上中学的时候，家离学校比较远，平时都是骑自行车，可是下大雨、下雪天就不行了，当雪大到公交车都停运的时候，我们就三五成群步行去上学。

那真是一段美好的时光，凌晨四点半就离开暖和的被窝，五点就从家里走，路上没有车也没有人，只有我们“咯吱、咯吱”的脚步声。天气晴朗的时候，一轮明月挂在深蓝的天幕，明晃晃的月光洒在这个银白色的世界里，亮如白昼。高山仿佛还没有醒来，默然矗立，静静的守护着我们小小的身影。而西边的水库常常给我们惊喜，偶尔会出现水面雾气缭绕的景象，水雾从随着水波荡漾不断地涌向空中，仿佛沸腾了般，让我们为之惊叹。

这样奇妙的感受让我痴迷，以至于当公交车已经开通，同伴们都纷纷坐车上学的时候，我依然固执的坚持一个人走，觉得这样美好的早晨是属于我一个人的。直到有一天，我颇为得意兴致勃勃的跟妈妈讲起这件事，妈妈却突然大骂我：你怎么这么不让人省心呀！……

望着盛怒的妈妈，我有满腔的诗情画意都无法说出口，本来好不容易鼓起勇气想跟妈妈“交流”一下，却出乎意外的挨了一顿骂。

结果可想而知，我恢复了跟其他人一样乘车上学的生活，可以晚起一个小时，但从此开始有些沮丧，在拥挤的公交车上，再也看不到银装素裹的世界。雪逐渐的化了，仿佛一个梦破碎的露出了裂痕，这个世界呈现了有些狰狞的面孔，我的鞋子也总是踩到正在融化的脏污雪泥，雪化以后更冷的天气让我一次次裹紧自己，抚摸着自己又痛又肿的手，默默祈祷春天早日到来。

小的时候总是叛逆，越是看到妈妈愤怒的指责，内心的坚持反而愈加坚定，只不过，屡遭挫折而学乖的我不再表现的那么明显。

其实何尝不明白，因为自己是女孩子，所以妈妈有更多的担忧，但是年少冲动的我哪里能够顾及到那么多。上到小学四年级，我自己唯一一次没有父母陪同而走远的那次是跟随几个女同学到邻村去找她的父母。那一次的经历对我来说不亚于一场历险。她们教我拨开山坡上的草丛找野莓吃，带我去砖厂烤红薯，这一切对于我来说都是那么的新鲜，虽然我们每天一起上学，但是这些在他们看来司空见惯的事情，我却从未经历。

从此我的心开始飞了，仿佛一个被关闭已久的人突然看到了一丝自由的亮光，于是一发不可收拾。

从那以后，妈妈对我的管束仿佛松了些，但是依旧不允许我独自出远门。我从来不能跟着家里的表兄弟们去爬山、去水库溜冰，清明节也不能在学校没有组织的情况下跟着其他孩子去水库那边的纪念碑扫墓，我也不能随便去村外的同学家玩……

总之，我觉得仿佛别的女孩子能做的事情我全不能做。

漫长的年少岁月里，我曾经十分憎恨这种生活，我曾经觉得我的成长就是一只蚕逐渐的脱离蚕茧束缚的过程。越大，自由度越高，只不过那根隐形的绳子还在，变成了我心里的一个尺度，总也跨不过去。

随着年龄渐长，当我通过网络和更多的朋友，看到、听到那么多遭受无辜伤害的女孩子的经历，我开始学着释然，多年来对妈妈的不理解终于得以消解。

我终于明白妈妈曾经说过“就因为你是女孩子，所以我才这样做”的良苦用心，原来并不是因为我是女孩子而忽视我的感受，而是因为重视我的平安和健康！

小时候没有多少机会出门疯玩的我，就在安静中读了很多书，写了很多文字，曾经的缺憾，让妈妈完成了她的心愿，成就了我的平安成长，或许，让父母心安，就是为人子女最大的孝敬。

但是，至今性格都很内向、做事比较拘谨的我，为什么会时常觉得遗憾呢？