年，父母都在一页页往后翻，但要真正读懂它却十分不容易。为人父母者往往会发出这样的感叹：孩子越大，就越不了解他(她)。是呀，孩子小的时候，你处处以一个长者的身份指挥着孩子的一言一行，并不曾真正体会过孩子的感受。当孩子渐渐长大，你将会和孩子越走越远，代沟也随之产生，从而难以把正确的思想和经验传递给孩子，导致教育的失败。但如果父母从一开始就能做到和孩子一起成长，用孩子的眼光看孩子，时刻保持一颗童心，那么，随着孩子的成长，你会发现，在孩子慢慢读懂这个世界的同时，你也慢慢地读懂了孩子这本书，走进了孩子的心灵世界。这时，你距离成功的父母也就越来越近了。

童心表现本真的人性，正确的教育，无不基于对人性的准确理解和把握。然而，当我们做了父母，以为自己成熟了，并用一双成熟的眼睛看孩子时，总觉得孩子太天真幼稚。殊不知，用世故的眼光看孩子，除了发现孩子的缺陷外，很难理解童心之真、鉴赏人性之美。父母必须能以孩子的眼光看待孩子，这是为人父母最重要的原则之一。在日常生活中，我们首先要站在孩子的立场上，设身处地体验孩子的真实感受，多一分对孩子的理解，少一分对孩子的训斥，只有这样，才能加强亲子之间的沟通，创造孩子成长的宽松氛围。

父母朋友们,如果你依然拥有一颗童心，一种孩童的眼光，我为你高兴。如果你已经丢失了它，请努力把它找回来吧。童心的失而复得是一种人生的新境界。只有在这种境界里，你才可能走进孩子的心灵世界，成为孩子的心灵导师。

我这样想,如果中国的每一个为人父母者，不，是中国的每一个成年人都能够明白自己在对待孩子时可能也会犯错误，然后经常反省，虚心求教，积极改进，中华民族将成为世界上最优秀的民族。

谢谢大家!