打骂的教养方式容易形成恶性循环：孩子和父母之间的意愿冲突——父母打骂和教训——孩子压抑或者隐蔽自己的意愿来顺从父母的意愿，父母也可能因为打孩子时的痛心而压制自己的情绪和感受，容忍孩子的行为。（冲突在表面上得到解决）——父母和孩子依旧各自坚持着自己的意愿，目标，并且，隐蔽和压抑的行为使这些意愿本身逐渐变化地更为强烈，隐忍的人，总会感觉到自己在付出，在承受着委屈，在内心期望着对方能理解体会到自己的苦心，回报自己，（你可以听到自己内心的委屈吗？）能顺自己的心，合自己的意，实现自己的心中所愿。——再次以更剧烈的方式冲突——父母以更大的力量来打骂——孩子再次压抑或者隐蔽自己的意愿来顺从父母的意愿，或者是，父母压抑和隐蔽自己的意愿来顺从孩子。（冲突再次在表面上得到解决）。

        在打骂的教养方式中，孩子的意愿和父母的意愿都不能有一个清晰坦诚直接的表达，当然就更没有了寻找更恰当地整合和实现双方愿望途径的机会。在打骂之后，孩子和父母各自的意愿不仅没有真正实现，反到被更深地隐忍起来，得不到舒展和实现的空间，与此同时，却又有了一个更深切的自我实现的渴望。这或许就是打骂的教养方式恶性循环下来的根源。因此，我个人以为，要阻断打骂的教养方式，就需要给父母和孩子创造一个共同的表达各自的内心愿望的机会，彼此坦诚交流，共同寻找整合和实现各自愿望的途径。

        真正的困难或许在于，无论是家长还是孩子，可能都不真正知道自己想要的是什么，不知道自己内心的愿望究竟是什么，所以，常常在一些看起来微不足道的事情上纠缠不休，各自固执坚持着自己也并不清楚的东西。（你在意的究竟是什么？是孩子没做作业，还是孩子没服从你的命令哪？是父母误解了你的意思，还是他们对你的轻视、不信任、对你的自由的干涉？你可以把自己感觉在意的写下来，追问自己，自己在意的的确就是这个吗？）

        当打骂发生之后，我相信，没有几个孩子和父母会渴望打骂事件再次发生。因为这是创伤一家人的事情。但是，在父母和孩子的内心或许都会想到，下次再发生这样的事情，我有另外的选择吗？暴力是最后的武器，当父母使用了暴力，他们就可能感觉自己处在一种退无可退的境地，因此，也就越发担心孩子类似的行为再次发生，也就越发感觉到内心的无力——如果这都没有效果，我还能怎么做？

        因为我相信父母不会渴望打骂孩子的事情一次之后再有一次，所以，我才想要给父母一个建议，一个有可能打破打骂教养方式的恶性循环，能更有效地实现父母和孩子的愿望，创造父母和孩子之间良好关系的建议。

        第一步，在打骂的事情结束之后，找个安静的，不被人打扰的环境，让自己的心情平静下来，以抽离的方式回想事件发生的整个过程。可以使用当事人的名字用文字记录下来这个过程。（不要使用你、我、他以及能表现出彼此之间关系的词。）

        第二步，找到激起你的气愤或其他情绪的语言和行为。你认为这些语言和行为在传达什么样的信息？为什么这样的信息会让你有这样的情绪和感受？它们触动了你想要呵护或者维护的什么价值感？你选择了什么样的行为？选择这些行为是为了获得价值？你在其他的什么情景中，还会感受到这样的情绪？在那些情景中，你的行为选择是什么样的？至少想三个其他的方法，在能保护自己珍重的价值感的同时又不会伤害到其他人。

       第三步，等到你确信自己能平和地面对孩子，承认打骂行为的不对，你就可以去和孩子在一起交流，坦诚地告诉孩子你当时的内心感受，说明你的内心愿望，以及，你希望孩子能给你的支持和帮助。

       第四步，和孩子一起讨论他的言行，以及他言行之后隐藏着的情绪、感受，价值观，他的愿望和需求；跟自己想象的有什么不同？他又是怎么感受和看待自己的言行的？跟自己想到的有什么不同？他希望从自己这里得到的支持和要求是什么？帮助他找到至少三个其他的方法，在能保护自己珍重的价值感，实现内心意愿的同时又不会伤害到其他人。

        第五步，和孩子一起讨论寻找彼此共同的心愿和目标，一起寻找实现这些心愿和目标的方法。

 

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