那时的我，会朝着家人乱发脾气，有时候只是为了一点鸡毛蒜皮的小事儿，有时候什么事都没有，只是生气想发火。有时会莫名地想哭，没有原因，于是固执地锁上门，独自蜷缩在墙角哭个痛快。
我对母亲大吼大叫，只是因为她给我买了件我不喜欢的新衣服，于是，我大发雷霆，不断强调“不要随便替我做主，我有自己的喜好”。我沉浸在对未来的迷茫中，一边审视着当下的自己，一边寻找着渴望成为的自己。我想要冲破家、学校这两点一线的模式，我想要冲破别人对我的看法，不想再做那个温顺听话的乖孩子。我还想离家出走，到一个没人管我的地方去，隐约觉得在那儿我会蜕变，找到方向……
他们总说我变了，可是没人知道我为什么变了。我曾试图和他人聊关于改变、关于人生、关于未来的话题，可他们总是不明白、不理解，于是我也就不再尝试，不再做这些无谓的努力。
隔阂就这样出现了。我画了一个圈，将自己围在圈里，把他人隔在圈外。我独自上学，独自回家，在家里也是独自一人待在房间里。久而久之，孤单成了我的生活常态，我满腹的迷茫、疑惑找不到倾诉的对象。
原本以为，我会永远生活在这样的矛盾、迷茫、孤独和不被人理解之中。但是，高二那年我生了一场病，而这场病就此改变了我的生活。
病中的我，经常整夜整夜疼得睡不着觉。最初，我总是在思考着与死有关的问题，虽然明知道自己还不会死，但还是禁不住要去想：如果我明天就死了，我今天该怎么过才不会遗憾啊？我想，我还有那么多想看的书还没看，我还没上大学呢，我还有那么多想去的地方，我还没什么作为呢……想着想着，一扭头看见躺在身边的母亲，突然发现，我还有父母呢，他们把我养这么大，没得到任何回报不说，还得忍受我的坏脾气。然而他们从不曾放弃我，只是在他们的能力范围内守护着我。
后来虽然也时常生病，但是我不再恐惧，而是以一种平和的心态去面对。当疼痛在身体里一点一点扩散时，我努力让自己想点开心的事，那些快乐的回忆和美好的未来。
我就这样走了出来。现在的我也渐渐明白，我并不是个“怪胎”，那只是青春期的“插曲”。处在青春期中的我们敏感、情绪化、叛逆，渴望孤独又害怕孤独，渴望被理解而又不主动去理解他人，渴望独立自由而又离不开父母的照顾，想跟他人倾诉而又怕他人看穿自己。心理充满着矛盾，有时觉得好像不了解自己，世界看起来很陌生，想封闭自己……在我的身上，这些特点都被一一呈现。
现在的我，依旧不完全了解自己，也没能真正确定自己的人生定位，但是我知道我在努力，我在尽可能地向前。我不再迷茫，我是有方向的。
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