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“这不是我的小说，而是我的成长文件”。1973年元旦“我”四岁半时，跟随妈妈走上与爸爸离婚的法庭。但因父母未能完成离婚，于是受尽母亲的虐待和父亲的“严刑逼供”。又得了脑膜炎，出院后虚报年龄随姑姑到上海上学，离开父母。1991年元旦，“我”重返北京，巧遇似曾相识的神秘女子叶缘，而父母仍陷于各自的婚姻纠纷中，给下一代人继续带来伤害。2010年元旦，“我”再返北京，父亲病重，母亲带着男孩逼迫父亲认领，陆阿姨逝世，自己深爱的姑娘林樱也因不治之症身亡。在种种不幸中，童年小友茕茕的身影一直存留“我”心中，“我”将她看成爱的化身。
好冷啊。冬风萧瑟。雪无尘埃。从很小，我的心里知道。冷不是一个人的事。我好冷呐。持续不断的冷甚至冷酷。我甚至无法用嘴巴里面的微微热气温暖到属于我的自己。因为前天，我我我我刚刚挨过我妈妈的打打打打。妈打得我的小脸都变形了。我这两天甚至没有办法进食。本来，天气一冷我我就会结结巴巴的。现在我就更不太会说人话了。现在的我正忍受着寒冷和疼痛。我的面前又是一个崭新日子匆匆来到了。1973年冬天元旦快要来到北方了。来到我四岁半的身体上。元旦到来了。可是我不喜欢。我我我我我我我讨厌北方冬天冷若无情风不斜吹。
面临冬季。落雪静谧。我的身边，冷漠单薄。现在我正围在自己被窝里面，用自己疼痛难忍的嘴巴偷偷吃着发干的食堂馒头。咀嚼伴着自己被窝深处滚滚的腥臊气息。从小我，我就有尿夜床的坏毛病。我当然以尿床为耻。从小我就是一个要脸的孩子。
冬日阳低。寒冷里面，自己好像能够吃到随风飘来的一些零星火炭之灰。冬天寒冷里面，最容易毫无遮拦大肆进行口吃了。口口口吃是我生活里的命。口口口口口吃是我的天生烂命。我的命，只能自己照单全收。我的命好冷好痛好苦啊。从我这么小的时候，我已经不相信冬天里的人能有什么好感情？
四岁半。孩子梦。其实，一个四岁半的孩子，正在最最最需要大人情感化作个人好梦的时候。可是，我总是在疼痛的经验中间含糊入梦。寒冷逼近，直抵人心。我盲目渴望着有温暖的一个怀抱。可是寒冷，如是前来。我从来都是一个被感情叛离的无辜孩子。真正冷风往往吹在心里。我在一个寒冷早晨睁开眼睛。朦胧之间看见将明未明的黎明。
孤独苏醒，婆娑看见我妈妈正在认真面对镜子。她听见我的动静。不回，阴阴用上海普通话说：快起来啦。侬今天不去还真的不行。今天侬还要到法庭上说自己想跟谁呢？别说错喽，侬想跟侬爸啊，侬不想跟侬妈，听见没？侬的这些话，侬到了法院都要侬自己说的呀。侬听见没有？侬知道不？
我妈是上海人。一个正生活在北方的上海女人。我妈正在用她的细长手指整理着她的齐耳短发。
听见我妈深深浅浅的话，我没有能力回允。我深深地咽了一口。没有吭声。我妈知道我只要不吭声，就是已经知道了。要不然我，我还能怎么样啊？现在也只能自我默认。我我我我我默认。这是我的命。我命苦。我我我只能从命。我我我好冷啊。可怜天上落雨。心内不胜其哀。我妈常常表达惊慌而且暴躁。
面临冬天。北方寒季。我小小的身子好冷啊。我面前日子是 1973年元旦之前第十四天。这个时候我只有四岁半。我的亲爸亲妈他们现在感情不和。他们又要闹着打着骂着喊着摔着东西，嚷嚷着去离婚了。这个时候，四岁半的我早已经记不清爸妈他们到底吵翻打碎要去法院离过多少回婚啦。虽然他们沉重肉身每一回都没有彻底离成。但其实他们的心心血血早就不在一起了。我爸我妈他们的感情早就貌合神离，空无一物。
天光凛冽时分。其实我爸和我妈天然感情不和的事，从很小时候，我我我就深深懂得，并且看见他们殴打与悲观的样子。其实，小小的我知道，现在的我爸我妈他们顶多也只是进出一户门槛的陌生人而已。
从小我就相信，眼前寒冷冬天是家长大人们最最适合分手的季节了。我还知道，那些摇曳男人都是专门为了享受和分享我妈妈当时的曼丽身体。靠，这都是什么家长大人啊。这都是什么爱情啊。我恶心他们。自从我多少懂得一点点人事以后，我呸。什么大人爱情。我呸。
虽然现在，我还好小。可是打死我我也不相信，那一个被他们大人叫做爱情的东西。我我我我呸我我我我呸呸呸我呸。管理我们的家长大人平时最喜欢拿着一些正经事，充当他们门面上的不正经了。我呸呸呸。
一直记得，我爸曾经向我妈用力大挥一记耳光的日子也是一个元旦。那个时候我只有一岁半。我妈挨到我爸耳光瞬息之间，
不良父母
面临冬季。落雪静谧。我的身边，冷漠单薄。现在我正围在自己被窝里面，用自己疼痛难忍的嘴巴偷偷吃着发干的食堂馒头。咀嚼伴着自己被窝深处滚滚的腥臊气息。从小我，我就有尿夜床的坏毛病。我当然以尿床为耻。从小我就是一个要脸的孩子。
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