处理原生家庭问题(黄维仁）
婚姻治疗者重要的任务是帮助夫妻检视自己的“心理按钮”，并学习处理这些按钮，对自己的情绪反应负责。

如果我们经常对某些人的话语或行为产生情绪过激反应，通常显示出我们在潜意识里，仍有些尚未得到医治的“心理按钮”。

有位个案从小被家人取笑无能。长大后，他变得争强好胜，不断向周围的人证明自己比别人行，使得同事心里都很不舒服。

有一次在家里，他的妻子切菜不小心割破了手，他不但不安慰妻子，反而暴跳如雷，严斥妻子无能。妻子被割伤的行为，无意中触发了他心中的“地雷”，迫使他重新意识到被压抑在人格阴暗处那个无能的“心理按钮”。由于无法面对这个未得医治的旧伤，才会对妻子勃然大怒。

另外有位个案，从小父亲失业，成天游手好闲，在家中看电视，使得她在成长过程中受尽清寒之苦。婚后，每当看到丈夫偷闲看电视，她就受不了了。丈夫看电视的行为，无意中触发了她心中的“按钮”，引起她强烈的焦虑，仿佛过去在家中痛苦的经验，又要重演了。

这位妻子深怕有一天丈夫也变得与父亲一样不务正业。于是，她身不由己地开始改造丈夫，用各样的威胁利诱，要丈夫“分秒都打拼奋斗”。不幸的是，像大多数的夫妻一样，没有智慧的改造，不但解决不了问题，反而会使婚姻关系陷入恶性循环，两人平白无故地吃了许多苦头。

问题解决建议：

1. 观察自己过度的情绪反应。当自己对某些人、事有异乎寻常的情绪反应时，加以留意，尤其是特别强烈、一再重复出现的情绪，很可能背后藏着自己的“心理按钮”。

2. 回顾早期经历。闭起双眼，由当前过激的情绪反应开始回想，过去生命中什么时候也曾有过类似的强烈情绪反应，领悟到双方过去的心理历史如何在目前关系中重现。

3．适时休战。人的心跳比平时基数快十次以上时，大脑处理信息的能力大受影响，那时人很难理性解决问题。夫妻在平日比较平和时约定好，一旦感觉要失控时先离开24或48小时，等怒火平息时再交流。

4. 找出相似之处。现在与过去的两个情境能激发同一强烈情绪的人、事、物与互动模式，有何类似之处？

5. 找出相异之处。现在与过去两个情境有何不同？有何新资源可用来解决问题？

6．学习沟通技巧，从倾听中了解彼此，满足双方的需求．

7．找出新的应对方式。区分两个情境的不同，从新情境中找出过去旧情境中不具备的条件、资源，找出有效应对方式。

8．对自己的情绪反应负责。意识到夫妻之间的冲突并不是彼此有什么对错，而是造成恶性循环的行为模式。要把动机与行为分开，看到对方行为背后的善良动机，如此双方就能彼此宽恕，不再怪罪对方，各自调整自己的行为。

9．找到心理按钮的来源。通过情感上的新领悟与学习，不再彼此指责和怪怨。

10．自我抚慰。在对方无法满足自己情感需求时，学习自我满足，不过分依赖配偶。

11．存款训练。学习爱的语言．用对方能接受和需要的方式，经常把爱的礼物存到两人关系帐户中。存款与取款的比例应大于5：1。双方热心存款，可增加彼此在潜意识中的安全感，营造出夫妻真诚对话的空间．

12．轮流当倾听者和倾诉者。倾听时不辩护不反击，设身处地体会对方心情。倾听者将心比心地理解对方，不断把所听到的与所了解的用自己的话语复述给对方听。当倾诉者觉得倾听者完全理解了自己的意思时，两人才互换角色。

13．肯定、接纳对方的感受。人的心灵创伤往往与自己感觉被否定、不被了解有关。双方对话可帮助在安全情境下充分表达自己的感受。当对方能设身处地肯定我们的内在经验，充分接触我们心中各种感觉时，就是一种医治过程。

婚姻是动态的，需要不断成长。人若能在心理上离开父母，消除心理按钮，就能接纳对方，能在不强迫对方改变的情况下，与对方在心理和情感上有更深的结合。能在彼此尊重和接纳中消除心理防卫。成熟的婚姻是学习以更成熟、少防御的方式满足各自的需求。