作为辩护人的父母

丹尼尔，14岁，气冲冲的回到了家，他说：“那个笨蛋校车司机施密蒂，说我是个愚蠢的白痴，说了三次，而且，他还推我！”

母亲：施密特先生不可能无缘无故的推你。一定是你做了什么事情激怒了他。你做什么了？

丹尼尔：什么也没做，我只是在说话。

母亲：瞧，我了解你，也了解施密特先生。他是个好人。我确信他不是故意伤害你。他肯定是累了。载着一车不老实的孩子，可不是件容易的事。

这时，丹尼尔爆发了。他用尽力气大声喊道：“你根本就不关心我！你总是维护别人，替别人说话。”说着，他就怒气冲冲地跑出了家门。

在这个插曲中，母亲没有提供任何帮助。当一个十几岁的孩子遇到麻烦时，很多大人愿意指控孩子。我们不能让孩子没有辩护人，这样对孩子不公平。除了父母，还有谁更适合作为孩子的辩护人呢？可是，很多父母的行为却好像他们是孩子的控告人一样。在任何争论中，他们维护的都是别人，而不是自己的儿子或女儿。他们会为一个司机的无礼、一个邻居唠叨、一个仗势欺人者的蛮横找出各种解释和借口。

由于害怕孩子变得软弱，一些父母不愿意在孩子遇到麻烦时与孩子站在一起。他们克制着想帮助孩子的天性，因为他们相信“艰难的磨炼”能让孩子为人生做好更好的准备。这个错误的信念，造成了很多父母与自己十几岁孩子的疏远。

父母是孩子的辩护人。就像一个辩护律师一样，他在法律的范围内作业。他不会宽恕不端行为，或认可不当行为。律师不会鼓励犯罪。他不会夸奖一个人抢劫保险柜的技术，或表扬一个骗子的骗术。然而，不论被告人受到何种指控，他都要替被告辩护。在最困难的情况下，他要尽量找到可使被告人的罪行减轻的情节，并给被告提供帮助和希望。

情感急救

当丹尼尔告诉母亲，自己受到了校车司机的侮辱和推搡时，寻找司机行为的动机或为司机找借口，不是她的责任。她的任务是向孩子表明，她理解他的愤怒、伤心和屈辱。下面任何一句话，都能告诉丹尼尔，母亲知道他刚刚经历了什么：

“那一定让你非常难堪。”

“那一定让你感到很屈辱。”

“那一定让你很生气。”

“那一定让你气坏了。”

“你那时肯定非常恨他。”

但得到一个富有同情心的倾听者的理解时，强烈的情感就会减弱，并失去其尖利的锋刃。在进行过情感急救之后，通常最好要推迟采取进一步的行动。要克制住立即给孩子上一课的冲动。立即介入可能只会导致冲突的升级。在情感平静下来并且心情转变之后，才更容易解决问题，恢复融洽的气氛。在情绪激动时，父母对自己十几岁孩子的回应应该与其他任何人的回应都不同。陌生人对孩子的头脑说话，父母对孩子的心说话。

戴维，17岁，面试了一份暑期工的工作，但没被聘用。他失望而沮丧地回到了家。父亲很同情儿子，并有效地传达了这种心情。

父亲：你很想要这份工作，是吗？

戴维：我当然想要了。

父亲：并且，也为此做了很好的准备。

戴维：是啊！我做了那么多准备！

父亲：真让人失望。

戴维：当然让人失望，爸爸。

父亲：在你需要一份工作的时候，你期待的一份工作却溜走了，这真让人感到倒霉。

戴维：是，我知道。

两人沉默了一会儿。然后，戴维说：“这不是世界末日。我会再找一份工作。”

 

造成麻烦的七种方式

上面的情景，可能会由于采用以下任一种方式而处理不当：

1、              讲道理。“你希望是什么结果？得到你想要的第一份工作吗？生活不是那样的。你可能得面试5次，甚至10次，才能被聘用。”

2、              说些陈词滥调。“你知道，罗马不是一天建成的。你还很年轻，你的认识还没有真正开始呢。所以，振作一点吧。你微笑，世界就会和你一起微笑。你哭，你就只能一个人哭。我希望这能教会你不要过早乐观。”

3、              “拿我来说吧”。“我在你这个年纪时，也去找了我的第一份工作。我把鞋子差得锃亮，理了发，穿上干净的衣服，还带了一份《华尔街日报》。我知道怎样给别人一个好印象。”

4、              贬低事情的价值。“我不明白你为什么这么沮丧。你这么垂头丧气实在没有理由。小事一桩！一份工作算什么。这件事甚至不值一提。”

5、              “你的问题在于…”。“你的问题在于你不知道怎么和人交谈。你总是说错话。你缺乏自信，不沉着。你还太急，不够耐心。另外，你脸皮太薄，很容易伤心。”

6、              自怜自艾。“我很抱歉，亲爱的。我不知道说什么好。我的心都碎了。生活中很多事都靠运气。别人把运气全占了，他们在适当的地点认识适当的人。我们谁也不认识，也没人认识我们。”

7、              盲目乐观。“一切都会好的。如果你错过了一趟车，很快就会来另一趟，或许还没那么挤。如果你没有得到一份工作，你会得到另一份---或许是一份更好的工作。”

为了跟孩子进行有效地沟通，父母要学会避免这些有害的方式。父母要学会专注的倾听，并作出简短而同情的回应。

 

不带批判的回应

父母对自己十几岁孩子的话，通常会是下面两种反应之一：要么赞同，要么不赞同。然而，对孩子最有帮助的回应通常是不带评判的。这种回应，既不包含赞扬，也不包含批评。相反，要确认孩子的感受，认可孩子的期望，并承认孩子的观点。

下面这些表述，是一些母亲做出的，说明了对孩子情感的有帮助的回应。

“生病呆在家里是很难受的。”

“我计划带孩子们去溜冰。然而，13岁的唐娜病了。所以，只有我们的小儿子跟着去玩了。唐娜变得心烦意乱。当我看到她的这种反应时，我想说：‘平时总是带你出去玩，你弟弟呆在家里。现在换了一下，他去玩，你就抱怨了。’幸运的是，我控制住了自己。在我脑海的最深处，我知道，如果我能认可她的感受，而不是评判她，生活就会变得更美好。于是，我说：‘看着爸爸和弟弟出去溜冰，你生病呆在家里是很难受的，是吧，唐娜？’她承认了。我接着说，‘你希望自己也能去。’‘是的。’她长叹了一口气说。她的情绪变好了，很快就被一本书吸引进去了。”

“你们希望能跟我们一起去。”

“这是我和丈夫连续出去的第三个晚上，对我们来说很不寻常…我非常兴奋，在和丈夫去剧院会面之前，我有很多事情要做。我所有的孩子，无论是小的，还是十几岁的，都不愿意帮我。每个孩子都很烦躁。”

母亲：嗯…看起来我今晚得不到什么帮助了。嗯，我打赌，你们都希望能跟我和爸爸一起去剧院。

他们抬起的头和眼中的微笑，表明我猜对了。我再也没多说什么，但他们接下来开始帮我做事并且态度很轻松，这告诉我，他们很感激我承认了他们的感受。”

“这一天对你来说太长了。”

母亲和女儿正在洗碗。

多拉：我好累啊。

母亲：这一天对你来说太长了。

多拉：是的，学校的课也那么无聊。

母亲：上课的时间还很长…

多拉：是的，老师慢吞吞的，她的声音还那么单调。而且，她教我们两门课，数学和科学课，两门课还是接着上的。

母亲：我打赌这让你感觉没完没了。

多拉：没错，把我累惨了，但我现在感觉好多了。

“你们一定很烦恼自己忘了上闹钟！”

“每天早上。我丈夫和四个孩子都要在7:30-8:10出门。上周的一天早上，家里的每个人都睡到7：50才醒来，想象一下当时该有多混乱。但是，我的‘新面孔’让局面得到了挽救，是最有效的方法。‘你们一定很烦恼自己忘了上闹钟！’‘你们讨厌这么慌张的穿衣服。’结果证明，这些话比你平常那些关于责任感和守时的说教有效多了。”

“你的作业确实多。”

“奥利弗，13岁，气鼓鼓的从学校回到了家里。他有很多家庭作业要做，还有一项在学校没完成的作业。他说自己恨透了他的老师，因为她总是布置一堆作业给学生。

“我克制着自己要说教的冲动：‘这不是老师的错。你只能怪自己。如果你在上课的时完成了那项作业，就不用带回家里了。’相反，我说道：‘你作业确实多---拼写、算术，还有社会研究，一天的作业就这么多。’让我惊奇的是，奥利弗回答道：‘我最好马上开始做。我有很多作业要做。’”

“在那么多人面前登台演奏是很可怕的。”

“黛安娜，14岁，很有弹钢琴的天赋，但她在音乐会的演奏总是很差。每次演出之前，她都会紧张的又哭又抱怨。我总是跟她说没什么好担心的，并尽量用一些毫无意义的话安慰她，比如：‘你出错时，观众听不出来’；或者‘你非常棒，去证明给每个人看’；或者‘你这样做毫无意义。’我这是在否认她的痛苦感受。

每次她都会去演奏，但从来没有弹好过。她有时会忘记曲谱，有时指法会错，有时会走调。每次音乐会后，她都会哭，并说自己是个失败者。我会尽量淡化她的糟糕表现，并坚持说她弹得很好。我说的一些谎话是她明明知道是谎话的。

上个星期，她被安排在一个钢琴音乐会上表演。她又像以前那样开始哭了起来。但是，这次我有了准备。当黛安娜告诉我，她不想去表演，并且让我说她病了时，我认真的听着。然后，我说：‘我知道，在那么多人面前登台表演是很可怕的。你一定觉得他们在评价你，你当然会觉得紧张。’

黛安娜简直不相信自己的耳朵了。她说：‘你确实理解我的感受，妈妈。我从来没想过你真的能理解。’

那一次，黛安娜演奏的很好。尽管有些紧张和担心，但她演奏得比以往都好。在音乐会后，她说：‘这一次，我真的值得那些掌声。你同意吗？’‘听你演奏真是件让人愉快的事。’我回答道。她的眼睛充满了高兴的泪花。”

共情与真诚

应该强调的是，上面建议的这些方法不只是技巧，而且是人际交往的技能，但是，只有带着共情和真诚，才是有帮助的。这些方法要有选择的、恰当的运用，就会非常有效。十几岁的孩子对我们的沟通方式的反应是不同的。他们的言语和行为会告诉我们，他们喜欢什么或不喜欢什么。要聪明的运用养育技能，就不能忽视各个孩子之间脾气和性格的差异。