对于我们家庭教育指导师来说，个案指导是很重要的一部分工作，是传播先进的家庭教育理念和科学的教子方法的一个重要途。和家庭教育讲座不同，个案指导更有针对性，它可以根据家长和孩子的具体情况给予恰当的指导，可行性很强，因此，也很受家长们喜欢。

如果你将来想在社会中从事家庭教育工作，必定离不开个案指导，而且对于我们家庭教育执导师来说，个案指导和讲座不同，它更能检验一个指导师的水平，如果是做讲座，你可以提前搜集资料、精心准备，甚至可以反复练习，个案指导却不同，你要和家长或学生面对面的交流，而且会面临各种各样的问题，没有准备的时间，需要即刻反应，特别能检验一个指导师指导水平。因此，增强个案指导的能力对一个家庭教育指导师来说非常重要。

我在石家庄市未成年人心理维护中心做志愿者，有很多心理咨询师朋友。因为我在做家庭教育，因此，我们在聊天的时候，我经常会提起家庭教育和家庭教育指导师，一个朋友说：我也接触过做家庭教育的，我觉得做家庭教育的人有一个问题，就是好为人师，特愿意给人支招。说实话，因为我在做家庭教育，我听了这位朋友的话，当时很有些不舒服。但我记得这样一句话，叫“良好苦口利于病，忠言逆耳利于行”，这位朋友的话深深留在我的心里。后来，我在接触我们的指导师朋友，看大家在qq群里给家长做指导的时候，真的发现存在这样的问题。每当一个家长带着种种困惑问我们该怎么做的时候，我们大家充满的热情，毫无保留、毫不吝啬，恨不得把自己知道的都掏给对方：你可以这样，你可以那样。当然了，这种热情和爱心非常可贵，这种做法也没有错，我们家庭教育指导师在做什么？不就是要把自己掌握的先进的家庭教育理念和科学的方式、方法教给家长吗？这是我们应该做的。但是，我们都要思考一个问题，我们个案指导的目的是什么？到底是为了展示自己丰富的知识？还是让家长接受你的理念和建议？我相信我们的指导师特别有爱心，特别想帮助家长，既然我们是想让家长接受正确的教子方法，那我们就要考虑这样一个问题：你的指导，家长能接受多少？有没有实际的作用？

我丝毫不怀疑我们的指导师们，我相信你给家长的指导都是科学的、先进的、可行的，因为我们都受过正规的学习和训练，但是，你的好东西，家长能不能接受，这是另一回事。就像你的手里全是诱人的美食，它们秀色可餐、营养丰富，但是，如果这个人没有食欲， 你再怎么努力，对方也是吃不下的。我们指导师首先需要做的是调动起对方的食欲，当他饥饿难耐的时候，不用你送，他自然就来吃了，而且，肯定比你送过去的东西吃得香。

所以，对于指导师来说，怎样让家长心悦诚服地、主动的接受你的好东西、好建议，这是一个很值得思考的一个问题。我个人觉得，除了需要我们指导师具有丰富的、先进的、科学的家庭教育知识之外，还要有一定的技巧。

今天，我们就共同来探讨一下个案咨询的技巧和需要主意的几个问题。

一、无条件接纳对方，建立良好的咨访关系。

记得在心理咨询课上，老师告诉我们，一个良好咨访关系的建立，从一定程度上讲就是一个成功的咨询。家庭教育个案指导和心理咨询有很多相似的地方，是双方心灵的沟通，如果没有彼此信任和包容放松的环境，指导是很难有效的。一个家长满怀对你的尊敬和信任来向你咨询，结果一接触，对你产生了种种看法，或者产生阻抗，你再怎么努力都无济于事。

1、首先要接纳对方的情绪。

在这里，我们首先要弄清什么是情绪，情绪分正面和负面，正面的情绪包括：高兴、幸福、兴奋、满意、享受、快乐等，负面的情绪包括：失望、失落、无奈、忧伤、忧郁、痛苦、焦虑、愤恨等等。我们要知道，几乎所有的家长来咨询问题都是带着情绪的，而且多是负面的情绪。每个家长都想做一个好家长，都望子成龙、望女成凤，它们来你这里咨询之前已经做了很多努力，许多问题让他们焦虑、无奈，甚至痛苦，自己实在是没有办法了才来求助与你，肯定有很强的情绪在里面。

虽然从表面看来，家长都是在寻求方法，比如家长说：“老师，我的孩子厌学，初中刚上了一年，说什么也不去上学了，我们用尽了各种办法都不顶用，老师，你说我该怎么办啊？”“我的孩子写作业磨磨蹭蹭，上课不专心听讲，学习成绩差，老师，你说该怎么办啊？”我们看，家长是不是在寻求方法？是。如果你觉得，你要的是方法，我就给你方法吧，你可以这样，你可以那样，等等，对方可能会怎样？你说的方法他可能都试过了，他心里可能会想：这些方法我都知道，原来你也就这几下。当对方从心理对你有了抵触和看法 ，你手中的东西再好吃，他也没有吃的欲望了。他会觉得，你不懂他。

我们在石家庄未成年心里维护中心经常上督导课，督导课上有一个内容就是现场模拟咨询，一个人做咨询师，一个人做来访者，然后大家点评、交流。记得刚加入不久的一次督导课，我做来访者。我讲了令自己困惑很久的一个问题，当时很激动，边讲边哭。那个咨询师就是一直在帮我找问题的根源，给我建议，我觉得他根本就没有读懂我。后来在分享时我说：你说的办法我都试过。我觉得自己做了很多，就是没有效果，心里特别委屈和无助，那时候，我多么希望有人说：你是一个好妈妈，你已经做的够多了，我很理解你的心情。如果有人当时给我说这些话，我一定会像遇见亲人一样嚎啕大哭。那个时候，我真切体会到，我需要的并不是他给我说的种种办法，而是他的理解和支持。

那我们该怎样做？那就是首先要接纳对方的情绪。如果是面询，你会观察到或者听到对方的情绪，如果是网络qq，你也会从文字里读到他的情绪，我们首先要做的是，把你观察到的对方的情绪说出来，告诉他，比如说“你说，你的孩子厌学，我感觉到你对这件事很焦虑，很希望尽快找到解决的办法，是吗？”“你说孩子写作业磨蹭，你很着急，是吗？”或者说：“我很理解你此时无助的感觉。”等等，当一个人的情绪被对方和读懂和接纳后，会有一种遇到知音的感觉，有的时候甚至会悲喜交加。当对方有这种感觉时，你就已经开始同对方建立起良好的咨访关系，只有有了相互信任的咨访关系，对方才有可能把更详细、更具体、更真实的细节告诉你，你才能对症下药，如果对方充分信任你，你的种种建议才可能奏效。

记得有一次在qq上，有一个家长咨询，说她上初中的孩子，做事拖拉，没有上进心。这个妈妈做了很多很多，很尽心、很尽力，差不多是包办了，就连上厕所的时间长短都要管。这个妈妈很焦虑。作为指导师，作为第三者，可以说，我们把问题看的很清楚，正是因为这个妈妈的包办才导致了这个孩子的拖拉。那有的指导师就说：“你是不是管的太多了？”我们仔细考虑一下这句话，表面看来很温婉，其实里面带着指责，家长会怎样想？我不管行吗？那是我的孩子！你当然不着急。我们看看，指导师和家长是不是处在了心理对立的立场？一旦你和来访者成了对立的关系，你的咨询可以说不会成功。我对这个妈妈说“你为孩子做了很多，你太不容易了，可怜天下父母心”，那个家长立刻说；“为了孩子，我什么都可以做”。我马上给她发过去一个鼓励的图标“一个可敬的母亲”，然后顺着她的话说：“你说为了孩子什么都可以做，想必接纳孩子的不完美你也是愿意做的，静下心来反思一下自己在教育孩子方面的不足，想必你也是愿意做的，是吗？”我想，我给这位家长的建议，不比别的指导师高明多少，但家长很容易接受。后来，那个家长说：“老师，我是在流着泪和你交流的。”我想，她之所以这样激动，一定是感受到了我的接纳、理解和支持。有人说，我的咨询和别人不太一样，我想，大概是因为我给了对方接纳和鼓励。

所以，我们指导师在接触个案咨询时，不要太急于给家长出主意、想办法，你要做的，首先是接纳家长的情绪，让家长感觉到你的理解和温暖，建立一个良好的咨访关系，这样，你的咨询就成功了一半。

2、无条件接纳对方，不做价值评判。对于这一条，可能有的人有想法，无条件？难道家长的种种错误观念和做法也要接纳吗？在这里，我们首先要弄清楚什么是接纳，接纳就是允许对方以自己的方式存在，并不等于赞同。来向我们做咨询的家长是各种各样的，什么样的性格、观念和处事方式的都有，你要想充分理解对方，走进对方的心里，必须走出自己的价值参考框架，用对方的参考框架来解读对方，你才能真正理解他，才能知道他为什么会这样做，你才能知道从哪里入手帮他。

另一个，对方感觉到你的接纳和理解，才会放心地对你敞开心扉，你才能知道问题的症结在哪，你的指导才会奏效。

不做价值评判就是不直接对对方的做法和观点做对与否的评判，当然，不做评判也不意味着同意他的观点，许多家长的观念和做法确实存在着很多问题，怎么办？指导师的任务是，你要用你的技术让家长自己意识到自己错了，而不是你告诉他错了。试想一下，如果你和一个人交流，对方总说：你错了，你怎么这样？你这样做不好等，你会是一种什么感受，你能感受到对方的理解吗？你愿意和他说心里话吗？

假如你是一个老师，一天，一个男生偷偷对你说“我喜欢上了一个女生”，你会怎么说？如果你说：“中学生可不能谈恋爱，会影响学习的”，学生会怎样？你的不接纳和价值评判会直接把对方的话堵回去，谁还会和你说心里话？一个咨询师老师是这样做的：很惊喜地问：“真的？恭喜你长大了，那女孩长什么样？漂亮吗？”学生会和他讲很多，什么话都对他说，这个老师会很巧妙的告诉对方怎样正确处理青春期的情感问题，从接纳开始，建立信任的关系，因势利导，达到指导的目的。

对于家长也一样，比如一个家长来向你咨询女儿早恋问题，妈妈的观点是，学习好不如嫁的好，你不能接纳家长的观念，就对家长说：“你这种观点可不对，女人要学会自强自立”，家长心里会说你老冒，都什么年代了，心里自然会对你产生阻抗，这个时候，你再说什么家长也是听不进屋的。

因此，在个案咨询中，要避免说；“你这样做不对”、“你怎么这样？”“这事你凭什么那么肯定？”等评判性的话。

3、找到对方的积极面，适时地给予肯定和鼓励。就是家长需要鼓励和支持。每个家长都是爱孩子的，不管他们的做法对不对，他们都在尽心尽力做，都希望自己的孩子健康快乐，将来有所成就。只是，面对孩子的种种问题，家长们很着急、很焦虑，很无助，有时也很委屈，这时候，他特别需要别人的理解和支持。

在心理咨询技术中，有一种技术叫阳性强化法，就是对方表现好的时候要及时表样和强化，我们在对孩子的教育过程中也经常会用到这样的方法，把孩子的优点扩大再扩大，用正向激励的方法增强孩子的自信心，培养好的行为习惯。对家长也一样，我们要及时发现家长身上值得肯定的地方，给予鼓励和强化。一是可以让家长感到理解和支持，二是可以增强家长教育好孩子的信心，这些对个案指导的效果是非常有帮助的。

尤其是在咨询开始的阶段，家长一般要向你说一些问题和困惑，你可以适时的给予肯定，比如说：“你太不容易了”、“你为孩子付出了很多”、“你是一个有责任心的家长、”“你已经很努力了”等待，你的理解和肯定会让家长感受到理解和温暖，甚至会百感交集。

这些都是有助于良好咨方关系的建立，是一个良好指导效果的基础。

二、分清咨询的对象，以来访者为中心。

关于咨询的对象，我们从群体上来分，大概可以分：家长、学生、老师这样三个群体，这是我们常接触的。我们在个案指导的时候，你首先要分清你的咨询对象是谁，弄清楚你在给谁咨询。这个问题，可能会有人觉得不以为然，难道我还不知道是家长还是孩子向我咨询吗？仔细分析一下，不一定。

比如：有家长说，我的孩子学习习惯不好。你滔滔不绝，给对方很多如何培养良好习惯的建议，其中可能会谈到如何预习、听讲、复习等问题，谈到科学的学习方法等，我们仔细考虑一下，你说的这些方法都是孩子自己需要做的，学习是孩子自己的事情，家长是无法替代的。家长掌握了这些方法，你说有用吗？你说你是在给谁咨询？

所以，谁来向你咨询就解决谁的问题。家长来咨询孩子学习习惯不好的问题，你要告诉家长，怎样培养孩子的这些习惯，家长需要做些什么。

只有分清了咨询对象，你的建议才能更有针对性。对于同一个问题，咨询对象不同，切入点和咨询的方向就不同。

比如：

关于处理老师和孩子的矛盾问题。一个孩子在学校打架，老师没有搞清楚事件的真正原因，把孩子批评了一通，把家长叫到学校，希望家长严加管教。家长挨了老师的训，觉得很没面子，回家把孩子又训了一通。

如果家长来咨询，说自己很郁闷、很生气。要记住这一点，谁来咨询解决谁的问题，那你就要引导家长正确看待孩子打架的事情，心平气和的弄清楚打架的原因，给孩子理解和接纳，指导孩子自己处理这些事情。如果你有能力，还可以帮家长分析没面子的心理原因，为什么忍不住打骂孩子。

如果孩子来咨询，说自己如何委屈。你首先要接纳孩子的情绪，相信他这样做一定有他的道理，引导他说出事情的真相，让他明白，虽然自己有理，但采取这样过激的办法是不妥的。老师冤枉了你，是老师的不对，但老师也是一个普通人，也有犯错误的时候。老师之所以冤枉你，可能是不知道事情的真相，你可以采取适当方式向老师说明，等。

如果老师向你来诉苦，说自己多么生气，学生多么难管。你首先要接纳老师的委屈，理解老师的不容易，然后引导老师意识到自己处理问题的不妥之处在哪里。

三、弄清楚对方真正需要什么

如果一个家长向你咨询说，我的孩子不爱学习，特贪玩，学习没有主动性，我怎么说都不行，老师，我该怎么办？我们看这样一个咨询，你觉得应该怎样回答？怎样帮助这个家长？从字面上看，“不爱学习，特贪玩，学习没有主动性，”一是说明孩子没有主动性，没有兴趣，二是可能孩子自我控制能力比较差。对症下药，如何激发孩子的学习兴趣，如何增强孩子的自我控制能力，我想，你心里可能会有很多方法教给家长，我们的中华家庭教育网上就有很多这样的内容，关于这个话题，甚至你可以办一场讲座。

我就接触过这样一个案例，那是我在心里维护中心接待的一个来访者。一天，一个家长过来，一开始就问了我这样一个问题。

我对每一位来咨询的家长，对孩子的每一个问题，都报着一种好奇的心态，首先心里想：“为什么家长会这样说？他有什么凭据？这个孩子到底是怎么回事？为什么会发生这样的问题？这些好奇让我继续追问下去。后来，经过一段时间的交淡，我才发现，完全不是他说的那样，这个孩子是家中的独子，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、老爷，6个大人守着一个孩子，这个孩子肩负着全家人的希望，尤其是母亲，早年由于很多原因，没有上过大学，希望孩子完成她未尽的梦想。一直对孩子很严格，但小学阶段孩子的学习成绩一直平平，母亲很着急。她听人说，小男孩到了初中才会突飞猛进。所以，把一切希望寄托在初中，对孩子管理得非常严，只要一看见孩子离开自己的房间就很焦虑，说孩子不爱学习，就知道玩。孩子喜欢踢球，希望星期天能有半天的时间去踢球，他只允许一个月玩一次。这个孩子几乎没有玩的时间，有事放学后偷偷地去玩会儿，回来晚了，被母亲发现，还会发生不愉快。

我们来看看这个案例，这个案例从孩子学习不主动、自制力差开始的。她需要“如何提高孩子的自制力”的指导吗？如果，你不弄清楚她真正需要什么，你的咨询指导有作用吗？在这个案例中，指导师首先要解决的是这个妈妈的焦虑心情，其次是让她明白“手抓沙子”的道理，引导她看清自己，重新审视自己的一些观念和做法。

所以，我们作为指导师，要练就一双慧眼，能从咨询者的点点滴滴中发现事情的真正原因，对症下药，你的咨询才会有效，才会成功。

四、跳出圈外看事件，做一个冷静的旁观者

我看到过很多我们指导师的咨询，有的时候心里会一直跳跃着两个字，那就是“纠缠”，包括我在心理咨询中心上督导课、谈论案例，都会有这样的感觉，这是我们刚刚开始做咨询的咨询师常犯的一个错误，就是太容易和来访者“纠缠”在一起，被来访者牵着鼻子走，陷入来访者的问题中，和来访者一起挣扎。

俗话说，旁观者清，当你和来访者纠缠在一起时，你就很难看清事情的真相。

我在未成年人心里维护中心做心理热线的接线员，曾经有这样一个案例困扰了大家很长时间。

一个19岁的男孩，经常打电话来，诉说他和母亲的乱伦行为。由于热线接听员是经常换人的（简单介绍一下值班情况），开始，这个男孩打电话来，几乎每次都是不同的接线员，每个接线员都会问到他的一些具体情况，比如：这个事情是什么时间发生的？那时你的生活中发生了什么？你是什么感受等等问题。他会一遍一遍的说那个过程，有的时候，一边说会一边自慰。

因为我们的咨询情况都是要做记录的，大家发现，他每次说的情况大同小异，很多咨询师也不知道怎样解决，说这个案例需要督导，后来，在一次督导课上专门就这个案例进行了督导。可惜我没有参加那次课，也不知道老师是怎样说的。后来，有一个资深的咨询师接他的电话，就揭穿了他的秘密，原来，他说的一切都是假的，是他靠想象编出来的，他和母亲之间根本就没有发生性关系，完全是他的幻想。而且，他每次向接线员叙述的过程，都是一个幻想的过程，享受的过程，接线员温柔的声音会激发他的兴奋，所以才会产生边叙述边自慰、频频打电话的事情。原来，我们都被他涮了！都陷入了他编的陷阱，被他牵着鼻子走，都和他的问题纠缠在了一起。当然，可以肯定一点，他的“圈套”不是故意的，不是故意编一个故事来骚扰接线员，他确实有心理问题，他牵着别人的鼻子走也是无意识的。

你知道，当我们知道了这个真相后，第一个感觉是什么吗？这个孩子太有才了，编得和真的一样。后来，大家都在试图劝他到心里咨询中心做面询，因为这样的问题是很难解决的，必须要有咨询师长期的陪伴和治疗。现在，这个男孩打电话很少了，也不知道他现在怎样了。我在这里讲到这个案例，是想告诉大家，我们有时候会自觉不自觉地被咨询者牵着鼻子走，会和对方纠缠在一起。

“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，作为一个咨询师也好，一个家庭教育指导师也好，我们都要努力修炼自己，不管多么复杂的案例，只要你跳出圈外，做一个冷静的旁观者，你才会看清庐山真面目。

关于这个问题，可能有的学员会说，那我怎样才能做到用第三只眼睛看问题呢？我个人认为首先要练就体察自己的能力，你能及时意识到在你的指导过程中发生了什么？是不是已经被对方带到问题或情感的漩涡中了，这需要一个指导师长期的学习和修炼，不是一朝一夕的事情。再一个，就是案例督导，这是发现自己问题的一个很好途径，就是把你做个案的整个过程写下来，拿到我们的团体里去督导。我在心理咨询中心做兼职，经常会有案例督导课，收获很大，我们说，旁观者清，你看不清的东西别人会帮你，慢慢的，你自我觉察的能力就会增强。目前，我们指导师队伍里可能还没有这个项目，很希望在不久的将来建立起这样一个案例督导的机构，每个人在这里都能得到成长。