常常有妈妈跟我讨论这一类问题：

“我女儿跟小朋友一起玩，被对方打了，只会哭，很怕她不懂得保护自己，我是不是该教她还手呢？”

“我儿子出去和其他小朋友玩，动不动就打别人，搞的人家邻居都不敢和我家的玩了，真尴尬啊，怎么教才能让他不打人呢？”

……

 

 

关于孩子打人的问题：

 

我想首先的基础仍然是：要充分理解孩子。

清楚了解，孩子打人的行为背后，是出于什么样的原因。

是认为自己被侵犯到了，生气？

是为了保护自己的玩具，反抗？

还是仅仅出于测试自己的力量，尝试？

……

孩子不会毫无理由地去做出任何一个行为，包括打人。

对于幼儿来说，他们的行动永远比他们的语言反应来的要迅速，这是儿童的生理发展特点所致。

他们并不是天生懂得恰当的语言表达，这个部分是需要父母来引导和练习的。

小孩子有情绪时，最自然最直接的反应方式通常都是做出一个具体动作，例如打人，例如哭泣，

而不是用合适的语言表达出来，因为他们的词汇往往还没有积累到那个程度。

对于情绪的表达方式，是成人可以引导孩子的部分，

父母可以让孩子懂得：

有情绪，没关系，有情绪，也可以表达，

但是，表达的方式有很多种，除了用“打”的，我们也可以用恰当的语言说出来给对方知道的。

比如逐渐引导孩子学习说：我现在很生气。我很难过。我很失望……

这些情绪都是可以用语言描述出来的，而在这表达的过程中，也是引导孩子面对和认识自身的情绪，

同时客观、真实地认识自我的一个过程，这对孩子的成长有非常重要的意义。

 

在孩子这些行为的背后，一定有某种心理与情绪在支配着。

我想首先，家长需要转变的观念是：孩子有情绪是可以的，愤怒当然也是可以的。

情绪没有好坏对错，存在即合理，人可以有情绪，这是无可厚非的存在事实。

所以，情绪，需要无条件地被接纳。

不能够接受的，是孩子打人的行为部分，这两者得明确区分开来。

 

具体到打人的行为，首先是要预防，拦住孩子打出去的手；

孩子打人后，父母可以蹲下来，拉住孩子的双臂，正视他的眼睛，用严肃、低沉、缓慢、坚定的语气说：

“妈妈不喜欢你打人，我刚才被你打疼了，我要你跟我说对不起。”（*注）

重点是要观察到是孩子真的认识到错了，而不是敷衍或者讨好的一句对不起，

孩子能够认识到行为错误，绝对比一句对不起更加重要，因此，不需要一定强迫孩子说出来。

孩子打人，也说明孩子有情绪，需要同理下孩子的部分，

父母可以问他：“你生气了是吗？你刚刚打我是想告诉我你很生气吗？”……
和孩子有了了解之后，可以做出引导：

“妈妈了解你生气了，不过我们可以不用打的，我们也可以用说的。下次你生气的时候，你可以告诉妈妈：我很生气！这样妈妈才会更明白你……”

 

孩子打人的时候，父母往往在同时陷入情绪中，愤怒、焦急、羞愧……

这时如果有觉察到自己的情绪部分，可以先做几个深呼吸平静下自己，再来面对孩子。

这里需要分清楚的是，那情绪是自己针对孩子的人，还是对孩子的行为？

那情绪，是自己对孩子的不接纳，还是对自己管教失控的不接纳？

这两个部分，也同样需要清晰地区分开来，

而这个部分，就是父母的功课所在了。

  

孩子做出一个行为时，势必有他背后深层的心理原因，

我想做父母的，需要去多给点耐心和细心去了解下孩子的这个深层的部分更多一些。

关系之间，有了耐心接纳，有了细心了解，就没有什么是不能沟通解决的了。

 

 

 

关于孩子被打的问题：

 

自己心爱的孩子被别人打了，疼了，伤了，哭了，做父母的心疼，是很自然的事情。

身边的很多父母都说到过这点：很希望能够教会自己的孩子懂得自我保护。

就像我们家的阿婆会对我儿子这样说：

“别人打你的话，你一定要还手！别人不来打你，你也不要去打别人哦。”

这个界限，是个比较理想的状态，大约就是老话说的：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。

但是，“抢回来”和“打回去”我都不太赞同。

因为小孩子，尤其是三岁前的宝宝，还没有太多逻辑性的分辨能力。对于幼儿的思维程度来说，未必能够清晰，那个“犯”与“不犯”的区别点在哪里。

通常是家长“教”他怎么做，他就有样学样，并且会将此潜移默化进自己的人生信念中。

所以，我认为，这样的教导实际上没有什么效果，因为孩子不能够明白。

 

另外，家长在引导孩子“打回去”的时候，是否可以思考一下：

我们希望孩子将来如何面对冲突、并具备解决冲突的能力呢？

我觉得这种能力，肯定不是靠父母“教”出来的，

最最重要的，是孩子具备内心的力量，能够自信、自爱、懂得自尊，

这些品质，是只有得到来自父母的，始终如一的，无条件的爱与支持的孩子，才会具有的，不是靠“教”就能够达到的。

 

 

我认为最有效的引导，是在事件发生的过程里，

和孩子当时的感受结合在一起，这引导才会取得效果。

如果是三岁以上或者更大的孩子，能够分的清楚先后，和因果，利害关系的，

也可以和孩子一起来回顾整个事件，清晰孩子的感受，给出适当的一些引导。

 

当孩子挨打了的时候，我想到的是：

同理，然后做语言引导，不会说话的也可以做语言引导。

孩子挨打了，首先他自己会很委屈，会比往常更加需要得到爱与支持，

尤其是来自于父母的爱与支持。

当孩子受了委屈，回家告诉父母时，最希望得到的，是父母的理解与爱，

如果这时父母说：“别人打你，你也要打他呀！下次要记住！”

换位想想，孩子听了这些话，会是什么感受？

他直觉感受上就会觉得自己做的不够好，

“我不够好”的信念是摧毁孩子自信独立的巨大包袱。

 

要如何能够教育孩子学会自我保护？

我的想法是：

首先，在实际事件中引导孩子。尤其是三岁前不听大道理的幼儿，他们要在事件发生的时间过程当中，才能够得到学习，因为三岁前，幼儿是靠感受来学习的。在事件之外，对孩子讲道理和方法，孩子多数是不能够区分和理解的。

其次，孩子能不能保护自己，关键在于孩子内心的力量是否强大，这力量，最根本的是来自于父母的爱和支持。拥有内在足够力量的孩子，不会害怕说“不”，不会害怕提出要求。

再者，孩子要学会自我保护，首先必须先明白什么是“界限”，什么是“我的”，什么是“你的”、“他的”，还需要了解什么是“尊重”，让孩子在经验中积累对“自我界限”和“互相尊重”的认识。孩子天生认为自己“理当享权”，世界都是我一个人。因此，这两个概念都需要通过成人的引导，孩子才能够明白。

 

孩子挨了打时，我会选择先安抚自己的孩子，同理下他。

比如问问他：“是疼了吗？是吓了一跳吗？很委屈是不是……想要妈妈抱抱你吗？……现在感觉好点儿了吗？”

对三岁以上的孩子，可以问他感受的部分，诸如：“被**打了，你现在是什么感觉呢？……很难过是吗？生气是吗？……”

然后替他说出来需求的部分，做出语言上的示范，

例如，被小朋友抢了玩具，可以说：“哦，刚才哥哥想玩你的车子，你不愿意是吗？……那我们可以用嘴巴说出来的……我不同意你玩我的车子……我不喜欢你打我……”

 

对于对方打人的孩子，我们不需要去替别人来教育对错，这个是对方父母的教养责任。

但是，同样可以做出同理与引导。

比如问一问对方孩子说：

“你想玩弟弟的车子是吧？……

那你可以问问弟弟：给我玩一下车子好吗？如果弟弟同意了，你才可以玩……”

对于三岁以上的孩子，可以适当引导打人的孩子道歉，但不强迫，认识到错误本身、承担错误的后果，比道歉的行为更加重要。

关于这个部分，玩别人玩具要引导孩子征得同意的部分，有妈妈问了我这样的后续问题：
不知道该如何往下应对的是:教小孩用语言表达后,对方还是拒绝,还如何安抚小孩
经过我的努力,孩子现在大部分时间会说了,给我玩一下好吗,....好吗.但对方通常都是回不行,不可以,或是不理
这种情况,我只有说:宝宝,**不想给你玩,我们去玩别的好吗?
感觉小孩有时很失落,但我不知道怎么样告诉她遭到拒绝更好的处理方法



对此，我个人觉得，被拒绝，也是一种必要的学习。
孩子被拒绝了，可能观察一下会发现，每个孩子反应很不一样，有的坚持要去抢，不达目的不罢休，有的孩子可能无所谓，转过身继续去玩其他的，有的孩子会很挫败失落，或者委屈地哭。

对此，具体应对方法，只能靠父母自己去寻找最适合自己孩子的。

根源来说，我主张先同理孩子的感受，生气？失落？……让孩子充分感受到父母的爱和支持，这些，是令孩子具备足够内在力量的基石。
通常负面的结果可能会是，孩子的要求被拒绝了，同时没有得到支持，就容易觉得自己不够好，这个负面信念常常令人背上沉重的包袱，直到影响成年以后。 

同理好了孩子，再来引导孩子去发现生活中其他的乐趣，了解这个不能玩，还可以玩其他的，得不到这个乐趣，可以去发现其他的乐趣，生活总是很多选择，生活也总是只有选择。
对孩子来说，这也正是个很好的人生学习，这样的一些价值观、人生观，也都是需要父母在生活中潜移默化给孩子的。

我觉得只要同理地够深入，孩子得到的支持足够，孩子就会充满力量去面对各种状况。看到其他选择，学会有能力做其他选择，为自己负责，这，也才是孩子真正的独立自信。 

 

来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4f396fad0100d696.html

（袁野收录）