父母、孩子、朋友......同别人的关系也是我们的财富。不过，这些关系并不总是甜蜜美好的。
• 与父母的关系 假设你的父母还活在世上，你同他们的关系好吗？同两人都好，还是只同其中一人？你是否努力同疏远的一个修好？你对他们有不满吗？你说过你的不满吗？你是否还在意他们看你的目光？已经成人的你是否害怕去他们家，因为去得太多，或者他们总是批评你，让你感觉自己又回到了小孩子时代？你是否想在合适的时机同他们谈一谈？你想在哪些方面像他们，或不像他们？他们的哪些方面是你想传给自己孩子的？如果你是成年人，你对父母还有什么期待？
• 与孩子的关系 如果你没有孩子，你真的想要吗？或者你非常反感给自己留下后代？如果你已经做了父母，你是否知道，你同孩子的关系不同于任何其他的关系，你同孩子的关系会决定他的未来？总的来说，你愿意担起父亲或母亲这个职责吗？你是否以为自己为孩子奉献太多，或者同孩子在一起你很幸福？
• 与朋友的关系 你认为自己的朋友够多吗？你对他们有什么期待：分享快乐、说知心话、思想上的交流、互相帮助？你能给朋友带来什么？你同朋友的关系持久吗？如果不持久，为什么？你有没有一个最好的朋友，他在你生活中扮演什么角色？你有了爱人后，是否忽略了这个朋友？你会完全不需要朋友吗？
需要思考的四个关键词
• 亲密感 这是一种坦诚的、真实自然的接触。这种关系很难建立，因为关系中的每个人都要赤诚相见。
• 角色 你扮演的是“受害者”、“拯救者”还是“迫害者”的角色？每一种角色经常存在于潜意识里，依这种角色建立的人际关系可能是支配的、服从的或有负罪感的。
• 投射 这是一种常见的“防御机制”，我们会把自己的意愿、思想，甚至感情，加到别人头上，因为我们拒绝在自己身上察觉到这样的想法。
• 共情 我们能够设身处地理解并认识别人的情绪，在心理学中这是一个积极的价值。有的心理学家认为，若想在父母和孩子之间建立和谐的关系，这一点至关重要。
专家意见：我们遇到的人是我们内心的一面镜子
我们同周围人的关系中隐含着一种潜意识的机制，那就是投射。我们自己的一些想法，我们意识不到，却把这些想法安到别人身上。因此，我们交往的人是反映我们内心真实的一面镜子。如果你遇到人际关系的困难，想想以前是不是同别人也发生了这样的事情，看看这些事情是不是与你童年的某些经历相呼应。这样做可以让你更好地看清自己。在我们同孩子的关系中，这种镜子效果最明显。下班回到家，你越是累得要命，孩子越要来打搅你。因为孩子可以体察我们内心的情绪。他们看出，在我们微笑的面具下，我们正想发怒。给你的建议：管理自己的情绪，不要让孩子成为你的情绪的受害者，担当孩子的“保护人”。如果你和孩子产生问题，你最好试着把自己还原成小孩，体会一下你那时的需要，就会更好地理解孩子。
实践：从现在开始做
• 让孩子树立责任心 每次想给孩子下命令的时候，你要忍住。从孩子的角度给他提这个问题，例如 ：不要说“别打小朋友”，而说“你能做什么，才能让小朋友借玩具给你？”这样做的目的：让孩子树立责任心，给他自由，让他自己想办法解决问题。
• 朋友过生日时写一封信 不要满足于给朋友送一件礼物。写一封信给他，告诉他你的真实感受。这么做的目的：体验一种强烈的亲密感觉。这种体验也会改变你：勇于表现自己脆弱的一面，你会更有信心。
• 带孩子去看演唱会 你的孩子已经进入青春期，你可以对他的世界感兴趣。你让他表达他是谁，让他感觉他得到尊重和承认。利用这个机会，你们两人摆脱掉传统限定的“角色”，你们成为平等的人。
• 同父母进行一次真正的对话 有没有哪个问题是你从来不敢和他们说的？那你就去看看他们，同他们谈谈这个你最在意的问题。你们之间如果有什么不能说的话，那就先要打破这个禁忌，才能进行一次真正的对话，你需要表达清楚你自己的观点。这对你们来说是一个亲密的时刻，也是一次成年人对成年人的深入和解。
二、你的爱情生活
你是用心去爱，还是用性去爱？秋天正好是清凉地享受爱情的季节。要不，先阅读这部分吧！
• 爱情 在你的生活中，爱情占有什么位置？中心的、优先的位置？或者它只是保持你身心平衡的一个因素？这种状况你满意吗？愿意改进吗？如果你没有爱情，你会做些什么来改变？是去寻找一夜情，还是寻找生命的另一半？如果是单身，这是你选择的还是被迫的？原因和理由是什么？如果你在爱情中，你们的爱情持续了多长时间，两个星期还是30年？你是第18次恋爱，还是唯一的、真正的一次？按地震的级别测量，情感强度是多少？三级：像往常一样；六级：我们自己都很惊讶，这么多年了我们在一起感觉仍然很好；八级：我无心考虑别的事情，分开一天都受不了，每天我们至少打三次电话。你们讨论你们之间的关系吗？你们是否已经顺利战胜了情绪的风暴？是否学会了如何避免再发生这样的情况？如果你们争吵，是否总是为了同样的原因？你们是否总是重复同样的指责？你们想过为什么了吗？
• 性爱 你的性观点是不是天真浪漫（我不能和一个不爱的人做爱），或者放荡的（心是忠诚的就够了）？你了解自己的性需要吗？你知道怎样才能快乐，如何做，如何告诉对方？在你生活的这个阶段，你是否明白了性爱包含着什么？你得到了自己应得的那一份吗？真实的或想象的性爱会让你有负罪感吗？你是否觉得这很正常？如果你是放荡的，你真的享受了这些快乐，还是感到羞耻？你想改变这种情况吗？需要思考的五个关键词
• 信任 思想上或身体上的亲密接触要求我们在对方面前放下戒备心理。因此，爱情的质量与爱人之间的信任成正比的关系。
• 空闲 时间是培育爱情的土壤。交流、爱抚，甚至简单的陪伴都需要时间。没有空闲时间，感情就会窒息。
• 话语 如果什么都不说，这看起来比较实用，但却有风险。说出自己的担心、痛苦，尤其是欲望，这是必要的，也是困难的。
• 自由 在伴侣之间保持独立自主，让其中的每个人都有机会充实自己，这对双方都有好处，这样的爱情关系是成功的。
• 失望 我们能够设想这是不可避免的，因为事情并不能完全按照我们的愿望发展。学会随遇而安。
专家意见：根据自己的信念建立爱情关系
总结自己在情感或性方面想达到的目标。要注意的陷阱：我们提出的问题通常都是关于对方的，他（她）的形象，以及我们希望他（她）带给我们的；我们不会把问题集中在自己身上，不会想我们是谁，我们要拿这段关系怎么办。我们建立任何关系的基础都是根据我们自己的信念。我们所有人都对男人或女人有固定的看法。你的看法是什么？经历过什么才得出这个结论？我们只有对另一个性别有积极的看法，才能遇到具有这种品质的男人或女人。
另外一个问题：我们对对方的期待是否现实？比如：我们希望找到一个有事业心的男人，他还要有时间陪伴我们；找一个女人年轻漂亮却还要成熟；我们自己没有钱，却希望找一个有钱的；我们自己不漂亮，却想找一个漂亮的......此外，在性爱关系中，我们应当提出的一个根本性的问题是：在亲密接触的时候，我们是不是真能放得开？为了在爱情中感觉良好，我们应当放弃自我，放弃我们在平常生活中扮演的角色（母亲、领导、负责任的成年人，等等），这样做，自己才是完整的。
实践：从现在开始做
• 再举办一次婚礼 第一次婚礼几年之后，在朋友和孩子面前，再对爱人进行一次承诺。这让你们的婚姻有了新的活力。你也可以每月写一份合约，保证对爱人的忠实：这是解决对方嫉妒的机会......
• 给你的伴侣写一封信 要爆发冲突了？写下你的愤怒、悲伤、担心或遗憾，结尾写上爱恋的话。然后在信里加上回信，也就是你希望爱人对你说的话。把这两封信都读给爱人听。这样做能让你理顺自己的感情，进行对话，而不必被愤恨蒙住眼睛。
• 写出你对另一个性别的偏见 这么开始写：“男人（或女人）是......”然后针对每个偏见，找到哪次经历让你产生了这个偏见。你的偏见有道理吗？能不能改变？这样做可以让你同自己的偏见保持距离。
• 每月都举办单身族活动 游戏规则是这样的：每个参加活动的人带来一个异性朋友，而这个异性又不是恋人。大家一下认识了很多新朋友，从而跳出以往狭窄的人际小圈子（朋友、同事或邻居），在新圈子里建立新的关系。也许，你生命中的另一半正在这里等你！
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