巧妙应对孩子间的冲突

现在大多数家庭都是独生子女，在家里根本不存在孩子间的冲突问题，可一旦出了家门，孩子间需要交往与交流，上了幼儿园，更离不开相互间的沟通。这样，孩子间的冲突自然无法避免，身为家长，在保持一颗良好心态的同时，该如何巧妙应对孩子间的冲突问题呢？

先来介绍一下故事的主人公及环境背景。

【人物介绍】

洋洋，小帅哥，今年 9岁；

果果，小帅哥，今年4岁。

【背景介绍】

洋每逢周末都会跟着爸妈回外婆家，果这段时间则长期居住在外婆家。不在一起时，彼此惦记；相聚到一起，除了欢乐还有吵闹。两小人动不动为了某个东西，或某个意见不统一，挑起“战争”，之后闹得哭的哭，气的气，不欢而散。当然，散的时间是短暂的。

 

【事例一】突如其来的大打出手

洋和果在堤坝上玩，看到地上有一些黄豆，因为雨后进了水，开始鼓胀、发芽。洋提议种豆子，果随声附和。洋挑选地盘，果屁颠颠地跟着。我负责捡黄豆，他俩负责种豆。每人两颗豆，开始忙活。

我再次出发，捡回十颗豆子。洋指着旁边的地，对果说：“你到那边去种。”果不同意，继续在原处种。“这边已经种了，不能再种了！”洋提高了嗓子，表示不满。果随手推了洋一下，也表示不满。洋本能地反击。果回头与我的目光相撞，大哭起来，“妈妈，哥哥打我，哥哥打我！”

【分  析】

大孩子一般不喜欢与小孩子玩，总嫌小孩子碍事，而小孩子恰恰总喜欢做跟屁虫，跟着大孩子玩。此时的洋一定嫌果碍事，破坏了他种下的豆子。果呢，是个不甘示弱的孩子，凡事总想尝试，一旦被拒绝，行动比语言表达得更快。于是，有了这场突如其来的大打出手场景。

【处  理】

我想告诉果，你不该碰哥哥的地盘，可孩子还不明白什么是谦让，或者说在涉及自身利益时，物权意识让他觉得那个地盘是自己的，不能退让。我想告诉果，你先打了哥哥，所以哥哥才会反击，打了你。可觉得这么说，并不能解决问题。我突然想起了绘本中的一段话，“好朋友偶尔也可以吓唬一下的”——好朋友偶尔也可以打打闹闹的。

我笑着对两个孩子说：“你们知道吗？卡梅利多有个好朋友叫贝尼奥。有时候贝尼奥想玩卡梅利多的玩具，可是卡梅利多有点舍不得，贝尼奥很生气，出手要抢卡梅利多的玩具。卡梅利多也很生气了，出手回击了贝尼奥。最后，你们猜怎么样？”这么一问，果不哭了，洋的眼里也放着光，都在等着我的下文呢。

“结果呀， 卡梅利多的眼睛被打肿了，贝尼奥的嘴巴也被打歪了。”我边说，边做肿眼睛，歪嘴的造型，把两个小人一下子逗乐了。我赶忙趁热打铁，“所以我明白了，原来好朋友之间偶尔也可以打打架的，但是，打完架后，一定要互相说对不起，说完对不起就又是好朋友了。洋洋哥哥，你先跟弟弟说，给弟弟做个表率，好不好？”

洋不太情愿地小声说，“对不起。”“哥哥说了对不起，现在轮到果果说了。”果更轻声地说，“对@#。”“哥哥有没有听到呀？”我问。洋摇了摇头。“哦，哥哥没听到，果果再大点声，好吗？” “对不起。”果提了点声音。

“哦，好朋友互相说完对不起，就来握个手吧。”两只小手握在了一起，冲突就此化解。

 

【事例二】兄弟间的书籍“争夺战”

洋找来一本奥特曼书，是他小时候妈妈送给他的。果想看，洋很谦让，把书放在了两个人中间。洋边翻边讲，一遍很快结束了。洋要把书放在自己面前，说“这遍轮到自己看了。”果不同意，把书霸占在手里。果哪是洋的对手呢？洋一使劲，书被“夺走”了。果嚎啕大哭起来，“他不给我看书，他不给我看书！”

【分  析】

大孩子和小孩子的争斗，往往总是一个结局——小孩子大哭起来。在洋面前，矮大半截的果总是事事处于弱势，于是果有了“高明”的反抗手段——哭闹，这是大孩子做不出来的。哭闹成了“利器”，用来引起大人的注意，用来唤取大人的同情与帮助。大人应该保持冷静的头脑，事情谁是谁非，决不能在桌面上偏袒弱者。就事论事，个人的问题分辨清楚，让孩子心中清楚自己的对与错，正确面对问题，才能化解彼此的矛盾。

【处  理】

我不能从洋手里直接拿过书，更不能指责洋欺负了果。站在洋的角度，这是我的书，我已经给你看过一遍了，现在我有权收回书。站在果的角度，我要看这本书，我喜欢这本书，有人抢走这本书，我就是抗议。

我抱着大哭的果，细声说道，“果果，你知道吗？这本书时哥哥妈妈送给他的。”“不是，不是，是我的！”这般大的孩子就是这样，喜欢某样东西，往往总认为这东西就该是自己的。

“哦，果果，这是哥哥的书，哥哥刚才陪你一起看得，你记得吗？”“我还要看！”果继续抽搐着。“好呀，如果你想看的话，可以跟哥哥商量，‘哥哥，我可以看看这本书吗？’”“你说，你说！”果推我的手，让我替代他跟哥哥说情。

“果果，是你很想看这本书，不是我。所以，你要自己跟哥哥说，好吗？”果扭过了头，看着哥哥手中的书，“可不可以给我看书呀？”“好呀，给你看。”洋将书递给了果。据我对洋的了解，这孩子很讲道理，也很有同情心。其实在他的心里，早就有了答案，只要果愿意开口，跟他商量，他就会把书给果看。

 

【事例三】孩子的生活就该打打闹闹

“哥哥，给我玩一个来！”果伸长了小手，去抢洋手中的牌子（一种圆圆的，两边有图案的圆牌）。

“不行，我已经给过你一个了，不能再给你了。”洋举高了手，不舍得再给果第二个。

果拽着洋高举起来的衣袖，洋顺势拐了一个膀子，正好碰到果的下巴。果嘴巴一撇，回头张望。我立刻躲闪，只听见洋说，“好了，好了，再给你一个总行了吧？”“好。”果应了一声。冲突刚刚开始，已被孩子们扼杀在摇篮里了。

【分  析】

孩子间的相处，先是了解与沟通，之后是合作与矛盾，不管是团结合作，还是产生矛盾，都是家常便饭，再正常不过了。如果大人表现得紧张异常，大呼小叫，非要争个是非黑白，反而让孩子紧张起来，想哭的哭，想闹的闹，结果谁也不甘心，原本快乐的玩耍怎么也继续不下去，兄弟间的关系也陷入僵局。如果大人能漠视争吵，淡化冲突，或许反而将冲突化小为无。

 

【处  理】

面对为了一些鸡毛蒜皮的小事而发生“争斗”的孩子，大人该处事不惊才行。善意地躲避，让孩子明白问题的解决只能依靠自己的力量，他们才会放手去处理，才不会看着大人的眼色做事。果看不到“救兵”，没了指望，断了念想，可能会选择继续商量或面对现实（走向社会，这样的现实会更多）。洋看到果快哭了，他自然不想惹出新的麻烦，算了，他先选择了妥协，又送给弟弟一个，看，没有大人，事情照样圆满解决，而且比大人的效率更高。

 

【妙  招】

1、孩子间的小冲突，大人完全可以视而不见。何为小冲突？就是小打小闹，嘻嘻哈哈，你碰我一下，我还你一下。这种时候，大人太在意了，甚至上前制止，这样反而会破坏了孩子的玩耍气氛，小的一方可能会大哭起来，以博得大人的同情，大的一方会观察大人的态度，一旦偏袒立刻表达不满，甚至不愿再跟小的玩。一切陷入僵局，这不是我们想看到的，是不？

2、面对孩子的冲突，轻松地告诉他们：好朋友偶尔也会打打闹闹。用轻松的方式调节孩子的激动情绪，往往比说教更管用。大人淡化孩子间打架引发的矛盾，孩子就更不会在意了。有没有见过这样的场景：两个孩子一分钟之前还为争抢玩具大打出手呢，一分钟后竟端坐在一起搭积木了。孩子间的冲突，是没有仇恨可言的。

3、面对孩子的冲突，鼓励孩子自己去沟通解决。也许小一点的孩子还不懂得如何沟通，但常常引导孩子自己去解决冲突，化解矛盾，比替代有更好的长期效果。试想，你替代孩子去做，孩子得不到处理问题的锻炼，大一点的孩子还会误解大人总偏袒小的，所以呀，即便小点的孩子在语言表达和力气上吃点亏，为了孩子长期的语言、智力、思维等发展，还是交给孩子自己去处理吧。