几年前我和妻子桑德拉为孩子的问题大伤脑筋。我们的一个儿子当时在学校陷入困境，他的成绩惨不忍睹，连考卷上的答题说明都看不懂，更甭想拿高分了。在交往上，他是不成熟的，往往使那些十分亲近他的人都感到很窘迫。在运动场上，他身材瘦小，又不灵活。打棒球时，往往球还没投出就已挥棒，每每招来同学的嘲笑。
桑德拉和我想尽办法帮助他。我们总以为，若要做个“十全十美”的人，当然也得做个完美的父母。于是我们改变自己的态度与行为，也试着想改变儿子的，我们企图用积极的态度来激发他的自信心。例如鼓励他：“加油，孩子，你可以办得到!我们知道你可以。把棒子握高一点，眼睛看着球，等球快到面前再挥棒。”只要稍有进步，我们一定忙不停地称赞，来增强他的信心。
如果有人嘲笑他，我们一定斥责对方：“不要笑，让他自己来，他还在学习。”而这时我们的儿子会哭起来，坚持说自己永远也学不好，还有他根本就不喜欢棒球。
所有的努力似乎都徒劳无功，那时我们真是心急如焚，看得出来这一切努力反而对他的自尊心是个打击。一开始我们尽量鼓励、帮助、肯定他，可是一再失败之后，终于放弃了。只有试着从另一个角度来看待这件事。
当时我的主要工作是，为全美各地的客户设计领导力训练课程。由于这个机缘，我每两个月要为国际商用机器公司(IBM)的主管，讲授有关沟通与认知的课程。
在准备教材的过程中，有关思维的形成、思维如何影响观点、观点又如何左右行为，这些都令我深感兴趣，因而进一步研究相关的理论。从中我意识到，每个人的思维是多么根深蒂固。并且了解到，认知不仅是认识外在世界，更与我们向外看时所透过的“镜片”有关，因为这镜片(即思维)往往左右着我们对外界的诠释。
我跟桑德拉谈到这些观念，并借此检讨自身所遭遇的困境。终于体认到，我们对儿子往往言不由衷。反躬自省后，我们承认在内心深处，的确觉得儿子“不如人”。所以不论态度与行为表现得多么愿意帮助他，效果都有限。因为表面的言行终究掩饰不住真正传达的信息，那就是：“你不行，你需要父母的保护。”
此时我们才觉悟，要改变现状，就得改变自己；要改变自己，先得改变我们看待外界的观点。
我终于了解，过去我与桑德拉潜意识里都受到实用功利价值和速成观念的影响，才会对儿子采取上述作法。其实，我们那么做是为了自己的社会形象。在我们心目中，这个孩子有失颜面，我们重视如何扮演模范父母及维持形象，更甚于对孩子的关切。这种心态或许也影响到孩子对自己的看法。的确，在面对与处理这个问题时，我们被许多因素所蒙蔽，反而忽略了儿子自身的幸福。
桑德拉和我愈深入地探讨，愈惭愧地发现，我们自身的动机与观点是如何强烈影响着孩子。因为好面子，使我们对孩子的爱有了条件，造成他的自我评价低落。所以我们决定从自身下功夫，不讲究技巧，而着重调整内心真正的动机与对孩子的看法。我们不设法改变他，转从客观的角度去了解，找出他独特的个性与特质。
经过一番努力，我们终于发现这孩子也有不同凡响之处与无尽的潜能，只要顺其自然，必可发挥无疑。于是我们决定不再插手，让他自由发展，只是从旁肯定、重视，并且分享他的一切经验。另一方面，我们也做了一番心理建设——不凭借孩子良好的表现来肯定自我。
一旦摆脱了过去的心态，顿时感受到一股新气象。不必再拿儿子与旁人比较，把固定的社会模式强加在他身上，反而能够平心静气地与孩子相处。我们相信他有能力应付人生的种种挑战，也就不急于保护，以使他不受嘲笑。
可是孩子已习惯于接受保护，因此一开始表现得相当退缩。他向我们求援，我们虽然倾听，但不一定如他预期的反应。这无形中传达了一个信息：“父母不必保护你，你不会有问题的。”
几个月过去，他渐渐有了信心，也肯定自己的价值，终于以自己的速度与步调发挥潜能。不论在学业、运动场与社交场合上，他的表现以一般社会标准来衡量，都是相当杰出的。这一切都在一念之间，一旦思维改变，便豁然开朗。后来他还当选学生社团代表、州代表队选手，拿回家的成绩单则科科甲等。另外，还培养出诚恳热心的个性，走到哪儿都能与人相处融洽。
桑德拉与我相信，这个孩子“足以傲人”的成就，出于自动自发的因素要多于外在的影响。这是前所未有的经验，对我们教养子女以及扮演其他角色很有启发作用。也使我们体验到，凭借品德和依靠个人魅力而成功，两者之间的差距有多么大。
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