父母能理解孩子的思想情感，但不善于沟通，能否敞开胸怀让孩子理解我们家长？

亲子关系是极其重要的；接纳孩子是真爱的表现；家庭教育中要把握分寸；等待孩子成长需要耐心；换位思考是教育的法宝；学会辩证看待事物两面；正向的教育是正确方向，情绪在教育中需要重视。要智慧借鉴和尊重个性，理顺理念与方法的关系。

需要提升的主要有：学会对问题进行原因查找，分析，并提出解决的措施；学会平时检查教育观念和方法，反思自己，改变心态，纠正错误；帮助孩子解决实际的问题，学会用正确、恰当的方法教育孩子。

长期以来，父母们以为家庭教育就是教育孩子，怎么管教孩子，管住孩子，怎么给孩子下指令，怎么让孩子听话，出了问题怎么对付等等。其实这是一种家庭教育的误区，就是家长太重视对孩子的教育，却忘记了和孩子保持一种良好的关系。教育孩子，并不是只有“教育”二字，还有“关系”两个字。是一种相对自由、和谐、彼此相互尊重的关系，是相互学习共同成长的关系，并不是一方“管教”另一方的关系，是建立在平等基础上的彼此关系。要改变观念：关系大于教育先于教育；亲密的亲子关系远比你说的话要重要得多。有时候，孩子不听我们的，不是看我们说的话，而是看我们的肢体语言，从成人的说话口气，表情神态，一举一动中，孩子读到的信息会比听到的说话内容要更多，他们也会体会我们与他们的互动方式。（家长平时要养成平和，亲切，欣赏，接纳，尊重的个人修养）。这样好的关系会使孩子信任我们但不依赖我们有自己独立的人格。平等的对话不压制，尊重的人格不控制，表达的自由，家里没有什么禁忌，能够畅所欲言，大胆发表个人的意见，哪怕做错事了，孩子也知道不会带来灾难性的后果。在关系好的家庭里是很轻松的，孩子跟爸爸妈妈像朋友，也特别信任父母。而如果关系不好，这样的家庭在无形中营造着一个不利于表达情感的氛围，不利于良好沟通的环境，在这样的氛围和环境里，孩子有什么话也不敢说，孩子在外面出了问题孩子也不让家长知道。（家长要耐心等待，修心养性，做好自己，父母好的一面，就会被孩子认同，会在无形中模仿我们。没有防护和敌对，没有隔离，孩子的生活方式，兴趣爱好也容易和父母整合，渐渐地，孩子会把跟父母的互动模式带进和他人的互动模式当中。父母无条件地接纳孩子，孩子才会接纳自己，转而接纳他人。孩子和父母关系亲密而温馨，让孩子感到安全，孩子也会与他人和睦相处。减少孩子在人际关交往中会出现的很多问题或不能适应社会。孩子有了安全感，就不会太在意别人的负面评价，他们能够将人和事分开，就事论事。别人提个意见，他们会理性地对待，看到是不是的确自己的行为引起了矛盾，而不会把它看作对自己整个人生价值的否认。缺乏安全感的人则恰恰相反，他们会感到所有的不同意见都是在攻击他个人、在否认他的价值，所以他们会表现得不能容忍他人的意见，这也是他们保护自己的手段。（选自《接纳孩子》）

教育专家李子勋说：“如果发现孩子有问题，先改善关系。”把改善关系放第一，我们该怎样改善关系？

改善关系，并不是去讨好孩子，也不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，不要说你不好好学习就不是我的儿子；也不要说，你再不听话我就不要你了。我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式。

不要做一个永远正确的家长，那是非常可怕的，那是专制型、控制型的的教育方式。忽视了教育的有效性，忽略了亲子关系的温暖与激励作用。从小到大，我们给予孩子的教育都是“正确”有效的吗？当我们说教的时候，孩子是否听进去了？还是把头扭到一边，或者以沉默抗拒？甚至把门关起来？所以，要使教育有效，最重要的不是怎么教育孩子，而是先营造好温暖氛围，富有情感的亲子关系。

要做一个善于沟通的家长。“关门现象”：孩子一回家就把门关上，也不跟你交流。你多问一句他嫌你烦。关门，其实是孩子的一个表情，表达的是“别理我，我不愿意跟你说话”。“我不想听你说，别再唠叨。”因此，孩子成了家长“最熟悉的陌生人”，虽天天见面，却不知道孩子的内心世界。为什么关门？因为在家庭的对话中，家长往往不是父母，而成了道德的评判者、喋喋不休的说教者、永远正确的建议者，这使家庭对话充满说服、威胁、控制与建议，其实它们都是沟通的绊脚石，阻碍了孩子表达内心感受，孩子会感到，家长的反应是对他们感受的不接纳，他们只好闭嘴、或为自己辩护、或充满愤怒。事实上，孩子在遇到问题、情绪出现困扰时，最需要的并不是一个教育家，而是能了解自己、关怀和包容自己的父母。

【举例】

一个孩子3岁时，哭着不愿意去幼儿园，妈妈怎么说服都没用。一天孩子又在幼儿园门口哭着不愿进，妈妈也烦了，干脆蹲下来听孩子说话，孩子说幼儿园这不好那不好，说完之后，做了个让她非常惊讶的举动：孩子把眼泪一抹，书包一背，跟妈妈说：“再见，妈妈，我要进去了。”其实孩子已经有了足够的理性，她所需要的只是倾听与接纳。

不要企图非得说服孩子。片面地追求“大道理”，教育要追求“有效性”，一般来说，父母是否善于理解孩子的思想情感，是否善于与孩子沟通，是否能够敞开胸怀让孩子理解我们家长，也是决定性的因素。亲子之间最重要的相互作用不是说服，而是沟通。

 

【事例】“我不对你说是因为我不信任你”

点评：与孩子关系好的底线是什么？底线就是当孩子遇到麻烦和危险的时候能够对你说，敢于对你说。

童话作家郑渊洁说过一句话：什么是合格父母？无论发生了什么事儿，孩子都会在第一时间告诉你。这就是合格父母的标准。郑渊洁说：孩子出了问题，为什么不愿意跟父母说？不是不愿意说，而是不敢说。给孩子一个宽松的成长环境，营造一个温馨的成长环境,维护亲密的亲子关系比什么都重要。（孩子说你要学会不加评判的听）

透视孩子的无形生存空间

当家长们与孩子在一起生活一段时间后，彼此双方就会形成对对方固定的印象和看法。在他们之间，当一件事情发生时，双方都会根据以往的经验，按自己对对方的印象和看法来预测对方的行为反应，然后再根据这个预测来决定自己的行为，我们把这种现象表述为家长与孩子之间的“关系”也即“亲子关系”。 如果家长与孩子的关系出了问题，那么孩子的教育就一定会出问题。在与孩子的关系上，家长处于绝对优势地位。在这种情况下，家长对其与孩子之间的关系起着决定性的支配作用。如果这个关系出了问题，家长应该负全部责任。

由于家长对孩子的行为起着核心的制约作用，构成了孩子无形的生存空间，这个空间是看不见摸不着的，它就象一条看不见的绳索，规范或束缚着孩子的行为。如果这个空间是正常的，那么孩子会健康成长；如果这个空间狭窄扭曲，那么孩子的成长就一定会受到阻碍。

如果家长与孩子之间的关系是正常的，相互信任、理解、关爱、支持，那么孩子的行为表现正常，他的外在表现为对人有礼貌，听家长老师的话，学习自觉、好学上进、体贴关爱他人等等。如果家长与孩子相互猜忌、缺乏信任、相互敌视、关系冷漠、彼此误解、相互奴役，那么孩子的行为就一定扭曲，外在表现可能是不听话、看电视没完没了、上课说话、对家长的批评指正有逆反心理、与老师顶撞、上网吧或经常与同学打架等等。所以家长要有足够的智慧才能看得见它的存在。

如果家长与孩子的关系出现问题，孩子不信任家长，不相信家长的所作所为的出发点是为自己好，那么孩子就无法正确理解家长话中的正面意义，这时家长说的尽管都是真理，可是孩子根本就不会按你说的去理解。

参考资料：

青年期的亲子关系（12岁~20岁）：重新省悟亲子关系之依附结构，改变依附表征，是能扩展爱他人能力的最佳阶段。

亲子感悟：

沟通的意义决定于对方的回应。

孩子是跟随家长的行为和情绪而学习，而学习不是家长的指令。

所有行为必有其正面动机。

成长过程是一个学习过程。

应该帮助孩子成长而不是替代孩子成长。

爱”不可以作为筹码。