案例回放：

1，            周末，初二的小明放学回家吃好饭就坐在了电脑前。妈妈在看书，爸爸在看报。7点，请来帮孩子补习的家教老师来了。孩子坐在电脑前头也不抬。妈妈提醒了三次，孩子还是无动于衷。爸爸让家教老师回去，起身拔了电脑电源。一场冲突不可避免地来了。

2，            又是一次考试。老师把信息发在家长的手机上，说是退步了几十名。妈妈急了，赶紧问小芳，这次怎么了，怎么会考得这么差？孩子一听说了一句：你烦不烦啊？就走进自己的房间，砰一下关紧了门。家长是跟进也不好，不说又不好，进退两难。

3，            深夜，我收到一条短信：这个孩子我已经带不好了，我该怎么办？原来小峰已经是初二的学生，有一次跟老师闹别扭，仗着自己人高马大拎着老师的衣后领把老师拖出了教室，举着拳头对着老师喊“你欠揍？”。孩子还和社会上的人员关系密切。爸爸紧张得不行。

4，            小强今年读初一跟着奶奶生活，妈妈在小强小学时离开了家，爸爸在城市工作。今年初，爸爸接到老师电话，说孩子在学校谈恋爱，而且承认自己 就是喜欢她。大伯也打电话要弟弟管管自己的孩子。

 

当孩子进入青春期，这样的情境可能会在每个家庭里上演。那么当亲子冲突不可避免地上演的时候，我们的家长是否做好了准备？这个很关键！

因为不是每次冲突都会有个不好的结局，而是每个看似危机的冲突其实是一个绝好的教育时机，是孩子和自己一个个成长的阶梯。主要看我们的家长怎么看待，怎么引导了。

我们先来看第一个案例。这样的冲突家长显然没有预料到。所以家长是满肚子的火，这个孩子怎么这么没礼貌这么不讲道理？青春期的孩子可能有时候就真的这么不讲理。因为这个时期的孩子正经历这人生的第二次断奶期----心理断奶期。每次断奶都将经历痛苦的分离与反抗。这个时候孩子的心理充满着成熟与幼稚、道德与情感、进取心与自制力、依赖与分离等等之间的冲突，内心激荡着生理与心理的强大能量。孩子向家长发火也是一种心理能力的释放。家长的感觉孩子向父母发火是大逆不道的事情，而不知道孩子的内心正经历着冲突。向父母发泄是他们下意识选择的最安全的发泄对象。对方是父母，没有比这个更安全了！一般等孩子发完火，孩子是很内疚的，只是这种内疚心理我们家长要善于利用。如果这个时候家长采取的是不理解，进而严厉指责，那么孩子的内疚感会荡然无存，反而为了保卫自己渴望成熟的强烈自尊而进行自卫反击。那么结局可能就是两败俱伤。如果这个案例中的爸妈冷静下来想想，当时不采取拔电源的举动，而是在边上作出姿态，静静等待他主动下网。然后找他谈话，试着问问他就刚才这件事情，他是怎么想的？孩子总会为自己找个理由的。让孩子分析这样做他自己心里的感受、家教老师的心里感受，父母亲的心里感受。我相信孩子是会有所触动的。家长继而提出下一次的希望，孩子接收建议的可能性就有了。关键是让孩子有自己承担后果的心理压力，相信孩子会对自己的行为做一个合理的调整。就怕家长先入为主地急以否定，堵住了孩子正常发泄的渠道，让青春期的能量肆意乱撞，终将会撞出事情来。

在亲子沟通中以暴制暴是最不明智的。如果冲突已经发生，家长也应该首先冷静下来。为自己的不冷静向孩子真诚道歉，接着可以说出家长的困惑，给孩子一个解释的机会，然后听听孩子对这件事情的看法。从孩子的解释和看法中找出值得肯定的地方，也说出自己的理由，表达出自己的希望。这样孩子就容易接受了。解铃还须系铃人，解铃要及时，不要让孩子带着忧虑不安或者愤怒的情绪过夜，让孩子带着被理解和温暖安然入睡。这样的话，孩子的成长还会不好吗？我们还用害怕青春期吗？

 

第二个案例是典型的沟通技巧问题。

既然青春期的孩子这么难沟通，家长一定要学好沟通的技巧问题。这个案例里，第一，妈妈的焦虑状态很明显地影响了孩子的情绪。第二，妈妈一开口就是指责，使孩子的心情雪上加霜。孩子情绪失控也就可以理解了。考试不理想，最难过的当然是当事人。有时候孩子的满不在乎只是隐藏自己的脆弱，保护自己的自尊。只有真正站在孩子的立场上，理解接纳孩子的情绪，保护好孩子日益增强的自尊，真诚的帮助孩子，孩子才有可能听取家长意见、接受家长建议。孩子有了良好的心态，决心要东山再起的时候，家长就等待孩子的进步好了。孩子是不太会辜负家长的信任的，除非家长的信任只是一种姿态。

 

在第三个案例里，虽然我们看到了孩子在对待老师时的克制状态，但是已经需要引起家长高度重视了。这个已经不仅仅是单纯的青春期逆反，家长有必要反思自己以往对孩子的家教方式了。这个时候任何说教对这个孩子来说也许已经苍白无力。孩子大了，有自己的理解，特别是男孩子血气方刚这一特点，很容易被不健康的但有一定市场的哥儿们义气所吸引。青春期的孩子渐渐地离开父母的价值观，继而开始投奔同伴的价值观，同伴的影响尤其显著。所以交友就成了家长开始头疼的问题。孩子的交往有个量变到质变的过程，家长要密切关注孩子的交往。有些家长在孩子面前每天唠叨交友的重要性，以为只要说了，孩子就会做，这是个很大的认知误区。家长的经验无法替代孩子的经验，只有让孩子真正体验到了这些，才会让孩子有所感悟。唠叨只会产生噪音，造成逆反，把孩子往外推。家长可以收集一些周围的警示案例，一些好的榜样，在跟孩子一起的时候拿出来讨论，听听孩子的看法。和孩子一起看看电视里的法制教育，起到防微杜渐的作用。家长针对男孩子的特点，可以尝试改变以往和孩子的交往方式。把自己变成孩子的哥儿们，是一个很不错的做法。接近孩子不是为了监视，而是为了了解和适当引导。

第四个案例里的家长处理得非常好。这位爸爸，首先打电话向老师了解情况，看看老师对孩子的看法。再打电话给大哥了解情况，听听他们的理解。然后打电话给儿子，本着了解事情的态度，向儿子了解事情的经过。儿子很爽快地承认了自己确实喜欢人家小姑娘，小姑娘也喜欢他，而且并不觉得自己对待这件事情有什么错。一般的家长可能看到孩子这样“不知悔改”都要被气坏了。可是这位爸爸不这样看。他说，第一，孩子承认自己的事情，有种勇于承担责任的豪气。第二，孩子从小失去母爱多年，从心理学情感补偿的角度看，孩子的表现很正常。第三，其实孩子之间没有什么实质性恋爱。接下来，家长开始和孩子回忆整个事件的发展，发展过程中孩子的心理感受。谈同学的看法，老师的看法，自己承受的压力，谈被撤了班长后的心理感受，谈谈以后该怎么处理这样的事情。孩子对爸爸说，我确实是喜欢她，但是我以后不这样做了，我要把我喜欢的音乐和绘画学好，把学习搞上去，争取继续做班长。在这个案例里家长的智慧之处一直很冷静，不被外界的评价所困然，坚持客观性原则，没有给孩子贴上早恋标签。而是像一个亲人一样接纳孩子的情绪，象一个益友一样引导他看清事情与自己的内心体验，象良师一样传达自己对情感与理性的看法。最终说服了孩子以学习为重，在没有能力的时候放弃承担。化危机为转机，正确引导青春期孩子“早恋”的方法值得大家借鉴。

 我觉得很多家长没有处理好孩子青春期的亲子冲突，是因为很多家长凭着自己的感性认识盲目地发泄情绪，没有理性地分析事态发展的前因后果，更没有站在孩子的立场，去帮助孩子满足成长的需要，指引孩子看清自己的行为与内心感受。指责成了唯一的立场与态度。孩子能接受这样的父母的指导吗？当然不会！

还有一些父母确实是没有这样的育儿素养，感受了自己的力不从心，如果这个时候再去学习亲子沟通的技巧有点远水近火的味道，但是偏偏摆出一副权威者的姿态来，教给孩子这样那样，效果肯定是不理想的。在孩子的青春期，感觉教育子女有点力不从心的家长不妨尝试着示弱。多给孩子自己思考的机会，但是别忘问问孩子为什么要这样做？孩子往往会给我们一个满意的答案。因为我始终相信孩子的心是纯洁的，孩子做事情的出发点都是好的。有些事情没有做好，仅仅是因为没有经验。

我认为青春期家长引导孩子的健康状态，一种是让孩子崇拜家长，家长做孩子的引领者，引导孩子探索人生的美妙与意义；另一种就是示弱，让孩子引领家长，在家长的赞美声中，在不断的成长锻炼中，使孩子成为展翅高飞的雄鹰！