《对孩子说“不”，温柔地坚持》
 醉梅原创

家长讲述烦恼问题：
我的儿子9岁，读小学三年级。孩子想要什么就要马上得到，没满足他就大发脾 气，一直吵个不停，会让你也无法做其他事情。比如到书店要买书，我没给他买，就把我的摩托车推翻在地；在我上班的地方他要打游戏，我好好和他说，再等会， 妈妈还有一点事妈处理完，他就是不听，就在旁边一直吵，又推又搡，要立即坐在电脑跟前。平时就算答应他的东西你必须兑现，迟一点都闹得你无法安心，有时连 我生病时都不放过。

了解家庭教育背景：
经了解，孩子2岁半前是父母带，2岁半后到5岁之间由外公外婆带，妈妈不在身 边。5岁时要上一年级才接回自己身边生活。老人由于很宠爱孙子，只要能满足的都满足。比如在店里要闹买玩具，不给他买他就不走，最后老人还是妥协给他买 了。其他方面也是这样，他的要求不管合理不合理，最后都是他赢。

家庭教育方式分析：
老人由于隔辈亲，养育方式往往是宠爱有加，过度满足。特别是孩子两三岁时，不 知道什么该有，什么不该有，不知道世界上并不是什么都能得到的。而老人的轻易满足，妥协迁就，让孩子觉得原来很多东西可以“心想事成”。但随着孩子年龄的 增长，发现大人并不是他想象中的无所不能，并不能事事都能满足的愿望，这时便有了一种挫折感，由于受挫，情绪自然不好，会发脾气、会生气、哭闹。而大人在 这个关键时刻却妥协了，让步了。在这场“战争”中，孩子最终赢得了胜利。在这个过程中，本来有原则的（比如，这个玩具家里有了不能再买），没有遵守；本来 有界限的（比如你可以哭，但你不能打人），没有坚守；本来有权威的（比如要有一点畏惧大人），没有了权威。其后果是让孩子形成这样一种行为模式：只要我要 的，我就一定要得到；只要我闹了，我就可以胜利。因而养成了凡要什么就要得到、如得不到就发脾气、我非得到不可的不良习惯。导致孩子有肆无恐、任性霸道、 蛮横无理的个性。
这种行为模式一直延缓到现在。同样是想要什么就立即要得到什么，否则我会折腾你个不停，直到你答应我为止。

了解家长应对方式：
那么，孩子到了妈妈身边，妈妈是怎么应对孩子这种情况呢？妈妈说，他要什么我 没答应时，有时我会讲道理，有时骗他哄他，有时狠狠打他，但他心里不服气，以后还是老样子。比如他要买玩具，因为上周才买过一个，我就没给买，他很不高 兴，回家后就乱摔东西。我气得骂他、打他。他的报复心理也很强。有一次，他和他奶奶一起睡时抢被子盖，我好好说了他，他不听，我就打他。他于是用手指着我 狠狠地说：“哼，你等着，看我怎么对付你！”我感觉我好失败！

不良教育方式后果：
孩子在妈妈身边的处事模式是小时候在老人身边生活时的延续。孩子的心理还是象 两三岁时的心理一样不成熟、幼稚。如果这种行为模式带到学校里和社会上，一定会受挫。当他想要而不得时，或是仇恨在心，攻击对方，报复他人，破坏人际关 系，或是怨天尤人，虐待自己，不能正确认知，易形成人格障碍。所以，如果继续漠视或放任孩子的这种行为，对孩子的成长百害而无一利。 
幼儿阶段，孩子一般是遵从权威的，但可惜这个案例中的大人（外公外婆）没有运 用或放弃权威；中学阶段，也即进入青春期阶段后，我们看到很多孩子根本不听父母的话，我行我素，想怎样就怎样，不合我的意我可以离家出走，甚至打父母，这 说明父母完全丧失了权威。而小学阶段，往往是向父母挑战权威的时候，如果父母没有保住权威，坚持原则，那么，进入青春期后孩子就会陷入管也不是不管也不 是，束手无策、万般无奈的艰难境地。
我们可以这样理解权威，它往往是用在针对孩子不合理需求时需要坚持的原则，需要遵守的规则。如果我们不守住权威，不坚持原则，任由孩子随心所欲，想怎样就怎样，或者说，我们在这个时候败阵下来，那么，输掉的不仅仅是权威，更是孩子的未来。那么，我们该怎么来做呢？

家庭教育指导建议：
我们假设孩子向妈妈要钱买饮料喝，而妈妈觉得饮料不卫生、不同意买为例。妈妈 开始讲道理，说饮料没有营养，属于三无产品，可孩子听不进去，还在闹，妈妈被他闹烦了，于是开始责备他，再不听，最后动手打他。孩子不服气，开始摔东西， 甚至打妈妈。也就是说，妈妈的应对方式并没有起到好的效果，反而点起了孩子的怒火，使孩子更加嚣张。
其实在这里，妈妈并没有真正关注孩子的内心，也没有用恰当的方法来应对。我们可以这样来做：
1、肯定孩子的需求是一种需要。
如果从孩子自身的角度想，他所有的需求都应该是正当的。因为他不明白为什么不可以买，他只是需要满足自己的口欲。或者说他虽明白也去不理睬这些道理，他只想满足自己的欲望。满足，在这里成为暂时的快乐。
妈妈可平静而不带情绪地说孩子说：“宝贝，妈妈知道你很想喝这种饮料，但是这种饮料不卫生。”然后问问孩子，是否可换成吃别的东西。如果孩子同意，则满足他；如果孩子坚持要那种饮料，则进入下一步——
2、坚持原则和底线，绝不让步。
讲理给孩子讲了，如果还是不听，又哭又闹，还摔东西，妈妈就要明确地告诉孩子：“妈妈认为这饮料不能买就是不能买。不管你怎么闹都是没有用的。”说完这话就走开，去做自己的事。说的时候口气要平静，要坚决，让孩子感受到这里面的力量。这是冷应对。
很多孩子之所以要坚持闹，就是因为知道了闹有效果——你要是不满足我，我就摔 东西，我就撒野，我就捣乱！你千百万不要上他的圈套，因为你一让步他就赢了，下次得寸进尺。一旦形成这种互动模式最终会让孩子下次如法炮制。如果这一次你 坚守住了，那么，你就有了权威，教育也有了效果。下次孩子就明白了：这样的事妈妈不会让步的，我怎么闹也没用的。
3、事后安抚孩子，接纳孩子情绪。
当妈妈没有答应他的要求时，他会有极大的挫败感，这可能会有很激烈的反抗，哭 闹，撒泼等，这我们不妨看作孩子是孩子在宣泄他的负性情绪。一个人的情绪不能被压抑，需要通过某种途径宣泄，在孩子没有找到更好的途径之前，不妨让孩子去 宣泄。等孩子宣泄完情绪，冷静下来后，再进行安抚。
妈妈可以走近孩子，温柔地对他说：“孩子，刚才妈妈没答应你的要求，你很生 气，很愤怒，很难受，是吧？妈妈理解你……”然后，顺势轻抚孩子的肩头，或拥抱，或递给孩子一张纸巾都可以。这样的表达就是接纳孩子的情绪，让孩子知道， 他生完气，发完火，妈妈还是一样关心他，爱他。除了那件事之外，一切和从前一样。这就是：爱而不迁就，爱而有原则。

最后总结：
对孩子说“不”，处理好了就不难，只要记住这句话就可以做好：温柔地坚持。即坚持持原则，温柔对待。具体就是——
措辞要委婉——不要直截了当地批评、责备孩子，找到该肯定的地方先肯定他，再委婉地指出不合理的地方。
语气要温和——不要带着情绪（不耐烦，生气）对孩子说话，因为孩子可能正带情绪呢，或许后面他会有“暴风雨”呢。
态度要尊重——不管孩子的要求多么无理，对他说话时还是要尊重他，平等对待他。做到不打不骂，不生气不发火。
事后要关心——孩子本来就因你的拒绝而不开心了，如果再不给孩子爱，则孩子觉得他不讨人喜欢了，你不爱他了。所以，对孩子表达关心和爱非常重要。要把孩子的问题和孩子本人分开，对事不对人。

 

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本博客转自中华家庭教育网，原文地址

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