(弄弦)
有一段时间我深深苦恼于对女儿的教育问题。她聪明伶俐，学什么都出众，但是总给人感觉漫不经心，未尽全力；她在孩子们中有些影响力，道理也会说，从入学开始就被赞赏为大队长甚至大队委人选，但是因为缺少成熟的是非观，大大小小的错误不断，至今连小队长也未能久任；她性格大器，经常和男孩子们打成一片，但也因此常常成为挨批的一群孩子中唯一的女生，或是医务室的常客……
她善良、憨厚，但也任性、好强，会打抱不平，也会恶作剧……我常常为了她的事情，疲于道歉、沟通、谈心、教育……
这些其实也没什么，我不苛求她尽善尽美，也不追求学校的名誉和虚荣。只是我担忧，这样一个不安分的孩子，她有一天会做出更加任性的事情吗？更让我苦恼的是因为调皮捣蛋而不断受到打击，我怎样继续保持她的乐观和自信呢？有一段时间我积极配合着老师对她进行着改造，可是我渐渐看到了她的自卑和低落。
有一天她问我为什么，我告诉她因为她很优秀，大家都希望她做得更好，对她抱着很高的期望。于是她说，我不想做个优秀的孩子，我只想做个普普通通的快乐孩子。
还有一次她对我说，妈妈我想自杀。虽然后来弄明白那只是虚惊一场，她并不清楚自杀的真正含义，但她确实用了一句令人恐怖的话，表达了对自己总是表现欠佳的失望情绪。
这两句话促成了我的深深反省。也许过高的标准和期望，违背了孩子的成长规律和性格特点，她为什么就不能是个普普通通，还不太成熟的调皮孩子呢？而我为她树立的过于严格的道德标准和实际行为管理能力上的落差，已经给她带来了严重的挫败感，我这个最爱她的妈妈，在无形之中却带给她很多压力和打击。
她知道很多我灌输给她的道理，但这并不表示她能轻松地内化这些道理，去驾驭自己活泼好动的性格；一些近乎圣人标准的行为准则，也不是一个8岁的孩子能够守住的。
她从最初不知道大队长为何物，天真的以为主动申请就能担当；到把这作为美好的目标，相信自己只要积极争取就能获得；再到渐渐醒悟自己离这个目标越行越远，尽管已经很努力却终究不能达标。身边的成年人从一开始就给她确立了一个不符合她特质的努力方向，而我竟没有及时发现这个错误，任由这件事吞噬着她的信心。
因为她的聪明伶俐，我总喜欢给她更高的难度，然而一个孩子的实际精力有限，更难也就意味着失败的风险更大，尽管我郑重其事地宣布凡事重在参与不重结果，但现实却由不得我忽视失败对孩子客观上造成的打击。
再三强调着放手，究竟怎样做一名真正放手的父母呢？
……
那天晚上，我坐在人民广场的长凳上等女儿下课，一边苦苦思索着对她的教育，一边漫无目的地张望着。我看见远处鳞次栉比的高楼大厦，视野之内尽是万家灯火，密密麻麻的窗户有明有暗。而每一扇窗内都有着一些忙忙碌碌的人，每一个人都有着属于自己的独特故事，古往今来，人间更替，有多少故事冥灭在岁月沧桑里，又有多少能真正驻足在我们心中。古今多少事，渔唱起三更。
收回视线，再看近处那昏黄的路灯，穿过层层叠叠的树叶射向天空，把上方的枝叶照得透亮，几乎每一道经脉都清晰可见。抬头仰望，树叶之上的夜空呈现着熟悉的普蓝色，而夜色之外是更加浩瀚无垠的宇宙，有无数的星空、无数的世界、无数的奥秘藏于那幽邃之中。我坐在这方小小的土地上，就能神游那无边无际的宇宙，于是那夜空深邃的蓝、叶片透明的绿和路灯耀眼的黄构成一幅可供人无限遐想的城市夜景。
突然有一种熟悉的感觉回到心中，有多少年生活在庸庸碌碌中不曾抬头看天了。我曾经在操场上向同学热情的指点天边的第一颗启明星；在晚归的路上为了欣赏灿烂的星空而故意推着自行车步行；在大学的校园里一路追寻着枝叶下昏黄的路灯兀自陶醉……这独特而又总能在每所城市都发现的街边夜景，曾经带给我不同寻常的豁达和释怀，让漂泊在城市里的人贪恋到一些自然的野味，仿佛下一个瞬间就能纵身飞向苍穹自由驰骋。
这么多年我去哪里了？怎么竟然把它给忘了呢？
于是再一次，我的心中豁然开朗，放手必得首先释怀。
何必为了孩子那些细枝末节的小事而苦恼，何必纠结于她人生的某一个短暂的成长阶段，我何不指引她去领略静谧的夜景，去欣赏美丽的星空，去赞赏万家灯火，去亲近美好自然，去遥想浩瀚宇宙呢……一个人如能在时间和空间上拥有着这样的宏观视野，带着这样的情怀和胸怀长大，心中装得下古今更替和自然沧桑，又何须担心她会缺少人文之爱，缺少容人之怀。
这就像泼墨挥洒一幅水墨山水，你不需要如同油画一般苦苦勾勒每一处细节，你只需将四周渲染得恰到好处，那一方小小的留白自会显示出精妙绝伦的独特风采。
我们都太急迫于让孩子融入浮躁、琐碎的生活了，却忘了停下来喘气，不仅禁锢了自己的思想，还总是想着去禁锢孩子们的本真，年复一年，曾有多少美丽的风景被我们忽视或遗忘。
教育是水墨留白的艺术，当我们陷入锱铢困境时，不妨悠悠释怀，轻轻放手，绕开恼人的思绪，让自己和孩子的心灵都喘上一口清新的空气，然后用爱陪伴着宝贝儿静静守候。
