世界是你眼中的世界，你戴上蓝眼镜，世界在你眼中就是蓝的，你戴上红眼镜，世界在你眼中就是红的，所以，我们只要改变自己，世界就会变得的不同。

    一、别人不是你心灵成长的答案
  一种最常见的人生悲剧是所托非人，譬如交错了朋友，找错了恋人，嫁错了配偶…… 但是，这样的事情，却常常是自找的。

    请看一个例子：

  一个40余岁的女子，已是第三次结婚。她的前两次婚姻都堪称不幸，两任丈夫都有严重的暴力倾向，常把她打得鼻青脸肿的去上班。熟悉她的朋友和同事都为她鸣不平，因为她不仅漂亮温柔，而且非常能干。当她第三次结婚时，她的朋友们认为，她的不幸可以结束了，因为第三任丈夫苦恋她多年，终于如愿以偿和她走到了一起，还发誓说会一直疼她，绝对不会令她再受苦。

  然而，刚结婚两个星期后，他们就发生了战争，她给几个朋友打电话，哭着求他们过来，因为她又挨打了，这个自称会爱她一辈子再也不受苦的男人，居然这么快就违背了自己的誓言，难道男人都是这么不可靠，难道她的命就是这么不好……

  几个朋友立即赶到了她的家。到了她家后，发现她坐在电话旁呜呜地哭，而他则蹲在身边，边流泪边求她原谅，并对纷纷谴责他的朋友们说，他绝对不是有意打她，只是当时突然失控了，一拳打在她脸上。但把她打倒后，他又心疼，又惶恐，惶恐自己怎么也变成了坏男人。

  赶来的朋友中有一位女子是心理医生，她没加入谴责他的队伍，而是耐心地问，到底发生了什么，请讲一下整个事件的细节，越详细越好。

  当两人把事件过程讲出来后，在场的朋友都惊讶地停止了对丈夫的谴责。

  原来，因一件很小的事，他们发生争吵。争吵到最激烈的时候，妻子质问丈夫说，你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我妈妈一样？

  丈夫说，怎么会，我不会打你的，我承诺过的，而且我从不打女人。

  妻子说，你就是想打我，我早看出来了，你和他一样，你和他们（她的前两任老公）一样，你们男人都一样，你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人……

  她这番话重复了很多次，突然，他失控了，挥起了拳头，等醒过神来，就发现她已躺在地上。

  如只看表面现象，这个男子绝对错误，因为他是暴徒。但是，这个过程一梳理出来，赶来的朋友立即明白，这个女子，真的是在讨打。当然，不是意识层面上的讨打，而是潜意识层面上的讨打。

    这个例子说明，许多成年人的人生悲剧的根本原因，并不在别人身上，而在你自己心中。当然这只是特例，可是在你身上是不是也有不同的特例呢？只是问题大与小的关系。

    这是一个很简单的道理，但可惜的是，只有少数人才持有这样的观点，多数人自觉或不自觉地都在别人身上寻找答案。

    二、怪罪父母是逃避成长责任

    既然心理问题的原因可回溯到童年，回溯到与父母的关系上，那么请问，是不是说，我们就可以怪罪父母，甚至斥责父母，从而把责任推卸给父母呢？答案当然不是。

  我们可以归因于童年，归因于我们与父母的关系上，但不要怪罪父母。因为，怪罪是一种逃避，是将已成年的自己成长的责任放到了父母身上。自己不愿意承担自我成长的责任，而只是一味地怪罪父母或其他亲人，这就是一种沉溺性的情绪发泄，没有任何益处，阻碍自己成长的脚步。

   渴望改变父母，和怪罪父母一样，都是没有认识到，真正的问题在哪里。 是的，我们童年时与父母等重要亲人的关系模式，是我们人格的基础，也在相当程度上决定着我们的命运。

  改变别人的努力，大多数情况下都会失败。改变父母的努力，一样会有这个结果。并且，即便理想的状况发生了，父母的确因你而改变了，他们反省自己对我们的教养方式的问题，甚至还向我们道歉。但是，过后我们还会发现，问题依旧存在。因为，我们与父母的外在关系是改变了，但我们的内在关系模式——“内在的父母”与“内在的小孩”的关系仍然没有发生重要变化，你的性格还是老样子，那也意味着你的命运一样不会发生改变。

  譬如，前面提到的那位女士，小时候，她爸爸常打她妈妈，这种关系模式最终扎根于她的内心，于是她将它复制在自己的三次婚姻中。那么，设想，她的父母改变了，不再发生战争了，甚至非常非常和谐了，她的婚姻关系模式，会发生巨大的变化吗？ 显然不会！父母糟糕的关系模式，是她的糟糕的内在关系模式的原因。但她的内在关系模式一旦形成，就具备了独立性，就不再会随着父母关系的变化而自动发生根本性改变。

    成年后，我们必须有这个意识，不要再将焦点放到自己与父母的关系上，认为这个外在的关系改变了，自己就得救了。要想得救，我们必须把焦点放到自己的内在的关系模式上。

    三、内心不改变，还会走在老路上

  父母不是我们心灵成长的答案，我们自己的外在条件也不是。

  一位50多岁的男子，在广东和香港都有公司，两个儿子都在国外留学，他的外在条件够优秀了，但他的自我评价仍然很低。他特别爱养狗，但之所以喜欢上养狗，是因为他第一次遛狗时，他一路上赢得了许多关注的目光，以前从不打招呼的邻居打起了招呼，从不注意他的美女开始对他微笑。这种感觉太好了，以后他一发而不可收地喜欢上了养狗，现在家里已有多条狗了。

  一位50余岁的女士，也是成功人士，她对金钱有一种痴迷。尽管她已不再需要挣钱了，因为她的事业和积蓄足够她和家人过很富足的生活了，但她不能停下来，因为一旦停下来，她的心就会有空空如也的感觉，这种感觉很不好，而要逃避这种感觉，她发现最有效的方式就是拼命工作拼命挣钱，钱不断累积时，她会有一种安全感。

  这两个例子表明，很多时候，追求成功的心理机制是一种循环。我们不断地按照一个固定的模式奋勇前进，但其实只是为了逃避内心的一些受伤感。这个办法看似有效，因为我们奋勇前进的时候，受伤感的确似乎没有了，而成功带来的富足、荣耀和羡慕，也令我们非常享受。

  然而，一但陷入这个循环，我们会发现，我们不能停下来。一旦停下来，一种莫名的受伤感就会袭来，而那些所有外在的荣耀似乎都没有一点力量，可以抵挡这种感受的袭击。 于是，我们宁愿每天都像高速旋转的陀螺一样，一天只睡五六个小时，甚至三四个小时，其他所有时间都在拼命忙碌。但这忙碌，只是为了不去面对内心那个无法逃避的受伤感。

    许多人失眠，也是因为同一原因。当像陀螺一样高速旋转时，我们绷得非常紧，内心的东西就被忽略被压制了，但一旦处于放松状态，内心的这些东西就会冒出来，我们就会难受。于是，为了不难受，我们就不放松，但不放松，就不可能有很好的睡眠。这也是一个恶性循环，于是你会发现，你越努力，越优秀，失眠就越重。最终，你只好求助于药物，而这也逐渐成为一个恶性循环——你对药物的依赖越来越重，你需要的药物剂量越来越大。

  对此，印度哲人克里希那穆提有很好的描绘：“先是有孤独，然后又有逃避这份孤独的执著活动，接着这份执著就变得非常重要，它操纵了你整个人，使你无法看清真相。”

  好好反省一下，看看你的外在的优秀究竟有没有带给你良好的心态。如果没有，那么你一定是将外在条件当成了逃避内在自卑的工具了。如果意识到自己有这个问题，那么请试着对内在自卑做工作，而这个内在的自卑，一定发生在内在的关系模式中，一定是因为“内在的小孩”对获得爱与认可没有信心。

  其他“别人”也不是我们心灵成长的答案。

   如果我们把焦点放到了别人身上，渴望了解别人，而了解的目的，是为了更好地改变别人，那就错了。

  有很多人都有这样的感觉：我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我的有问题的孩子、有问题的配偶所造成的。他们要是改变了，我就幸福了。

  许多女士不幸嫁给了一个酒鬼或一个赌鬼，她们整日为此焦虑，无比渴望丈夫发生改变。然而，许多心理医生发现，一旦她们的丈夫经过心理治疗后，酗酒或赌博的程度大大降低后，这些女士会无比焦虑，她们会做一些微妙的事情，阻止丈夫变得彻底健康。原来，这些女士的自我价值感的一个重要来源，就是建立在不断指责并帮助有问题的丈夫上，但一旦丈夫真的没有问题了，她们的指责和帮助都失去了意义，她们会因此手足无措，不知道该怎么做。 其实答案很简单，她们最需要做的，是把焦点从丈夫的身上转移到自己的身上来，是反省她们自己的内在关系模式，这经常是“有问题的爸爸（或其他重要的男性亲人）”和“渴望改变爸爸（或其他重要的男性亲人）的小女孩”。假若这个内在的关系模式不发生改变，那么这些女士的命运就不会发生改变，她看似渴望丈夫变成一个健康的好人，但其实只是在渴望这个改变过程而已。丈夫不能彻底变好，丈夫应该永远都有比较重的问题，这样她才能将自己内在的关系模式完美地投射到她与丈夫的外在关系上。

    一切自由，一切真理和一切意义都依赖于个人做出并予以实施的选择。

——奥地利心理学家维克多·弗兰克

  我们的根本动力是成为自己，但这个过程是在关系中完成的。相对于“成为自己”而言，似乎 “关系”更重要。

  这有两个原因：第一，我知道我该如何成为自己，但我不知道你该如何成为自己，这只能由你自己去探索；第二，束缚我们走向成为自己的最大障碍，就是围绕在关系上的迷雾。假若破除了这些迷雾，理解了关系的实质，懂得放下对别人的执著后，对成为自己的渴望自动会浮现出来。

 关于我们的心理行为模式，可以概括为一个简单的公式：

         B

  A————C

  A，（事件），B（信念），C（结果）。看起来，事件直接导致我们的行为结果，但其实，这中间由我们的信念做了大量的加工工作。B可以视为信念，也可以视为一个人格系统，一种对话，即内在的关系模式中，“内在的父母”与“内在的小孩”的对话。不管你怎样理解，都不是特别重要，特别重要的是，如果我们想令自己的人生具有真正的价值，我们必须对B进行深度的了解。

  假若对B没有丝毫的了解，那B对我们而言就完全是一个“黑匣子”，而我们的心理行为就是纯粹的自动反应，一个事件直接激起我们的一个特定反应，我们或许感觉很爽，但我们对这个过程没有丝毫的控制能力。

  假若对B有了深度的了解，那我们的心理行为就有了自主选择的色彩。深度的了解一旦发生，B一定会发生剧烈的变化，即便暂时没发生变化，它也不再是一个 “黑匣子”，那么当一个事件发生后，我们不会再像以前那样，自动出现一个特定反应，而是会加以控制、进行分析，然后再主动选择更合理的反应。

  从内在关系模式的角度看，如果你对B没有深度的了解，那么你基本上就是一个纯粹的原生家庭的产物，你彻彻底底地陷在家族命运轮回的链条上，一个完全了解你的内在关系模式的人，可以轻松对你的人生做出一个准确的预言。

  这也就是说，你的一生是白活的，你不过是一个家族的自动产物。

  但是，一旦你对B有了深度的了解，你就可以在相当的程度上跳出家族命运轮回的链条了。这样一来，你的人生将不再只是一个别人的生命的延续，而有了你自己的意义。

  未经省察的生活是没有价值的，苏格拉底如是说。我想，这位古希腊先哲的话可以从上述的角度来理解，即你必须省察你的生活，然后再根据你的了解，对你自己的人生作出选择。

  很多人会告诉你，活着是为了什么，怎样做好某件事。并且，为了帮助你达到这个目的，他们还提供了许多办法。

    然而，每当听到这样的教导时，我忍不住会想，假若我按照这些办法做，那我的人生，究竟是我的，还是他们的呢？所以我觉得，教给大家应该是理念，然后自己觉醒自己选择自己的生活，而不单纯强调方法和技巧。我不能改变任何人，只有自己才能改变自己。只有你才能点亮你自己心中的光，而要达到这一点，你要做的就是自我觉察。

    自我觉察，如果用心理学的术语来解释，就是将潜意识的内容意识化。一旦你的习以为常的价值观、信念和教条背后藏着的潜意识的“黑匣子”的内容被自我觉察的光照亮，那些以前控制着你的一些非理性的东西就可以消失了。

    五、亲密关系是决定人生是否和谐的第一关

  我们的一生有四个重要的关系：

  1）自己与自己的关系，即孤独；

  2）自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；

  3）自己与社会的关系，譬如友谊与事业；

  4）自己与世界的关系。

  我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。但是，亲密关系是第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那么其他三个关系也一样是谈不上和谐的。

  之所以认为亲密关系是第一关，这是由亲密关系的特质所决定的。所谓亲密关系，不外乎两种：亲子关系、婚恋关系。如果你原生家庭的亲子关系基本上是和谐的，那么这个关系最终会内化到你潜意识深处，成为你人格的基石，这也意味着你的内心是和谐的。一旦有了一个基本和谐的内心，在一定程度上达到容忍孤独甚至享受孤独就不是太难的事情了。

  相反，如果你的内在的关系模式是充满冲突的，那么你的婚恋关系也势必会充满冲突。并且，这个内在的关系模式一样会延伸到你与社会的关系，以及你与世界的关系上，令你习惯在社会和世界中制造冲突。希特勒与父亲的关系充满了激烈的冲突，这个充满冲突的关系模式最终延伸到希特勒生命的每一角落。

  作为亲密关系的两个组成部分，原生家庭的亲子关系会种下因，而长大后的婚恋关系会收获果。

  因为这个因果关系的关联如此强烈，我们可借助婚恋关系来反省自己在原生家庭的亲子关系，其实也就是自己的内在关系，也即人格。

  前面讲的那位挨打的女士，她这么做，一定是有一些很重要的理由。在这些重要的理由被觉察前，它们无疑就是一个“黑匣子”，它们操纵了她，令她在婚姻中一直处于自动反应的支配之下。但一旦她认清了这个“黑匣子”，她的内心就会发生剧变，她的心理行为模式会从自动反应发展到自主行为。

  这个“黑匣子”里究竟有什么内容呢？答案可能有许多种。

  一种可能的情形是，这位女士的妈妈在挨打后，可能和女儿一样，叫来一些亲朋好友，让他们指责自己的丈夫。她还可能会经常向女儿倾诉，让女儿同情自己。

  更可能的情形是，这位女士在替妈妈争取公平。在她的原生家庭，当妈妈被爸爸暴打之后，可能会不吭一声，但女儿忍不住想来替妈妈争取公平，她对爸爸充满了愤怒，并渴望替妈妈对爸爸进行报复。只是，如果爸爸太暴力的话，女儿未必敢把愤怒表达给父亲，她可能会将这个愤怒压抑在心中，以后再寻求机会把它表达出来，而最容易找到的机会，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含着这样的一个逻辑——她把丈夫变成和父亲一样的暴徒，然后她可能就会抛弃他，和他离婚，离婚就是她的报复方式。

  当然，这一切并非是她有意的追求，而是潜意识层面的内容。她对潜意识层面的内容越不了解，她被这个“黑匣子”控制的程度就越深，而命运的轮回也就越无从打破。但如果她清晰地了解了这些深层的心理机制，她就会懂得，她对丈夫的行为是多么不合理，她也就可以放下这些行为了。那么她就可以不受黑匣子的控制了。也许，这并不是一个能立即完成的结果，而需要一个时间。但起码，她可以控制住自己，当丈夫又产生类似的冲动后，她可以对自己说一句：“停！你又在玩一个游戏了。”哪怕仅仅做到这一点，她在婚姻上也已是部分摆脱了命运的轮回，而有了自我选择的色彩。

    六、从自己入手是改善关系的唯一有效途径

  我们每个人都应该去省察一下自己关于亲密关系的信念和教条。那一切被我们当作金科玉律的东西，真的就是正确的吗？有太多的时候，那些看起来无比光鲜的金科玉律，其实不过是一个你根本还不了解的黑匣子罢了。

  比方说，一个女孩说，她一定要找一个有男人味的男友。这个男人味，到底是什么意思？许多和她有同样渴望的女孩，最后找的男友或丈夫，其实就是一个施虐狂。有这样梦想的女孩，常常是刚伤痕累累地离开了一个暴力男友，接着又迷上了一个有“男人味”的男子，结果最后又是伤痕累累。她们也觉得自己有些不对劲，但她们会说，我就是对温和的好男人没感觉。

  感觉的确是最重要的，只是，感觉其实只是一个信息，如果你仔细聆听这个感觉，你会发现藏着这个感觉背后的真相。那个真相才是最重要的。但我们经常抵触这个会令自己难过的真相，我们更愿意放纵自己的感觉。那么，你的生命就是没有意义的，你不过是其他人的生命的一个自动反应的结果而已，你看似活过，但你其实不曾存在过。

  童年越不幸的人，越容易产生一见钟情式的爱情，越容易在乎感觉。由此，我特别想强调，如果你的童年很不幸，那么一旦有了一见钟情，那么这几乎一定意味着危险的来临。假若你渴望过健康的生活，你渴望自己的心灵有所成长，你渴望你的一生是你自主选择的结果，那么请不要立即投入到这种迷恋式的爱情的怀抱中去。你要停下来，试着不去执著于那个人，那么你一定会产生强烈的情绪。这时，你好好去聆听一下，你的这些情绪是什么，这里面藏着什么信息。如果你听到了，你就可以解脱了。

  停下来，聆听，而且什么都不做，这是一个很好的了解自己的办法。很多时候，我们都是处于自动反应的支配下。譬如，你一坐在电脑桌前，你会有点急不可耐地想打开电脑。那么，试着就是不打开电脑。这时你一定会有情绪产生，然后去体会这个情绪，顺着这个情绪往下想，看看最后究竟会看到什么，那个最后看到的东西，一定是很重要的答案。一旦找到这样的答案，你对电脑或网络的执著就可以放下了。

  一个女子，一次看体育比赛，一个运动员撞在另一个运动员的脸上，撞得对方头破血流，这个女子忍不住哈哈大笑，结果被丈夫说冷血。她也觉得自己太冷血了，于是开始谴责自己。我建议她去体会去聆听自己的内心，展开一下自由联想，从那个撞击的画面自由想象下去，看看会想到什么。她这样做了，最后脑中出现的画面是，她的爸爸一拳打在妈妈的脸上，而那时她觉得很爽。

  原来，她的妈妈是特别喜欢唠叨的人，而她的爸爸是很沉默的人，尽管很讨厌妻子的唠叨，爸爸却不会还嘴，更不会使用暴力。但这个女儿为爸爸感到痛苦，于是渴望爸爸揍妈妈。然而，这种渴望似乎大逆不道，她自己也无法接受，只好把它压抑到潜意识中。但是任何自然产生的情感都是压抑不了的，它总要找机会表达出来，她在看体育比赛时的冷血就是表达了这种被压抑的情感。

  我们的一切心理都是围绕着关系展开，它先在原生家庭的关系中产生，而后又在其他关系中展现。只是，关系势必意味着别人的参与，这就给我们制造了一个巨大的难题——这个关系中的事情，到底该我负责，还是该对方负责，若想改变一个关系，是该从我入手，还是从对方入手。

  答案自然是，我们该从自己入手，这甚至是唯一有效的途径。

  但问题是，童年时，一个关系中的事情，的确不该孩子负责，孩子如果想从自己入手，也一般没有什么太大的效果。

  这就给我们的人生制造了巨大的矛盾，我们多在童年学会了把改变关系的责任放到了别人身上，我们长大后又把这个做法照搬了过来，但这是无效的。心灵成长是自己的事。

总结一下今天的课程内容：

    人生的答案在你心中，别人不是你心灵成长的答案，虽然我们的关系模式来自于童年，但是我们不能怪罪父母，而逃避自我成长的责任。生命的意义在于选择，我们可以从自我入手，这是唯一有效的途径，跳出家族轮回的命运，认清控制自己的黑匣子，选择做自己。同时让我们的下一代，从现在开始就选择做自己，还给他们属于他们的那一片天。