请问面对一天天长大的孩子，您回顾他的过去，记得的趣事多还是烦恼多？（趣事多打“1”，烦恼多打“2”）

您在反思自己的家庭教育时，是欣慰多还是困惑多？（欣慰多打“1”，困惑多打“2”）

 

为了我们多有一些可供回味的“趣事”和“欣慰”，我们一起用心来探讨下面的问题——我们要探讨的问题是：正确地和孩子说话，和孩子说正确的话。“正确地和孩子说话”讨论的是说话的方法，“和孩子说正确的话”讨论的是说话的内容，在亲子沟通的过程中，往往“怎么说”比“说什么”更值得关注。

 

我们围绕一些案例和故事来讨论。

案例1：我的宝宝两岁半了。前些时候还没有养成上马桶的习惯时，总是把家里当成一个大型卫生间，每次便后还似乎特别有成就感，经常对自己的排泄物大加欣赏：“好大啊！”“像巧克力！”“像鸡腿！” 现在终于愿意坐马桶了，昨天便后，他盯着马桶里面看了看，笑着说“像一锅汤”！看见冰箱上海尔兄弟手上的冰激凌蛋筒，又说“像便便”！

请问在座的家长朋友，对孩子的这种表现，你会对他说什么？

……

家长要对孩子的生长规律有所了解，根据孩子的身心发展特点教养孩子。2—3岁的孩子处于“肛欲期”，他的快乐来源于排便的体验。甚至有孩子专门会在大人们高高兴兴吃饭的时候要求大小便。这时候大人的强烈纠正、粗暴制止、苛责，都会给孩子造成心理上的挫败感，严重的会让他在成年以后面临重大问题时产生内心矛盾冲突。

正确的做法是宽容和忽略——家长保持态度平静：只当什么也没有听见，或者温和地应答一声就可以。那些令人不快的行为，家长可以用转移孩子注意的方法，比如给他玩具、图书，或者把他带到一定的地方，让他把自己的“节日”过完。

还有小孩子尿床的问题，问“我从哪里来”的问题，说要和谁谁结婚的问题，都是不能用苛责、羞辱等简单粗暴态度对待的问题。

   

案例2：我的儿子五岁了，非常爱发脾气，当他发脾气时，我真想给他一巴掌……

请问在座的家长朋友，你的孩子如果是这种表现，你是“给他一巴掌”，还是仔细想想，应该怎样说，来疏导孩子的情绪？

……

五 岁的孩子面临情绪发展的重要阶段，而一个人的情绪能力是他个性、情感智慧、情爱能力发展的温床。这时父母有一个重要任务就是帮助孩子的情绪成长，比如让孩 子对自己的情绪有识别，帮助孩子选择合适的情绪表达方式，促进孩子自我疏导与管理各种情绪的能力。最终帮助孩子在成长的过程中逐步形成可以自如的在合适的 地点、合适的时间表达合适的情绪。

家 长想惩罚孩子，是自己头脑里认为无端发脾气是一个坏习惯，不制止它孩子会越来越糟糕，其实这是想当然。孩子乱发脾气是他不知道该如何表达他的情绪，当他发 脾气时，感觉对父母牵制比较大，于是他就接着这样干，并乐此不疲。孩子这样的情绪现象是有心理学意义的，五岁孩子正处在与父母的依恋分离期，一方面他要随 心所欲、自行其是，不愿意再受父母管辖，一方面他又想继续依赖父母，恐惧父母离开自己。这是一种双向冲突，孩子出现情绪不稳，发脾气意味着一种对父母的关 系控制。对策是：

1、帮助孩子识别情绪。可以说：“你是为了什么事情生气吗？”“生气的感觉很难受对不对？”静静的着看他发一会儿脾气，最多两三分钟情绪就会结束。

2、鼓励孩子节制情绪。孩子情绪平复的时候，告诉孩子“太生气人就会没有精神”。和 孩子一起找找生气的原因——是什么愿望没有满足（饭前要吃冷饮，或者没人陪他玩）？是受到什么限制感觉不能适应（八点钟必须睡觉）？或者是做什么事情失败 了（积木总是搭不起来）等等。对孩子说哪些情况下发脾气是可以的，哪些情况发脾气也没有用。尤其要跟孩子说，在某些情况下，如果不发脾气好好说，愿望更容 易实现。

3、 教会孩子管理情绪。家长可以告诉孩子如何合适的表达愤怒，如模仿孩子的情绪表达方式，让孩子来评价。当孩子乱发脾气时，妈妈可以走开，干自己的事（不让孩 子“通过发脾气来获益”形成习惯）。等孩子发完了脾气，父母装着什么都没有发生，也不要批评他。而孩子态度平和地要求什么，妈妈立即满足，哪怕要求稍微有 些过分，为了抑制他的脾气也可以满足，让孩子觉得好好说话更能达到要求（这个过程也叫“消退”）。

4、父母本人要做好孩子的榜样，有话好好说，不乱发脾气。

要 做“情感教导型父母”，帮助孩子抒发、调节情绪，建立情感智慧。早期教育中有许多可以帮助孩子发展情感智慧的机会，心细的、情感智慧高的父母，不会漠视孩 子情绪、压抑孩子情绪，而是及时抓住各种机会，帮助孩子用情感词汇来标明情绪、疏导情绪。这样，孩子如果再遇到痛苦和挫折时，就懂得自我抚慰。长大以后， 也因为能够了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。

 

孩子到了学龄期，父母要逐步“放开”孩子，只在情感上保持联系，而在行为上要和孩子保持一定距离，给孩子足够的发展空间。好多父母正好相反：孩子越是长大，越是要想方设法控制孩子！

这里有两个故事和大家分享——希望大家能从中领悟到一些家庭教育的智慧，听完故事以后大家交流一下：

1、“我给你一个建议，你不妨试一试。”

丹丹上三年级了，贪玩到了极点，经常玩得忘了写作业，天黑了要父母到处去找，玩够了写作业时，又困的快没劲了。开始时爸妈告诫她，必须几点回家，或者作业做完再玩。但是丹丹放学早，父母下班晚，等他们回来，她早就不知跑哪去了。有一次老师打电话叫妈妈到学校去，老师说：“丹丹，当着你妈妈的面，你说你有多少天不完成作业了？”经老师一说，丹丹妈才知丹丹回家只做语文作业，还欺骗爸爸妈妈说没有数学作业。回家的路上，丹丹吓得不敢吭声，妈妈气得要命，但是一直忍着一言不发，回到家，妈妈才冷静了许多。

妈妈叫丹丹到她身边坐下，平静地对孩子说：“孩子，妈妈首先相信你，你不是一个不爱学习的孩子，只是你又很喜欢和小朋友在一起玩。”

丹丹小声说：“我心里想就玩一会儿，谁知玩着玩着就忘了。”

妈妈说：“我给你一个建议，你不妨试一试。”丹丹抬起头看看妈妈。

“谁都有管不住自己的时候，这时候在人的头脑里就像有两个小人在打架是不是？”丹丹一听眼睛一亮，说：“就是，一个说不能玩先写作业，一个说就玩一会儿不要紧的。”

妈妈又说：“当 这两个小人打架时，你就要当法官，由你来做出正确的栽决。妈妈觉得，写作业毕竟最多就一个小时，你放学回来抓紧时间专心去写，写完作业你放心踏实地玩，爱 怎么玩就怎么玩，这时候的玩是放松、是休息。妈妈鼓励你多玩，还要会玩。但是作业没写完，玩的时候你心里踏实吗？是不是老惦记着作业没写？等玩够了回来写 作业又没精神又着急，心里一点儿都不快乐是不是？这是妈妈的体会和建议，你不妨试一试，体会一下。”

第二天，等爸妈下班回来一看，作业本整整齐齐放在桌子上，丹丹还留了一张纸条：妈妈的建议真棒，我今天是个好法官。

这位妈妈说话的智慧……（交流）

2、“你会有办法的，你一定行！”

晓轩是初二某班的学习委员。期中考试后，老师交给他一项任务：100元为班级同学买奖品，买什么自己定。晓轩从来没有单独购过物，他回家问妈妈说：

“买什么好呢？买的不好老师和同学埋怨怎么办呢？”

妈妈鼓励他：“你自己很爱读书，会有办法的，你一定行。”

一个星期之后，晓轩放学回家，脸上满是快乐和自信，对妈妈说：

“妈妈！今天老师把我买的奖品发给大家了，说‘这些书是杨晓轩同学为大家买的，都是很好的书，大家可以互相传阅一下’。” 

妈妈笑着问：“是吗？你买奖品时是怎么想的？”

孩子说：“我想，既让老师满意又要同学高兴，只有买书。我先在同学中进行了调查，又到书店进行了考察，最后决定买几本诗集，奖给前3名同学，因为我们正在学诗歌，买了10本微型小说选集奖给3等奖，花钱不多，同学们爱看，最后选了一本青春期心理读本，老师说这书正适合我们这个年龄看，买书时还担心老师批评呢！怎么样？这件事我办的不错吧？”

从这个案例能学到的智慧……（交流）

 

尊重孩子——把孩子当做一个独立的个体而不是父母本人的附属品或私有财产，放空自己——适当地表现出好奇和无知，把孩子推到问题面前，让他自己去面对问题、解决问题。

 

和青春期的孩子交流，是绝大部分家长头痛的事情。为什么呢？一是孩子和此前有了很大不同，二是家长观念没有因孩子的改变而改变。

随着身体发育的趋于成熟，青春期孩子的内心也在经受着疾风暴雨的洗礼。专家指出，这个时期的孩子内心有四大矛盾：独立和依赖的矛盾，理想和现实的矛盾，自负和自卑的矛盾，沟通和封闭的矛盾。处于这种自相矛盾、意识混乱状况的孩子，对家长的过多介入、干预是非常抵触的。

专家建议，和青春期孩子的交流要委婉、迂回、间接、巧妙——千万不要和青春期的孩子“较劲”！

有一位妈妈发现上高一的孩子抽烟，妈妈把孩子大骂了一顿，孩子一言不发，后来说：“妈妈，我要是真的抽烟，你能阻止得了我吗？”

妈妈无语。妈妈接受了咨询以后，找孩子沟通，和孩子约定：

第一：可以在外面抽不要在家里抽；

第二：每天少抽一点；

第三：在外抽烟时注意自己中学生的身份，不当众抽烟。

孩子考虑之后，答应了。而一段时间之后，孩子不抽烟了。

——奇迹往往会在被尊重被接纳时发生！

孩 子在青春期这个年龄，父母想直接教育他是相当困难的。也许有家长会说：我怎么觉得某人家的孩子不是你说的这样？人家孩子听话着呢！青春期孩子是有听得进父 母教诲的。但是这是那些在早期教育中已经建立了良好亲子关系的家庭；那些从小被父母忽略的孩子，亲子关系有问题的孩子，到的青春期是“说不得”的！即使关 系好感情深厚的亲子之间，父母对孩子的教育也要注意策略。专家提醒：对青春期孩子的教育原则是“孩子不求助，家长不施助”，孩子对某些事情拿不定主意，来 问“这样行不行”的时候，家长也要反过来问孩子一声：“我想先听听你的想法。”多倾听孩子的道理，让孩子在求助成功后还能产生一种感觉，这是我的选择，不 是家长的决定——家长这时候只能“站在孩子的身后”。

 

不 同年龄段的孩子都有特定的心身发展规律，家长要学习掌握这些规律，按规律办事，用孩子能够接受的方式和孩子交流，不仅要注意言语的交流，还有注意非言语的 交流——语气、语调、表情、眼神、动作。比如对小孩子说话要蹲下来，和孩子说话的语气要平和，身体适当前倾，说话的同时正确地传达情感——有四种情感是受 孩子们欢迎的：

1、信任——孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。比如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“儿子，只要认真学，你一定能学会的。”

2、尊重——从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。当孩子提出自己的看法和要求时，不要认为是孩子不听你的话，跟你对着干。假如你要求孩子学习，可是他还想再跟小伙伴们玩一会儿，你说：“好吧，那你再玩十分钟，然后就开始学习吧。”孩子可能会更乐于接受。

3、 赞赏——父母要善于发现孩子的优点并经常给以赞赏，会让他更加乐于表现。宝宝把自己的毛巾拿出来晾，也许滴滴答答搞得满地都是水，但是孩子爱劳动就是最值 得表扬的优点，就应该用赞赏的语气肯定他：“宝宝能做家务事了，是个爱劳动的好孩子。”孩子被父母欣赏，对参与家务劳动会更有兴趣。

4、鼓励——孩子做错了事，或者不小心有什么过失，要少用批评责备，多帮助他总结教训，积累经验，鼓励他下一次做得更好。如孩子洗碗失手打碎了碗，学炒饭把饭烧糊了，父母应该告诉孩子可以避免失误的做法，鼓励孩子再次尝试的信心。

 

智慧的父母会创造机会多和孩子交流。这里介绍英国著名教育家斯宾塞的“12张纸牌”游戏——用游戏方式吸引孩子与孩子交流。所用的纸牌是12张事先写好的卡片。父母可以和孩子一起，拿两个骰子轮流掷，掷到哪个数，就取出这张卡片，回答上面的问题。

这12个问题是：

⑴讲一件你觉得自己做得最好的事。

⑵讲一件你最不快乐的事。

⑶评价一个你周围的人。

⑷今年你最希望得到什么（只限3个）?

⑸你对自己有哪些地方不太满意?

⑹哪件事，你努力了，但成效不大?

⑺深呼吸3次。

⑻拥抱一下你喜欢的人。

⑼讲一件你与朋友间的小故事。

⑽放假了，你最希望做什么？

⑾你最想去的一个地方是哪里？为什么？

⑿你最想家里有什么变化？

——卡片的内容可以根据需要调整和更换。

全 家一起玩这种游戏，有助于家庭成员的互相了解，营造和谐温馨的家庭氛围。侧重情感交流的家庭活动还有家庭读书会：父母和孩子分角色扮演书中人物进行表演， 和孩子交流各自读书的经验、体会，讨论书中的人物、情节、表达的感情等等。在这些交流中容易和孩子产生共同的话题，建立亲密的感情。

在孩子十岁之前，父母要舍得动脑筋、花功夫，与孩子建立广泛深入的情感联系。亲子之间建立亲密关系，是日后对孩子施加正面影响的重要基础。如果没有形成理想的亲子关系，孩子将来出现一些偏激行为，家长想纠正也会感觉很无力、很困难！有人说：孩子到了18岁以后，父母想管也管不了；能管得了他的人，一个是心理医生，一个是强制性机构。想有个好孩子，您一定要趁早学会正确地和孩子说话，和孩子说正确的话。只要我们不断学习，掌握正确的沟通方法，我们与孩子的关系就会保持融洽与和谐状态，而这正是所有父母都希望的。

 

2011年1月8日