前两天一则日志《我对孩子使用了表情暴力》让我一段时间以来陷入了沉思。

小公园里，当我面对睿睿时，睿睿的一句话：“妈妈，你是不是烦我啊？”，让我感觉到了自已的表达和情绪上的脱节。而这之前的种种家庭琐事都浮现在了我的眼前，不只是孩子，连老公对我的投诉也越来越多了：“你的脸色太难看了！”

我不停的反思自已：怎么学习家庭教育，学着学着就开始使用起表情暴力来了？

而接下来的几次调整，都以失败宣告结束。就是当我意识到了对方的反应以后再来调整自已的表情其实是来不及了。此时的我，感觉到了自已脸部肌肉的僵硬。

于是，我开始试着用空闲时间（车上）放松自已，结果都快要下车了我还是没有放松下来。我发现，我的紧张情绪都集中在了一个地方：印堂。这个地方始终不肯放松。这里不放松，我整个人就无法放松。这个事情始终不得要领,让我颇有受挫感。

倒底是怎么回事？

为什么我的表达与我的内心脱钩？

在岗位任命前一天，我的情绪也出现了波动。那个晚上我就像个热锅上的蚂蚁，在家里走来走去。

因为学了一些心灵成长的知识，所以当有一些负面情绪的时候，我通常都会观察一下它，原来它是焦虑的：一则是因为情绪调整这件事，让我觉得自身准备不足；二是有可能会有一些变化出现。

我把我那些还没有来得及的书拿出来翻翻，看到《当下的力量》这本书的时候，我是不以为然的。因为印象当中，不知是谁告诉我这本书难懂的。我翻了一下，看到有张德芬写的序，这时才有点吸引我。张德芬讲，这本书是她大力推荐的书，她本人是因为这本书实现了心灵成长，而且还在这本书的基础上写了《遇见未知的自已》。所以虽然张德芬也说这本书会比较难懂，但是我也抱着试试看看的心态，一页一页的翻了一下去。

刚开始讲的是人为什么烦恼？是因为大多数人都没有活在当下。

时间分为三种，一种是过去，一种是未来，这是心理时间。还有一种是现在，这是钟表时间。是围棋色

而人们通常是徘徊在过去与未来这两个时间里了，即上一秒在思考过去发生的事，下一秒就开始忧虑未来。很少有人能把握当下即现在。

接着这本书描述了很多这样的例子。

两天，我大约翻看了半本书。

第三天，我到外地，车上，我突然发现了一个事情：书上说的就不是我自已吗？！

比如，新岗位这件事，刚开始，我的感觉是对未来的一种压力，再后来，我又开始回顾我的过去所带给我的种种纠结，分分秒秒我都是这样来来回回的折磨着自已。然而，我的“当下”哪里去了？答案是我的“当下”不见了！而且肯定是早就不见了！因为我时时刻刻都是活在过去与未来的心理时间里，就是没有在钟表时间里切切实实的活着！活在心理时间的我，当然无法感受到我身边的风景，当然无法感受当下所带给我的美妙感受。也就是说，当睿睿在说我烦她的时候，我正活在心理时间里，所以我的表达和我的情绪脱钩却不自知，因为那一刻，我并不属于自已，而属于心理时间，即过去或是未来思考对我的折麿。所以那一刻我失去了我自已，所以我理智上以为我很开心睿睿的表现，实际上，我的情绪不知道跑哪里去了！

呵呵！原来答案在这里等着我哪！（后来我才发现，在我意识到这些的时候，我就已经开始无意识的放松了。原来心灵上的事，有些只要意识到，就已经发生了转变！）

虽然发现了这个答案很让我惊喜。但是不久以后，我发现我自已又被一种情绪包围了：我陷入到了巨大的工作压力中。于是一整天，这种排山倒海般的压力把我压得喘不过气来，一整天我都在想着如何开展我的工作，我的长处在哪里，我的短板在哪里等等。我知道这些情绪就在我胸口和胃部。

晚上，回到大庆，经历了一天的颠簸与疲惫，电话中与老公解释饭店的位置时口气又开始不耐烦了。正在开车的老哥说我最近脾气太燥。

我默不作声，悄悄看看自已是怎么了，我发现我对老公是有一种埋怨的情绪的：如果可以，我是希望自已能做一个全职的家庭主妇（呵呵！家务并不在行！），所以老公的工作岗位能够可以再提升一下，那么我是不是不需要面临接下来的巨大的工作压力呢？

接下来，我知道我看见带着孩子赶到饭店的老公脸色还是有点僵硬的，但是我用一天的辛苦来掩饰了一下，其实我是有点惭愧的，因为我知道问题在我。

饭吃到一半的时候，我利用阿Q精神，为自已的未来找到了一些放松的理由，我知道我的脸色开始好转起来。

最重要的是，从那时起，我的身心得到了好转，我竟然发现我一直皱着的眉头不知什么时候松开了，身上没有了疲惫感，也没有了不适感。

次日，这种情况继续好转。我也能够容忍老公不愿叠被子。当老公起得很晚而我四处忙活收拾家务的时候，我知道他在床上看着我的脸，这时我回过去的表情，我虽然不确定是什么，但是老公却好像松口气似的找了个为我修理电脑的理由而逃开了家务。虽然我明知是这样，但是我竟然不再像以前那样容易生气了！

午饭过后，我们三口人去时代广场转了几个小时，在这几个小时里，我不会再像以前那样不耐烦，而是时时体会着秋季的种种美景，后来竟然为了拾树叶掉到了一个小坑里，老公好不容易把我拉起来以后，我和睿睿笑做了一团。

我明白，我找到了我自已。准确的说，我找到了我的当下！简直不敢相信，我竟然做到了！

我现在可以专心的去体会周遭的一切，倾听一切声音，观察树叶从树下一片片掉落，晚饭过后和小公园里的人尽情的跳啊蹦啊！可以在睿睿睡去以后，用平静的语调和老公聊聊我们的过去和未来。

这些，我以前是做不到的，因为那时我无时无刻不活在对过去和未来的种种消极情绪当中，被它们纠缠折磨。而如今当我意识到这一切的时候，这些竟奇迹般的消失了！

而我也允许自已的思绪有的时候“偷溜号”一下，比如“回顾”一下过去，“展望”一下未来什么的。我知道这种心态的转变还需要一个过程，我允许自已一步一步慢慢来。

然而此时的我知道，我的眉头是我的，它并没有拧着；我的身体只是我的，它因为早上的家务有点累，现在坐在这里歇歇；我的思想是我的，它正在把自已的思绪表达出来，把自已的快乐尽情的延伸。。。

总之，我，就是我的，不再是谁的了！

这种感觉真好！

王慧琴姐姐前一段时间还为我担心，说如果我的这些问题解决了，那她就该仰望我了！

哈哈！慧琴姐！来吧！仰望我吧！