最近一年同事邓大姐上班经常请假，基本上从全职过渡到兼职状态了。今天邓大姐说以后会把精力放在工作上了。我问她发生什么事了吗？她打开了话匣子。

原来她的儿媳妇生了双胞胎，儿子媳妇还要上班，表示没法同时照顾两个孩子，于是邓大姐就把其中一个小孙女接到家里，主动承担起宝宝的养育任务。儿子媳妇在另一个城市，雇了保姆照顾另一个宝宝。邓大姐老两口尽心尽力地照顾孩子，毕竟年纪大了，照顾宝宝很辛苦，老两口身体都有病痛，但是含饴弄孙的天伦之乐他们还是很享受，所以病痛啊劳累啊也就默默承受了。

现在孩子刚一岁，会说话了，整天跟爷爷奶奶在一起，自然而然地会叫奶奶了。儿媳妇却不高兴了，说孩子学说话都是先会叫妈妈的，说奶奶是故意这么教孩子疏远她们母女。

周末儿子媳妇来看孩子，奶奶那天高血压犯了，在打针休养。爷爷边做饭边给宝宝凉太烫的牛奶，一时疏忽牛奶凉过了，又得再加热，儿媳妇开始出口伤人：这么点小事都不尽心，不知孩子在这受了多少罪！爷爷听不下去了，跟儿媳妇理论：说话要讲良心啊，我在做饭所以没顾上，又不是故意的。这时儿子刚好从外面回来，没问原因，就和媳妇统一战线，跟爷爷吵起来：我是为你们好才把孩子放这的，你们没好好照顾，还这么多话，我现在就把孩子带走，你们要不满意，可以去登报，我们从此断绝父子关系！说完儿子媳妇收拾了东西带着宝宝扬长而去！邓大姐又生气又伤心：我怎么养了这样一个不孝之子啊！

我听了很吃惊，身边还有这么不通人情的子女！邓大姐说着说着就忍不住哭起来：儿子从小长到大我是费尽心血，只要能满足他的，我都想办法尽量满足。可是他学习一般，没考上好学校，只上了普通专科，毕业后找不到工作。我是个好强的人，托了很多关系，把他安排到我当时所在的集团公司当会计，收入地位都不错。儿子谈对象了，我按揭贷款给他买了房子。儿子说没钱装修，我又省吃俭用，给他把房子装修出来。为了省点钱，装修垃圾都是我自己用编织袋一点点背下楼的，儿子在整个装修过程中，都没露过面……儿子结婚了，儿媳妇没有稳定的工作，我到处托人，把儿媳妇的工作也解决了，现在她已经是单位的中层了。孩子出生后，为减轻儿子负担，我管一个宝宝，现在刚一岁，会走路会说话，好带了，他们就把孩子领走了。他们现在翅膀硬了，用不着我了…..不知道宝宝突然改变了生活环境，能不能适应…..邓大姐越说越伤心，最后已是泣不成声了。

想像着年近60岁的邓大姐一趟趟背着编织袋下楼扔装修垃圾，我心里很难受，也很沉重。都是为人父母，如果我的孩子以后这样对待我，我该是多么伤心失望啊。但是，我也清楚地知道，邓姐的儿子之所以成为现在的样子，是和她的教育分不开的。溺爱、放纵、包办代替、过度保护，有任何好的东西都留给孩子，有任何困难和压力都自己扛着。给儿子找工作、买房子、装修、解决儿媳妇的工作、帮着带孩子，所有这些，本来都是已经成年的儿子自己应该面对和解决的问题，现在全部都由邓姐主动承担了，儿子没有经历、没有体验生活的困苦，当然也就没有对父母的理解体谅、更没有心疼、没有感恩。而且即使儿子如此无情，邓姐还是一如既往地焦虑担心着：儿子和媳妇能否照顾得了两个宝宝？由自己带大的宝宝回去后能适应吗？想奶奶了怎么办？儿子媳妇知道宝宝的生活规律吗？哎，可怜天下父母心啊！

我理解邓姐的心痛，但我还是说出了我想说的话。该让孩子经历的就让他去经历，只要没有生命危险，吃点苦受点累对孩子是有好处的。最起码他能够体谅父母，能够懂得生活的艰辛，拥有解决困境的能力，而不是像现在这样理直气壮地啃老！也不会如此残忍无情地伤害父母！

邓姐同意我的观点，只是后悔已经太晚了！我劝邓姐把注意力从儿子、孙女身上转移开来，让儿子去承担他该承担的责任，让儿子去体会做父母的快乐与辛劳。我劝邓姐除了工作，还要好好的对待自己，让自己健康快乐地生活！想想这不也是另一种意义上对子女的关心和爱护吗？

其实劝慰邓姐的过程，也是我反省、提醒自己的过程。在养育孩子的时候，要给予孩子真爱，放手让孩子去探索去体验，包括体验挫折，体验生活的艰难困苦，体验劳动的快乐和成就，多一点让孩子独立面对和解决问题的机会，让孩子成为一个能够自食其力、心理健康、人格健全的人。