这是我前几日在学校做的观点报告，当时，引起很大反响。存此为念。

 

 

各位老师，大家下午好！首先，我想说明一下：为什么我会来参加班主任、德育方面的观点报告。主要出于两方面的原因：

第一，我接触了一些我们爱山各个年级的家长，他们让我重新思考关于教师专业性这个问题。老师们，这是一位一年级学生家长书房一隅的照片。（有这么多的育儿书籍，我刚看见这照片的时候，也着实一惊。后来也了解到这些家长，还定期召开亲子读书会，交流育儿经验）这说明什么呢？说明现在我们面对的家长群和以往不同了。尤其是80后的家长，他们对孩子的教育非常重视，他们把很多时间和精力都投注到对孩子教育问题的探索当中。他们看过的书，实践过的经验，探究过的方法在某种意义上都远远超过了我们老师。面对这样一群家长，我们教师在感到欣慰的同时，是否也会感受到压力？学校和教师很可能已经不再是教育孩子的权威了，我们的教育教学行为，很可能随时会受到家长的质疑。家长会越来越平等地跟我们去探讨教育的话题。而我们教师在这些方面，往往缺乏专业性，会处于被动地位。

第二个原因：因为我接触到了一本誉为“全球最权威的父母培训圣经”的书—《父母效能训练手册PET》。这本书是美国著名心理学家托马斯·戈登博士（Dr. Thomas Gordon）于1962年创建。这是一套简单实用的，针对父母的训练课程。P.E.T.父母效能训练是全球现代家庭教育的经典，历经近半个世纪的锤炼，风靡全球，已确立了全球父母教育第一品牌的位置。它被翻译成40多种语言版本，现有全球50多个国家的年轻父母已阅读过，人数达数亿之众。但它直到2009年才被引入我们中国。那么，到目前为止，我们中国也已有千千万万的父母因此受益。

面对这样一个父母不断提升自己教育水平的现实，我们教师加强学习是必须的。其中，提高我们的沟通能力是首当其冲的。因为很可能会在一次不成功的沟通中，我们就会失去学生和家长对我们好感和认可。所以，我今天选择的话题就是《做个效能教师TET》。这里的“效能”主要指向有效的沟通，“父母效能训练Parent  Effectiveness  train”英文简称PET，那么，“教师”就简称TET。但我目前学习的是PET；TET的版本，在国内还没能找到。但我想它们的核心理念是一样的。

那么，它到底是什么呢？其实，也不是那么神秘，也许你本身就是位天生的PET高手，只是没有发现而已。它最为核心的技巧主要有三,即“积极倾听”“我—信息”“没有输家”。我读完这本书，觉得这完全可以运用在所有的人际沟通当中，由此，我想到了教师与学生以之间的沟通。

今天由于时间关系，不可能非常全面地展开。所以，我就打算把我读书的体会结合我最近的一些零碎的思考呈现给大家，以抛砖引玉：

一、积极倾听

首先，我说一下“积极倾听”。

在我们学习这个技巧之前，先不妨审视一下平常我们跟孩子交流的方式。根据PET里梳理，父母对孩子的口头回应方式大约有12个类型。（呈现）我觉得老师也不例外。

让我们来看这样一个实例：

沟通片段1：

同同：冉冉不跟我一起玩。无论我怎么做，他都说不想做。

老师：那你为什么不提议做他想做的事？你必须学会跟朋友相处。（建议、说教）

同同：我不想！

老师：那你找别的人玩吧，我看你太自我了！（提供一个解决方案、归类）

同同：他才自我！我不是！

沟通案例2：

同同：冉冉不跟我一起玩。无论我怎么做，他都说不想做。

老师：你对冉冉有点儿生气。（积极倾听）

同同：是的，我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。

老师：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。（积极倾听）

同同：没错，但是如果他不做我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。

老师：你讨厌自己一个人玩。

同同：是的。我猜我不得不试着和他相处……

大家一对比，我们可能已经发现了：积极倾听”的核心其实是为孩子开启解决问题的第一步—释放情绪和定义问题。在这里，我没有时间举更多的例子，很多实践表明，通常，等孩子释放了情绪后，会自己继续下去，最终找到自己解决问题的方案。

那么这样做有什么好处呢：

“积极倾听”能帮助孩子减少对负面情绪的恐惧；能促进老师与孩子之间温暖的关系；能帮助孩子自己解决问题；会使孩子更愿意倾听老师的想法和主意。“积极倾听”“把球留在孩子的场地”，是使孩子变得更有自我方向感、自我责任感、更加独立的最有效的方法之一。

二、“我—信息”

下面，我说说第二个核心技巧—我—信息。

当问题的归属，主要是孩子的时候，用“积极倾听”来帮助孩子梳理情绪，自己找到解决问题的方案还是比较可取的。但是，我们的确还需要一些方法来解决更为复杂的问题。尤其是我们遇到的问题是归属于父母或者老师的时候。

那么，什么是“我—信息”呢？先让我们看一组平常我们跟孩子交流时，很可能送出的信息：

1．命令、指示、指挥

*请马上安静下来。

*把这些桌椅排整齐。

*赶快把这些作业完成。

2.警告、训诫、威胁

*如果你还不专心听，我请你站起来听课。

*如果你依然不完成作业，那么我会请你父母来解决问题。

3.劝告、布道、说教

*老师说话时，请不要打断。

*你真不应该那样做

*不是你的东西不可以去碰

4.建议、提出意见或解决方案

*你为什么不和小朋友一起玩呢？

*如果我是你，我是不会那么干的。

*你看见地上的废纸，就不会弯腰捡起来吗？

那么，这种送出信息的方式，表示：事情是由你来定调子，由你来控制。大人把孩子排除在外。还有甚者，我们大人还会经常传递“拒绝信息”，比如：

1.评判、批评、责备

*你应该更懂事。

*你很没礼貌。

2.解释、诊断、心理分析

*你只是想要多获得一些关注。

*你想把我激怒。

*你只是想探探老师的心理底线。

……

那么这些信息，会让孩子觉得自己不够好，是坏孩子，长期以往，孩子的自尊就被慢慢破坏。水滴石穿，这些日常信息会逐渐地、令人无法察觉地对孩子造成破坏性的影响。

那么，“我—信息”又有什么不同呢？当孩子出现了问题，而问题的归属不单单是孩子的时候，我们可以采用“我—信息”。“我—信息”一般包括以下三部分：

1.          对不可接受的行为的一个描述。

2.          父母（老师）的感受。

3.          这个行为对父母（老师）造成的实际而具体的影响。

用一个简单的公式就是：行为+感受+影响。

比如：当你又在做小动作的时候，老师感到很着急，因为老师不得不停下讲课来提醒你，这样就影响了其他同学。

你没有跟老师打招呼就离开队伍了，老师很担心，因为我不知道你去了哪里，是不是安全。

这样的交流是不是比“你—信息”“拒绝信息”更加有效呢？大家不妨可以对比一下：

*你上课经常做小动作，真是屡教不改！

*你没有跟老师打招呼就擅自离开，完全没有集体观念！

可能老师们也已经发现了，这样传递信息，是向孩子展示一个真实的自己。因为我们作为父母、老师，也是凡人。我们也有需求、喜好和希望。那么当我们打开自己的心扉，对孩子的问题行为传递“我—信息”的时候，我想亲子或者师生关系不会被破坏，反而更有利于情感的交融和问题的解决。

三、没有输家

最后，我说说“没有输家”。这在PET中，是一个属于解决亲子冲突的全新概念。为什么这么说呢？因为我们知道父母一般都有“权威性”，在和孩子的沟通中，绝大多数的父母都认为自己应该是胜利者。其实，老师也是一样的心理。所以，“没有输家”是一个对我们成人具有挑战性的理念。

“没有输家”要求我们放下大人的权威性，和孩子一起协商解决问题。那么实践证明，如果大人能那么做，在跟孩子沟通方面是非常有效的。好处可以罗列为：孩子有动力去执行解决的方案，因为这个方案他们自己也参与制定了；有更多机会找到一个高质量的解决方案；培养了孩子的思考能力；孩子对大人的敌意大大减少，而赢得了更多的爱；我们提出的要求更少需要强制执行；也能消除我们对权利的需求和依赖等等……

只要我们能从内心尊重孩子，那么“没有输家”的技巧也并不是那么难以实现。

我们来看这样一个案例：

一学生拖欠了很多作业。老师找他谈话。

学生：我没有完成作业。

老师：你也觉得挺着急吧。

学生: 是的。

老师：如果你继续这样拖欠作业，老师也跟着你着急呀，你不按时完成作业会严重影响你的学习成绩的。

学生……

老师：你看，有什么办法可以改变目前的状态呢？

学生：我补上去。

老师：你也希望改变目前的状况。那好，老师觉得你一下子全补起来时有困难的，你有好主意吗？

学生：我每天补一点。

老师：你或许可以制定一个小小的计划……

 

老师们或许已经发现了，在上面这个交流中，老师采用了“积极倾听”“我—信息”，也渗透出了“没有输家”的理念。这些看起来不怎么复杂，但是其实沟通是需要大量实践，才能形成技巧的。我说这是一种技巧，不知道大家是否认同。而且，PET也说了：我们必须进行大量的“积极倾听”，并且必须送出明确的“我—信息”。没有学习过这些技巧，也很少能成功使用“没有输家”的方法。

今天呢，由于时间关系，我只能简单地介绍一下效能沟通的一些学习和理解。我还想抛出这样两个观点：1.作为老师，或者说成人，我们要改变自己的儿童观，要把儿童当作是独立的个体，要尊重他们。只有先树立这个观点，我们才有改变自己的最佳动力。2.之前我也说过了，这不仅仅是父母和孩子、老师和学生的沟通，这“积极倾听”、“我—信息”、“没有输家”的技术，也同样适合我们与同事、与父母、与爱人、与朋友等各种沟通。诚邀各位感兴趣的老师跟我一起学习，一起探索。谢谢！