一：填空题：（感受迁移练习）

1、  假设你昨天上班，工作没做好，被领导重重训了一顿。

写出你的感受： 我当时肯定会很气愤,很委屈.会觉得那么多闲人整天在聊天,在玩游戏,他们不干活自然找不到干的不好的地方.作为班主任我做工作很多,很琐碎,肯定有考虑不周出现失误的地方,你是领导应该考虑到这种客观事实的存在,你这样训我一顿太打击我的工作积极性了,你的做法很缺乏领导的工作艺术.但冷静下来我又会这样考虑问题:也许领导今天是遇到什么烦心事,而我的失误又成了他脾气发作的导火索,就当自己倒霉算了.或者是领导的一种无奈压抑的爆发,那么多有门路的都想往后勤跑,都不想教课,领导其实也很郁闷的,领导也是不容易的,以后自己做事谨慎周全一些吧,就当自己这次买了回教训.

如果你让孩子做一件事，孩子没做好，你把孩子狠狠骂了一顿。

写出孩子的感受：   如果孩子尽心尽力的去做了,此时肯定会很委屈,这时他需要家长对他做方法上的指导;孩子也许很自责,认为由于自己的原因惹妈妈生气了,会觉得自己是不是很没用;孩子也许很气愤和对抗:我做不好,你自己去做,以后再让我干活我不干了.     

2、  假设同事在众人面前说揭你的丑事，说有一次你喝醉酒在耍酒风。

写出你的感受：       当时我会觉得无地自容,心里会很反感这个同事的做法;同时还会深深的自责,后悔,当时若少喝点多好呀,何至于有今天的尴尬场面.          

假设你带孩子去亲戚家做客，当着大家的面说孩子：“你怎么这么笨呀，你看表弟考得多好！”

写出孩子的感受： 孩子会很伤自尊,心里难受,会后悔跟妈妈出来做客.     

二：思考题：

1、检查一下你自己平时的说话方式，想想是否让孩子接受了，如果不能，想想为什么？（可选）

我平时和孩子说话还是比较注重方式方法的,孩子能接受我们之间的谈话气氛.和孩子说话时自己语气首先应该是温柔可亲的,体现母亲慈祥柔美的一面,应该避免大声的训斥,生硬的语气.其次说话时态度应该是和蔼可亲的,让微笑成为母子交流的催化剂,增进感情.另外谈话内容要多面,不要只盯着学习,范围要广:如说说班级的趣事,谈谈对某件事的看法,说说喜爱的动画内容,让孩子教教自己不懂的电脑小游戏,给孩子谈谈自己工作中的乐事,烦事等等,都能有效的增进母子之间的信赖之情.同时说话时幽默机智也是很重要的,例如我们和孩子可以相互起些亲昵的小绰号,平时注意开开玩笑调剂交流的气氛,创设轻松愉快的谈话空间.最后还要注意说话时间和空间的选择,一般把谈话交流时间放在晚饭及以后较好,地点在卧室或客厅的沙发上,母子团坐在床上或围坐在沙发上,会拉近谈话的距离感.但说实话自己有时也会犯一些错误,如主观的把自己的意愿强加给孩子,说教过多,缺乏耐心等等,在以后和孩子说话的时候应该注意避免.

2、在家庭教育中，面对孩子的问题时，你有没有进行过换位思考呢？

如果有，请结合自己的育儿经历，具体把你的经验写出来，给大家分享；

如果没有，也请结合自己的育儿经历，检讨一下自己，为什么没有进行换位思考，下次再遇到这样的情况，应该如何换位思考？

如果你还没孩子，就请你结合今天讲的课，谈谈你对换位思考的看法。

    说到换位思考我首先想到前几天发生在晚饭中的换座位事件:那天儿子没有像往常一样坐在自己的座位上吃饭,而是要求坐我的座位,我同意了.等儿子爱吃的菜端上来.他却没马上动筷子,而是用手开始丈量菜碟到我们三个人的距离“到爸爸那3拃,到妈妈那1拃多,到我这3拃”.听儿子这样说,我不由说“你别忘了你坐的是我的位置.平时我们觉得你小,认为你胳膊短而照顾你,所以把菜碟放的离你近.”“我知道你们照顾我,现在我大了,以后菜碟就摆在正之间吧.”从那次晚饭后,每次在吃饭时儿子都会刻意把菜碟向桌子中间推,自己喜欢吃的菜也不会朝自己那扒拉了.一次无意的换位置,换来了一次良好的教育契机,换来了孩子在餐桌上的谦让懂事.而在和孩子交往中家长不断的换位思考又何其重要啊?

家庭教育中的换位思考就是设身处地站在孩子的角度想问题,遇事多考虑孩子的年龄特点,身心发展规律,多考虑孩子的内心情感体验,理解孩子,谅解孩子, 真诚的沟通,宽容的容纳孩子.

换位思考可以让孩子感受到信任的力量,换位思考可以理顺亲子关系,换位思考可以消除代沟隔阂,换位思考可以让孩子感受公平的待遇,,换位思考可以让我们走进孩子的内心世界,为教育提供有针对性而实用的措施.

可以说由于职业的特点自己常做换位考虑,在学校解决学生一些违纪问题时多会考虑到孩子们方方面面的问题,从而选取有效方式处理,令学生信服自己的教育,赢取了众多学生的认可,使自己的教学和班级管理水平受到好评,学生乐于接受自己的教育,工作也得心应手.可是自己面对儿子出现的问题时却追求完美,拔高要求,可能是自己见优秀孩子太多了,无形中常做比较,就经常拿优秀学生的优秀成绩,优秀表现和儿子说事.现在想想自己这样做真的很不对,人本就有差异,能力高低各有不同,特长表现又各异,何况儿子还是小学生,怎能拿初中生的行为,能力来要求孩子呢?另外这种比较或许会让孩子产生自卑的感觉,为以后的初中生活埋下不好的伏笔.记得儿子问过我:妈妈你教的是最好的吗?你难道是最好的老师吗?是呀!山外青山,人外人.自己不是最好的,为什么要一味要拿儿子和最好的比呢?而且什么是最好的?到底有没有最好的?...

反思中,我相信自己的家教观念会不断转变.以后遇事我会蹲下身子和孩子平等交流,多占在孩子的角度考虑问题,多一些建议,多一分宽容,多一分真挚的爱,让换位思考成为和孩子真诚沟通的桥梁.