经验 1：最初阶段只需要微笑

正如任贤齐曾经在歌中唱道：相爱总是简单，相处太难。新家庭的组建容易，而要把它建设成为一个真正意义上的“家”，需要漫长的过程。每个新家庭的成员都有自己过去的生活和习惯，都有为人处事的独特理解，彼此融入必然是需要一个过程的，这个过程短的也要几个月。

作为继母，我们需要理解孩子的为人，建立和孩子的感情以及在孩子心目中的威信。而在这些建立之前，我们需要更多的观察和微笑。

 经验2： 不要过分主动和热情

很多继母非常迫切地想让对方的孩子接纳自己，从而不遗余力、时时处处表现出自己的热情和好意。这是不符合交际心理的。我们不能冷漠，但是也不能过分主动和热情。因为接受一个人的热情和主动，往往意味着接受对方同样也要这么做。在孩子真正接受我们之前，他们显然不准备这么做。

和继子女关系的建立，要尽量自然相处，心急吃不到热豆腐。

经验3：不可任意迁就

与经验2相对应的另一面就是不可任意迁就。任何关系都是有原则的。如果孩子的言行并无大碍，我们可以保持沉默；假如孩子的言行特别的过分，我们一定要经验和制止他。这一方面体现出你的原则，另一方面也显示了你对孩子的负责。要知道“放任自流”的另一个名字就是“与我无关”。

 经验4：别替丈夫“邀功”

或许你的丈夫会出于补偿心理从物质上或者其他方面尽可能满足孩子，这个时候你千万不要替丈夫邀功，说些“你爸爸可是为这花了不少钱（或费了不少力）”。除非你和孩子的关系已经好到超越了孩子和他父亲的关系，否则你的做法必然吃力不讨好。这样做不是让孩子认为你在妒嫉甚至憎恨他和父亲的亲密关系，就是让孩子觉得你和父亲的关系比他近，总之这两种感觉都会让孩子感到极大的不悦。

 经验5：不要刻意讨好

不要天天对孩子说“我去买”、“我来帮你”、“不用想着我”等试图得到孩子好感。其实，如果你代替孩子做了本该他做的事情，你是在娇惯他；如果你每天强调“不用想着我”，或者“我无所谓”，你想通过自我牺牲来换取孩子的感激，但是却很容易让孩子误解为你并不重要。再者，刻意讨好，还容易被孩子看作你有居心或者低自尊。这两者既不利于你们感情的建立，也不利于你树立自己作为母亲应有的威信。

经验6：不要过分敏感于孩子的情绪

不要孩子一不高兴，就认为是你自己做错了什么，或者把它看作你们关系不好的表征。很可能他的悲伤和低落是因为他在思念自己的母亲，或者是在生活中遇到什么不开心的事。通常孩子情绪比较激烈的时候，暂且回避是一个不错的选择。

经验7：尊重孩子爱的空间和自由

大多数混合家庭中，孩子们都面临一个困惑，他们想念或者依恋不在一起共同生活的亲生父母，常常会导致现在家庭中父母的不快。但是这种思念是真实的，甚至是强烈的。这就导致孩子内心的冲突，经常有一种背叛某一方的感觉。事实上，尊重孩子选择爱谁的自由，为那份爱留有空间，是作为合格继母最基本的做法。

经验8：何必非要改口

我们经常在影视作品或者现实生活中见到这样的场景：当继子女终于对继母喊出“妈妈”时，一瞬间，继母热泪盈眶，和孩子紧紧相拥。

我想说的是，如果能够这样，当然很好。但是，也并非如此不可。再婚家庭，第一位的关系是你和丈夫的关系，你们能够相爱这是最重要也是最必要的。至于和孩子，只要你们能够和谐相处，就已经及格了，不是一定要“母子情深”、“亲密无间”。这并非是说我们不应该去争取，而是说我们何必一开始就背着这么沉重的包袱呢？轻装上阵不是更容易到达目的地吗？

经验9：克制与亲生子女过分亲密

尤其是在刚刚成立新家庭的时候，一定要注意不要和亲生子女过分亲密。这无疑是在经验继子女不是你亲生的这个事实，会引起孩子对其亲生母亲的思念，对你的亲生子女的妒嫉，以及对你的疏远。最好是让你亲生的孩子也能体会这些，这是对继子女的理解，也是对他们的尊重。

经验10：切忌在丈夫面前争宠

有一个著名的提问，即：妻子问丈夫，假如我和你妈同时掉到水里，你先救谁？其实这样的争宠也存在于再婚家庭继母与和继子女之间。或许这出于女性对“重要感”的强烈的需要，但是这并不是一个合理的做法，而且会同时伤害别人和自己。

这样做不仅会让丈夫感到为难，而且会增强继子女的妒嫉和敌意。很多孩子都有这样的心理，“在她（继母）来之前，爸爸的爱都是我一个人的，而现在我只有一半了”。

一个合格的继母，不会只要自己感觉到重要，而是让每个家庭成员都感到重要；而且会让孩子明白，爱不是蛋糕越分越少，而是种子，越是给予，就越有收获。

经验11：不表功，不图报

恩情是在不计较的前提下建立起来的，如果总怀有“我为你做了这么多，你究竟知不知道呀”、“你怎么连句谢谢也不说”的计较心，是不可能产生恩情的。恩情如果图报，就显得有居心；再大的功劳，一表功，功劳就大大缩水。人际关系的互动中，不对等的付出和感知是常见的。只有不图回报善意地不断积累，才能赢得对方的感动和善意。