随着时间的流逝,原本听话﹑可爱,对我佩服有加的儿子逐渐有了自己的小性子,耍起了自己的小脾气,有时甚至和我顶牛对着干。孩子这是怎么了?冷静下来思考,在明确这是孩子成长历程中必然要出现的一些现象后,我再深入回顾孩子成长的点滴,不免后悔不已,其实有时我一些不当的教育方法,一些错误的观念,使孩子成长之路多一些歧途与坎坷。这时我深感很有必要为自己的亲子沟通方式好好把脉治疗一番。

病例故事一

周日我正在电脑前边搜集﹑整理资料边吃苹果,吃完后顺手把果核放在了电脑桌的一角。儿子走到我面前神秘的说:“妈妈,我现在向你要一样东西,你肯定会给我吗？”“什么东西?”“ 你说,你肯定会给我吗?”我不耐烦的把声调提高了“什么呀?快说!”看到我生气了,孩子委屈的说:“我想让妈妈把果核给我,我扔到垃圾桶里。我其实是想和妈妈开开玩笑,没想到妈妈这么不幽默。”

诊断治疗

其实不是妈妈不幽默,而是妈妈习惯用自己的思维方式看待孩子的想法,以为孩子看准时机向自己提什么过分要求了,这是我对孩子缺乏信任尊重的直接表现。信任尊重是人与人之间交流的第一法则,父母和孩子之间也是如此。这就要求家长要充分的信任理解孩子,多倾听孩子的语言,善于站在真善美的角度看待孩子的想法﹑意见﹑要求,从而把孩子向着正确的道路引领。

找到病根,吃了尊重信任这副药后我会这么做: 首先我会说,儿子你一向都体谅妈妈,我知道你绝不会给妈妈出难题,说说吧,你需要点什么?由于此时把对孩子的认可放在了第一位,估计孩子不会再提什么不合理要求;若此时孩子真提出了过分要求,那么我就延迟他的这种需求,幽默的告诉他:妈妈正在忙着,你的小脑袋也不能闲着, 你也忙着想想这个要求一定那么需要吗?我们一会再交流。若孩子真是想提供帮助,那么我会给孩子最真诚的感谢和夸赞。

病例故事二

昏黄的路灯下,我骑车带儿子向前急行。忽然,坐在后面的儿子清脆的喊了一声“姨!”“哎!”随着一声应答,我已骑行到了前面。我问儿子:“儿子,你在叫谁?”“我XX姨呀!”噢,原来是我是同事。我继续骑车前行。儿子问:“妈妈,你刚才在想什么?”“我想路灯暗,千万别撞到别人。”“妈妈,你还想什么了?”“我想快转弯了。”“妈妈,你真没想到其他的吗?”儿子这是什么意思?我在自己头脑中反复打着问号。猛然间我有所醒悟:“儿子,妈妈还在想你今天看到阿姨主动问好,很有礼貌,做的真不错!”“妈妈,你终于想起来了。”儿子语气中有一种释然的感觉。

诊断治疗

在儿子反复的追问下,我揣摩儿子语言的意思,庆幸自己还是给了儿子期盼中的回答。同时我也找到了自己所得的疾病:我太忽略对儿子行为的肯定与评价了,太吝惜自己的表扬了。在孩子成长的路上,许多的行为举止需要得到家长的肯定和指导。表扬是孩子积极向上的催化剂,我们要给自己一双慧眼,理性看待孩子的行为。

找到病根后我更多用赞赏的眼光看待孩子,多关注孩子言行,当孩子的表现正面向上时,我会给予真诚的鼓励﹑夸奖,让孩子感受到继续向上的动力;当孩子的表现不符合正确的评价标准时,我会耐心的给孩子分析行动中的消极不良因素,为孩子以后的行动指明方向,给予期待,从而让孩子树立改正的信心。

病例故事三

周六晚上,儿子在看电影《长江七号》。我走近一看是周星驰主演的,顿时心中升起一种不快。“换个台吧,看会新闻类的,这种搞笑类的一点好处也没有。”儿子听了我的话,脸上露出痛苦的表情,那种表情至今在我的脑海里挥之不去。“妈妈,妈妈.哎,让我说你什么好呀?你知道这部影片吗?”说实话,在此之前我都没听说过这部电影,我理屈了。于是耐下性子和儿子看完了这部影片,在被影片情节感动的同时我也深深感到惭愧,为自己的独断专制,为自己的孤陋寡闻。

诊断治疗

我太想把自己的意志强加给孩子了,太想用自己的喜好影响孩子了,加上自己不能及时学习,不善于接触新的信息,致使自己和孩子差点发生冲突,常此以往会和孩子出现代沟。我得了独断权威,妄自尊大的病。

在明确了自己的病根后,我给自己制定了如下治疗方案:多给孩子自由的空间,时间;多给孩子建议,少为孩子做决断;多涉猎不同领域,尤其是孩子感兴趣的内容,以使自己和孩子有共同的语言,从而通过有效的交流传达自己的教育信息,理顺亲子关系。在这个治疗方案的指导下,我学会了轮滑,学会了玩炫舞….和孩子交流话题明显增多。

时间老人依旧不紧不慢的走着自己琐碎的脚步,儿子依旧在不断的成长,而通过学习在时间的河流中我错误的教育理念不断被冲刷走, 我不当的教育方法不断被冲刷走, 我不正确的教育语言不断被冲刷走…通过不断的自我把脉治疗,我坚信自己将不断得到丰富和提高。