第9种沟通方法 谈心
13年前 [12-08 17:54 周三]| 第9种方法 谈心 |
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——英国教育家 斯宾塞
对青春期的孩子有问题不要随口批评，而要专门谈话。一时解决不了的问题，别忙着“限期整改，强制执行”。
——“哈佛女孩”刘亦婷的妈妈 刘卫华
在你心里你的孩子可能永远长不大，但很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再用完全的“家长”的谈话方式。
——GOOGLE中国区总裁 李开复
一位教育家曾经说过：“父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话。我深信世界上最好的教育，是在和家长的谈话中不知不觉地获得的。”
不会与孩子谈心的父母，是个不称职的父母。
一位孩子这样说：“父母除了学习，根本不关心我内心的感受，我不敢和他们谈心，也不愿和他们谈心，他们永远是那么高高在上，对我采取的是高压政策。只要我和我妈有矛盾时，她常爱说一句话：‘你以为你有多了不起，你以为你学习成绩好得很？’每当她说这句话时，我就很受不了。”
英国教育家斯宾塞说：“对孩子训话意味着你要求他绝对服从，让他像你一样思考问题。和孩子朋友式地交谈，意味着大家一起寻找方法解决问题，重新衡量自己的观点，搞清楚究竟谁的更符合实际。”
聊天是一种轻松的交流方式，一旦孩子出现比较严重的问题，父母就需要与孩子进行谈心，从心理、情感的角度来帮助孩子。
GOOGLE中国区总裁李开复在一封致中国家长的信中这样写道：“在你心里你的孩子可能永远长不大，但很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再用完全的‘家长’的谈话方式。比如理想、学习动力、玩耍、事业心、为人处世、爱情、家庭等问题。”
每一个孩子都希望父母把他们当成大人一样来看待，关心他们的内心世界，他们喜欢这样的父母。李开复说：“如果你问我的孩子：‘你最喜欢你父亲的什么地方？’她们会说：‘风趣甚至疯狂、没架子，就像我们的朋友，让我们有许多话都愿意和他说。’”可见，父母要学会与孩子谈心，更深入地了解孩子，走进孩子的心灵深处。
那么，父母应该怎样与孩子谈心呢？
建议一：把握好与孩子谈心的时机
一位老师这样写道：
有一天，一位学习并不理想的学生在课余时来问我：“老师，我的解题方法对吗？”我感觉他对这道题的解答相当有把握，于是不失时机地说：“老师建议你换另一种方式提问：‘老师，我是不是达到了优秀？’一个人应该相信自己呀！”他的脸上闪过一丝惊奇。在以后的几次作业中，他次次都是优秀。同时，只要遇到问题就很愿意与我交谈。
期中考试前，我发现一名学习有困难的学生总显得力不从心。于是我就适时地走近他，说：“尽你所能，千万别放弃！”他略感意外地抬起头，感激地点了点头。成绩揭晓，他竟然取得了近来最好的成绩。
谈心不同于普通的谈话，它往往需要让孩子认真倾听，并仔细理解父母的话，努力做到父母提到的要求及希望的行为。因此，当孩子专心于学习及娱乐活动的时候，一般是不适合进行谈话的。如果这时候父母一定要与孩子进行谈话，孩子往往会产生不耐烦的心理。尽管在父母的要求下，他们坐下来听父母说话，但是，他们的心思根本不在父母身上。
良好的谈心时机一般有：
当孩子放学回家时；
当刚刚吃完晚饭时；
当孩子取得好成绩时；
当孩子遇到困难时；
当孩子发生不良行为时；
当孩子做完作业时；
当孩子比较空闲时；
……
建议二：谈心以启发、说服为主
有一天，苏格拉底遇到一个年轻人正在向众人宣讲“美德”。苏格拉底就向年轻人请教：“请问，什么是美德？”
年轻人不屑地看着苏格拉底说：“不偷盗、不欺骗等品德就是美德啊！”
苏格拉底又问：“不偷盗就是美德吗？”
年轻人肯定地回答：“那当然了，偷盗肯定是一种恶德。”
苏格拉底不紧不慢地说：“有一次，我在军队当兵，接受指挥官的命令深夜潜入敌人的营地，把他们的兵力部署图偷了出来。请问，我这种行为是美德还是恶德？”
年轻人犹豫了一下，辩解道：“偷盗敌人的东西当然是美德，我说的不偷盗是指不偷盗朋友的东西。偷盗朋友的东西就是恶德！”
苏格拉底又问：“又有一次，我一个好朋友遭到了天灾人祸的双重打击，对生活失去了希望。他买了一把尖刀藏在枕头底下，准备在夜里用它结束自己的生命。我知道后，便在傍晚时分溜进他的卧室，把他的尖刀偷了出来，使他免于一死。请问，我这种行为是美德还是恶德啊？”
年轻人仔细想了想，觉得这也不是恶德。这时候，年轻人很惭愧，他恭恭敬敬地向苏格拉底请教什么是美德。
伊索说过：“说服往往比压服更有效。”与孩子进行谈心，要从孩子的角度思考问题，耐心地启发孩子、说服孩子，而不要用家长的权威来压服孩子。对于家长的压力，即使孩子表面上服从了父母的意思，内心却产生了对父母的反感。
我国伟大的无产阶级革命家陶铸同志，很爱他的独生女儿陶斯亮，虽然要求极严，但却从不责备，而是耐心地启发、说服女儿。
陶斯亮由于对当时自己所学的医学专业见异思迁、朝三暮四，学习松懈，想改行，竟然几次嚷着要求爸爸帮她改专业。在没有得到允许的情况下，斯亮竟然哭闹起来。她哭够了，父亲也没有理她。有几次，陶铸本想狠狠地教训她一顿。但想到这样教育孩子效果肯定不会好，于是，陶铸决定找女儿好好谈一下，深入地了解孩子的心理，帮助孩子解决思想上的障碍。
当陶铸问起女儿对自己的医学专业有什么想法时，陶斯亮却天南地北地闲聊，就是不谈毕业后的打算。陶铸听后，并不着急，而是耐心地等待女儿把自己的想法都“倒”出来。然后再耐心地一层一层地帮女儿分析。同时，陶铸向女儿表明：“干什么事情都不能三心二意，朝三暮四，没有恒心，缺乏毅力，怕吃苦，肯定一事无成。”
陶斯亮听了父亲的耐心教诲，开始热爱起自己的专业，终于成为一个很有成就的医务工作者。
当然，引导孩子与父母进行交流，需要父母有耐心。所谓欲速则不达，操之过急反而会使孩子感觉父母想控制他，因而对父母敬而远之，这样就达不到预期的效果了。耐心应该表现在：一如既往地照顾孩子，关心孩子，让孩子知道父母永远是他最重要的支撑，家庭永远是他生命最重要的港湾，他永远可以在这里寻求帮助；另一方面，父母尊重孩子的选择，鼓励孩子去开创自己的生活。相信在父母的耐心引导下，孩子是愿意与父母进行交流的。
建议三：在遇到问题时要及时谈心
对于孩子成长过程中遇到的不良行为及思想，父母要及时与孩子进行谈心，引导孩子摆脱负面的思想的影响。如果父母当时视而不见，在事情过后很长时间，孩子已经快忘记这件事情了，再与孩子进行谈心，效果就会差得多。
江西省宜丰中学的黄建德曾经写过一篇《女儿踢我一脚之后》的文章，他在文章中这样写道：
女儿8岁，读三年级。
吃过早餐，我照例用自行车带女儿上学。她今天穿了一双新皮鞋，心里甭提有多高兴了，我还没扶稳车子，她就已经爬上了后座。也许是她跷着脚欣赏皮鞋的原因，也许是车子没扶稳的原因，我在骑上自行车时，不小心在她的新皮鞋上踩了一下，天刚下了雨，新皮鞋上便留下了一大块污斑。“对……”，我正要说“对不起”，女儿就在我腿上踢了一脚，裤子上随即留下了一只清晰的鞋印。我被这一脚踢懵了，待反应过来后便把她拖下车子，在屁股上一顿猛打，然后把她扔在路边，独自骑着车子便走。但没走到200米，我就又后悔了，倒不是担心她走路的安全或者会迟到，而是想到她以这种突然挨打后的心情坐在教室里是无法上好课的，我尤其想知道她为什么会这样“以牙还牙”。于是，我又骑回去，在她身边停下。
“快坐上来！”我余怒未消，仍是一副凶神恶煞的样子。女儿边走边哭，越躲越远，生怕我再打她。我的心中又涌起一丝怜爱。“快点！”无疑是慑于威力，女儿胆怯怯地又爬上了后座。
我骑得很慢，一面努力克制着自己，一面盘算着和解的办法。在离学校只剩几百米的地方，我终于可以做到心平气和了。自己先下了车子，接着把女儿也抱了下来，扶着车子，和她边走边聊。
“你在学校，在班上，也是这样对待同学吗？”
“不是。”声音小得似乎只说给她自己听。
“那你刚才怎么踢我？”
女儿抬头看了我一眼，怯生生地说：“我以为你是故意踩脏我的鞋子。”
我忽然想笑出来。“你刚穿的新皮鞋，我怎么会故意弄脏呢？”我真感到不可思议。
“你老是跟我开玩笑，捉弄我。”
我心里“格登”一下：对了，我平时太爱孩子气地跟她开玩笑了，难怪她会如此推理。
“对不起，责任在我，我刚才更不应该那么凶地打你。”我发自内心地向她道歉。“但我问你，要是哪个同学踩了你一脚，你也踩她一脚吗？”
“不会。”
“你会怎么样？”
“告诉老师。”
“如果她不是故意踩你，除了告诉老师没有别的办法了吗？”女儿不知道说什么好。
“要是她说声‘对不起’，你应该怎样？”
“说‘没关系’。”
“要是她什么也不说呢？”女儿又不知道怎么说了。
“你不妨宽容地对她笑笑。她又不是故意的，踩的这一脚又减不掉，笑一笑后，也许就什么也没有了。要是碰到这种情况，不妨试试看。”
到了学校，女儿抬起头，像往常一样说了声：“爸爸，再见！”虽然声音不像往日一样响亮，但仍像往日一样甜美。
这位父亲是明智的，尽管在问题发生时，作为父母的我们都会很恼怒，有时候甚至很愤怒，但是，我们应该克制自己的消极情感，意识到问题的关键在于帮助孩子认识到自己的不良行为和思想，使孩子及时纠正不良行为，改善孩子与父母之间的僵持关系。尤其是青春期的孩子，他们强烈地渴望独立，不希望父母过多地干涉自己。在遇到问题时，父母不要不管三七二十一就批评，一定要好好与孩子谈心，争取孩子的理解。正如“哈佛女孩”刘亦婷的妈妈刘卫华所说，对青春期的孩子有问题不要随口批评，而要专门谈话。一时解决不了的问题，别忙着“限期整改，强制执行”。
建议四：在孩子失败时谈心
在成长过程中，孩子经常会遇到失败。没有失败就不会有心灵的成长，但是，失败毕竟会给孩子带来消极的影响，如果父母不善于开导失败的孩子，那亲子之门就会关闭。善于沟通的父母总是在孩子失落的时候，坚定地站在孩子的身边，安慰孩子、开导孩子、鼓励孩子。
美国教育家塞德兹的儿子小塞德兹是个聪明的孩子，他不到7岁就完成了小学学业。但是，在学校里，因为小塞德兹是年龄最小的孩子，因此在体育方面显得有点薄弱。在一次由学校组织的体育比赛中，小塞德兹得了倒数第一名。事后，他非常难过。塞德兹非常理解儿子的心情。
在他的著作《俗物与天才》一书中他记录了自己开导儿子的过程：
得到儿子得了倒数第一的消息之后，我并没有仔细问他，也尽量不去提这件事，因为我知道他此刻的心情。我本想让时间来使他将这件事淡忘，没有想到儿子却把这件事看得很重很重。
大约过了一个星期，儿子仍然闷闷不乐。见他这样，我认为有必要帮助他摆脱那种可恶的失意情绪。
“儿子，你还在为那件事难过吗？”我问道。
“是的，我真是太笨了，竟然得了倒数第一名，太丢脸了。”儿子难过地说。
“是啊！得最后一名是不怎么光彩，可是你想到过其中的原因没有？”我问。
“原因？这还有什么原因，这只能说明我太笨了。”儿子说。
“不，这其中有别的原因。”我说。
“那是什么原因呢？”儿子问。
“因为年龄。你想想看，你的对手都是比你大的孩子，这个很正常……”
“可是我不能因为年龄小就比他们差呀。”儿子不服气地说，“虽然我比他们小，可我的功课比他们都好，只有体育一样不行，这多丢脸呀。”
“不，你这样说并不正确。智力是能通过教育和勤奋得到发展的，但年龄却是任何人也不能改变的。他们跑得比你快完全是因为他们年龄大，个子高。他们的腿都比你要长许多，如果跑得还没有你快，那不是太糟糕了吗？”我对儿子说。
“这也有道理，可是我毕竟是最后一名。同学们都在嘲笑我。”儿子还是很难过。
我知道儿子的性格，他是一个对自己要求极其严格而从不服输的人。正因为如此，他固执得往往去钻牛角尖。于是，我进一步对他进行开导：“虽然你现在是最后一名，我想这并不能表明你的体育不行，因为这完全是年龄造成的。我敢肯定，等你长到十一二岁时一定会比那些孩子跑得快。如果不信，以后我来组织一个体育比赛，让年龄一样的孩子公平竞争。到时候，你一定会得第一的。”
“真的吗？”儿子问。
“当然是真的。因为那天我问过你们的体育老师，他说你的失败完全是因为那场比赛对你不公平；他还说你的体育成绩在同龄的孩子中是最好的。他还专门给我看了成绩单，年龄与你相仿的同学无论在哪一方面都比你差。”
“是吗？可是同学们为什么要嘲笑我呢？”儿子已经不像刚才那么失落了。
“至于那些同学，你没有必要去理他们。他们以为自己很行，却没有认识到他们的无聊。以大欺小，这算什么本事？我不是和你说过吗？我们的世界存在着大量的俗物，那些自以为是而又不明真相的人正是俗物。你干吗要去和那些俗物们计较呢？”
听我这样说，小塞德兹似乎在眨眼间得到了一个真理，顿时从失意之中走了出来。
在孩子失败时与孩子谈心，不仅可以让孩子认识到自己的错误所在，更可以挖掘孩子的潜能，促进孩子发挥自身特长，努力上进，并形成良性的亲子关系。
建议五：与孩子谈心灵问题
随着孩子的成长，孩子会遇到许多心灵问题。诸如：嫉妒、自卑、善良等。许多父母总是习惯于给孩子讲大道理，喋喋不休的大道理总是会让孩子觉得很烦，从而增加了亲子关系的障碍。实际上，这类问题需要在恰当的时机进行深入的交谈，就是谈心。
作家梁晓声曾经写过这样一件事：
一次儿子放学回到家里，进屋就说：“爸爸，今天××同学的红领巾被老师收去了！”
我问为什么。
儿子回答：“犯错误了呗！把老师气坏了！”那同学是他好朋友，但却有些日子不到家里来玩了。我依稀记得他讲过，似乎老师要在他们两者之间选拔一名班干部。
我又问：“你高兴？”
他怔怔地瞪着我。
我将他招至跟前，推心置腹地问：“跟爸爸说事实，你是不是因此而高兴？”
他便诚实地回答：“有点儿。”
我说：“你学过一个词，叫‘幸灾乐祸’，你能正确解释这个词吗？”
他说：“别人遭到灾祸时自己心里高兴。”
我说：“对。当然，红领巾被老师收去了，还算不得什么灾。但是，你心里已有了这种‘幸灾乐祸’的根苗，那么你哪一天听说他生病了，住院了，甚至生命有危险了，说不定你内心里也会暗暗地高兴。”
儿子的目光告诉我，他不相信自己会那样。
我又说：“为什么他的红领巾被老师收去了，你会高兴呢？让爸爸替你分析分析，你想一想对不对？——如果你们老师并不打算在你们两个之间选拔一名班干部，你倒未必幸灾乐祸。如果你心里清楚，老师最终选择的肯定是你，你也未必幸灾乐祸。你所以幸灾乐祸，是因为你自己感到，他和你被选拔的可能性是相等的，甚至他被选拔的可能性更大些。于是你才因为他犯了错误，惹老师生气了而高兴。你觉得，这么一来，他被选拔的可能性缩小，你自己被选拔的可能性就增大了。你内心里这一种幸灾乐祸的想法，完全是由嫉妒产生的。你看，嫉妒心理多丑恶呀，它竟使人对朋友也幸灾乐祸！”
儿子低下了头。
我接着说：“如果他并没犯错误，而老师最终选拔他当了班干部，你现在幸灾乐祸，就可能变成一种内心里的愤恨了。那就叫嫉妒的愤恨。人心里一旦怀有这种嫉妒的愤恨，就会进一步干出不良后果、危害别人、危害社会的事，最后就只有自食恶果。一切怀有嫉妒的愤恨的人，最终只有那样一个下场……”
接着我给他讲了两件事。第一件事是有两个女孩儿，她们原本是好朋友，又都是从小学芭蕾的。一次，老师要从她们两人之间选一个主角。其中一个，认为肯定是自己，应该是自己，可老师偏偏选了另一个。于是，她就在演出的头一天晚上，将她好朋友的舞裙，剪成了一片片的。第二件事是有两个女孩儿，是一对小杂技演员。一个是“尖子”，也就是被托举起来的。她们的演出几乎场场获得热烈的掌声。可那个“底座”不知为什么，内心里怀上了嫉妒，总是莫名其妙地觉得，掌声是为“尖子”一个人鼓的。她觉得不公平。日复一日的，那一种暗暗的嫉妒，就变成了嫉妒的愤恨。她总是盼望着她的“尖子”出点儿什么不幸才好。终于有一天，她故意失手，制造了一场不幸，使她的“尖子”在演出时当场摔成重伤……
最后我对儿子讲，如果那两个因嫉妒而干伤害别人之事的女孩儿，不是小孩儿是大人，那么她们的行为就是犯罪行为了……
儿子问：“大人也嫉妒吗？”
我说大人尤其嫉妒。一旦嫉妒起来尤其厉害。甚至会因嫉妒杀人放火干种种坏事。也有因嫉妒，又没机会对被嫉妒的人下手而自杀的……
我说，凡那样的大人，皆因从小的时候开始，就让嫉妒这颗种子，在心灵里深深扎了根。他们的内心世界，不是花园，不是苗圃，而是荆棘密布的乱石岗……
儿子问：“爸爸你嫉妒过吗？”
我说我当然也嫉妒过，直到现在还时常嫉妒比自己幸运的、某方面比自己优越比自己强的人。我说人嫉妒人是没有办法的事。从伟大的人到普通的人，都有嫉妒之心。没产生过嫉妒心的人是根本没有的。
儿子问：“那怎么办呢？”
我说，第一，要明白嫉妒是丑恶的，是邪恶的。嫉妒和羡慕还不一样。羡慕一般不产生危害性，而嫉妒是对他人和社会具有危害性和危险性的。第二，要明白，不可能一切所谓好事、好的机会，都会理所当然地降临在你的头上。当降临在别人头上时，你应对自己说，我的机会和幸运可能在下一次。而且，有些事情并不重要。比如对于一个小学生来说，当上当不上班干部，并不说明什么。好好学习，才是首要的……
儿子虽然只有11岁，但我经常同他谈心灵。不是什么谈心，而是谈心灵问题。谈嫉妒，谈仇恨，谈自卑，谈虚荣，谈善良，谈友情，谈正直，谈宽容……
不要以为那都是些大人们的话题。11岁的孩子能懂这些方面的道理了……我认为，这一切和人的内心世界有关的现象，将来必然和一个人的幸福与否有关。我愿我的儿子将来幸福，所以我提前告诉他这些……
快乐教育创始人、英国教育家斯宾塞说过，聪明的父母总是善于与孩子进行心灵的沟通。因为，一个对孩子心理一无所知的父母，是无法对孩子贯彻自己的教育理念的。可见，父母如果不关心孩子的心灵，就不可能实现真正的沟通。
引文来源 第9种方法 谈心--教育--人民网
