赏识应该是在我们了解到孩子通过自身的努力，表现出自己的优秀，或者产生一些好的想法做了一件有意义的事等类似情形下，再予以充分地表扬和重视，以此来支持和引导孩子按他所喜爱、所擅长的方向发展，而不能为了达到某种目的，而牵强地赏识和生搬硬套。否则一味地赏识会导致孩子无法正确地看待自己，使孩子容易产生一种自我满足感，不思进取；不敢面对批评，无法正视自己的缺点和不足；或者以自我为中心，目中无人，不愿接受别人意见，还可能出现赏识“适应”或赏识“疲劳”，使赏识的作用逐渐退化直至无效。

有这样一位家长，在听幼儿园的公开课时，孩子回头看了她一眼，她立刻向孩子伸出大拇指，就在这种错误的赏识下，孩子屡屡回头看她，以至于受到了老师的批评。后来，去做早操了，孩子特别活泼好动，这位家长看孩子这么开心很惹人注意，于是又伸出了大拇指对孩子赞赏道“你真棒！”孩子一开心玩耍得就更起劲儿了，也顾不得站好队，老师的口令也充耳不闻，一味地表现着家长口中那种“你真棒”的行为，导致后来又挨了批评。

所以说，“赏识”不是简单的鼓励或赞扬，适当地运用，会收到很好的效果；但过多过滥、不合时宜、没有原则、失去节制的鼓励和赞扬，则如同过多过滥的批评与斥责一样，都是有害的。

孩子就像苹果树一样，如果把赏识的目光放在风枝上，不但得不到收获，反倒会阻碍孩子的成长，如果把赏识的目光放在果枝上，孩子则会硕果累累，伴随着赏识的目光桃李芬芳。例如，我们夸一个小孩子漂亮，我们不应该夸奖他长得如何漂亮或者穿的衣服如何漂亮，因为这些并不是经过他自身的努力和付出所得到的，这样反而促发了孩子的虚荣心，帮了倒忙。不如夸奖她笑起来很迷人，或者他的衣服穿得很干净等等，这样的夸奖同样会使他感到很开心，还能使他意识到对人微笑是一种礼貌，并能得到他人的喜爱和夸奖；注意个人卫生，保持衣服整洁，也能获得他人的称赞和表扬，并将这种表现视为他今后继续保持的目标和方向。我们说，这样的赏识和表扬，才是正确地引导，才能使孩子做得越来越好。

我有个同事，他儿子非常懂得心疼父母。经常利用周末休息时间帮助妈妈打扫房间和洗厕所等。他知道妈妈身体不好，每天又上班又打理家务很辛苦。可我这位同事看到孩子忙了无关学习的家务活儿后，很是气愤，就对孩子责怪道：“这不是你该干的事情，你只管念好你的书就行了，甭故意找理由不学习。”孩子听后很不高兴，也没说什么就进了屋。我们想象，孩子当时会是一种怎样的心情？是不是特失落，甚至后悔去帮助母亲，今后还会不会有事没事就去做家务了？一定不会了，因为他不想再被母亲骂了，也不想受冤枉了，和母亲情感沟通之门也就此封闭了。

有这样一个小故事：一所学校来了一个智者，大家听说他对神童、天才很有研究。老师便向他请教，问他班上有没有神童。这位智者见推脱不过就随意点了几个。当时就有班里一位比较调皮捣蛋，学习成绩很差的学生。大家都很怀疑他真的能有出息？但是，想到智者的话向来都很灵验的，便开始对这位同学刮目相看了，家里人知道这件事情后很高兴，开始注重对孩子的培养了。当这个孩子受到家长、老师和同学的关注后，一些坏习惯就收敛了很多，也不再只顾着贪玩，而忽视学习了。经过两年的努力，当这位智者再次来到这所学校时，老师非常激动地拉着他的手说：“您的预言真是太灵了，上次您有点到一位学习成绩很差的学生，如今已经是全校第一名了。您能告诉我，是怎么看出来的呢？”智者听后，哈哈大笑，随后说道：“哪有什么灵不灵的，我对这些孩子根本不了解，当时就是随意地选了几个。之所以他们会成功，是因为他们受到了大家的特别关注，并在赏识中逐渐激发起他们对学习的积极性的。”

这个故事告诉就我们，“如果一个孩子经常被说成什么样，经常被看成什么样，那么，不久的将来，这个孩子就会变成什么样！”如果想让孩子朝着更好的方向发展，就不要去打击和贬低孩子，要尽量从他们身上去找优点和发现优点，这样孩子才会朝着您所期望的方向不断发展。

我们需要用描述式的表扬，而不要用评价式的表扬。因为我们所说的表扬和赞赏，不仅仅是简单地伸出大拇指和一句“你真棒”就可以了，长此以往会被孩子们看成是一种例行公事，或者与“哦”、“知道了、是吗”这类语言所表达的意思相当，也就失去它的作用和价值了。例如我们表扬孩子画的画很好，我们可以说：“你的画能注意到颜色的深浅变化，真是太形象了！使孩子更能清晰地认识到哪些行为是好的、正确的，潜移默化中起到了强化好的行为的作用。反之，如果过多的用到感受性的语言，如：你的画真是太棒了!你真是个了不起的孩子！则会容易使孩子迷失自己。

记得有一次女儿捧着一幅画对我说：“妈妈你看，我画得漂亮吗？”我当时很忙，便抽空看了一眼，随后说道：“嗯，画得真漂亮！”女儿不高兴地嘟着嘴走了，爸爸问她：“怎么？妈妈说你画得不漂亮？”女儿摇了摇头，然后小声说道：“妈妈根本没说哪里漂亮，一定是骗我呢！”这时，我才意识到，我的敷衍态度已经被女儿很敏感地捕捉到了，而以往的赞美语言在女儿听来也似乎是在撒谎。所以，我及时地反省了自己的错误，放下手里的活儿，把女儿的画拿在手里仔细地看了一会儿，随后认真地对女儿说道：“我女儿画得可真漂亮！无论是颜色的搭配，还是线条的均匀，都非常巧妙，尤其花蕊画得非常细致，如果再多画上几片叶子，那么画面就显得更充实了。”女儿听后，开心地接过画纸，很快就把几片嫩绿的叶子画好了。可见，孩子们对描述式的表扬比简单的评价更乐于接受，即便你提出了一些要求和不足，孩子们也会极力地去完成。

说道这儿，还让我想起了今年“三八”节的一件事，当我去幼儿园接女儿放学时，女儿冲出教室后递给了我一朵小红花，满心欢喜地对我说：“妈妈，节日快乐，这是我自己做的小红花，是送给你的礼物！”当时我特别感动，我把花放在眼前仔细端详了一阵子，然后连声赞许道：“谢谢，我女儿的小手可真巧，不但花瓣做得又多又漂亮，还特别选用了绿色的纸来做叶子，很形象。妈妈好喜欢！”女儿听到如此隆重的表扬，心里甭提多高兴了，还特意指给我看：“妈妈你看，我把铁丝的尾巴用纸包上了，这样你就不会扎到手了！”听女儿这么一说，我才发现了这个细节，更为女儿的良苦用心感动不已。我想，女儿之所以会对我说这么多，是与我认真对待的态度和给予的充分表扬离不开的。如果我当时只是简单的说声谢谢后，就拉着女儿离开了，也许就错过了这个细节的感动。这就是亲子沟通的语言艺术，不但能拉近亲子间的距离，还能带来更多的惊喜！

比如，当孩子向我们提出要求，而我们又无法满足他时，我们可以采用感受式的语言。先与孩子产生共情，取得孩子的信任之后，孩子就很容易接受您的建议和要求了。就是说可以尝试着用一种说出孩子的感受来取代你要表达的否定。很多父母通常不会这么做，是因为他们担心说出孩子的感受会让孩子更难过，需求心也会更强烈。其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的真实感受，从而取得了他们的信任，这样才更容易达成良好的沟通。

有这样一位母亲，当她无法满足女儿想要抱着上楼的要求时，女儿显得很不开心，就站在原地一动不动。放在以往，她也许会生气，也许会无奈地答应了女儿的要求。通过学习了家庭教育之后，她改变了以往的方式。于是，走到女儿的面前，蹲下来握着她的手，真诚地说道：“我知道，你一定是走累了，所以才想让妈妈抱着，可妈妈也很累，不能抱你上楼，你一定感到很失望吧！这样吧，妈妈拉着你走，这样你就可以省些力气了。而且我们边走边说儿歌，还能分散注意力，就更不觉得累了，好不好？。”就是这样一个简单的举动，一句简短的话语，就达成一种共情效应，并博得了女儿的信任。于是，女儿接受了妈妈的意见，一边唱着儿歌一边和妈妈上楼了。

我们可以给孩子提供一个释放不满情绪的场所或者道具，来宣泄自己的不良情绪，当他的情绪宣泄出来时，心灵就会因此得到慰藉。当孩子生气时，我们可以悄悄地递给他一张纸，让他把自己的不开心任意地画出来或者给孩子提供一个安静的环境，让他好好的冷静一番，然后多站在孩子的立场，用感受式的语言与孩子进行一次推心置腹的交谈，这样与孩子沟通起来就不是很困难了。

有一位父亲，当得知女儿担心考试得不了一百分而不愿去上学时，便就对孩子鼓励道：“考试当然不会每次都能考得好，也不可能每次都拿一百分，只要你努力学习，认真听讲了，考多少爸爸都会高兴的！”孩子仍有顾虑地说道：“那我考个零蛋呢？” 这位父亲竟幽默地回答道：“我女儿考个零蛋，爸爸就把它煮着吃了！”女儿听后笑了起来，心理压力一下子得到了释怀，便高高兴兴的上学去了，从那以后就真的再也不怕考试了。这位父亲就是运用了一种“鼓励式的语言”缓解了孩子的压力，从而化解了孩子的不良情绪。

例如，孩子非要吃饼干，可是家里没有，无论我们怎么和他解释，就是不听。这时，我们可以尝试着用“转移注意力”的方法来安抚他的情绪。可以说，有苹果啊！你看多甜，多香。有香蕉啊，妈妈剥给你吃好不好？如果不行，可以对他这样说道：“我知道你很想吃，现在家里没有，你一定感到很失望。如果我会变魔术，我就给你变出一大盒来，什么样的都有，让你吃个够。”这样，先博得了孩子的信任，让他知道你不是故意不给他，原来你也很想满足他。而后面的一些幻想式的语言，便是从心理上满足了他的愿望。因为有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到理解后，就比较容易接受现实的。这时候，你再使用“转移注意力”或者提供“其它选择”的方式来缓解孩子的不良情绪，效果就会好多了，孩子也能很好的配合了。

结束语：孩子的心灵宛如一张纯洁的白纸，父母最初的勾勒将是他们生命蓝图的底色。因此，父母的教育对孩子的未来至关重要。有的人说孩子照书养，有的人说孩子照猪养。著名的亲子教育专家说，其实养孩子要有两点，那就是：爱和技巧。希望大家都能在今后与孩子交流的过程中，通过不断的学习和领悟，充分掌握语言的技巧，伴随孩子健康快乐的成长。