在我们的观念中认为一个孩子有了羞愧感，说明他知道自己错了，还是可以教育的。如此，羞愧似乎是一种良性情感。于是，我们就会有意无意地让孩子感到羞愧。但是在这里人们往往会混淆了“羞愧感”和“健康的羞愧”的概念，使孩子在羞愧中否定自我，不敢面对真实自我的痛苦和恐惧，造成自卑、怯懦的内心。

“羞愧感”不同于“健康的羞愧”。健康的羞愧是“我做错了”，而羞愧感是“我是个有问题的人”；健康的羞愧是“我犯了一个错误”，而羞愧感是“我本身是个错误”；健康的羞愧是“我的行为不太好”，而羞愧感是“我不好”，两者大不相同。
     妈妈给儿子讲练习题，其中有一道题妈妈认为答案不确切，让儿子订正。但儿子却很感委屈，因为他觉得自己的答案和标准答案相差不大并且他急于要去玩，所以不想订正。这时妈妈掩面很伤心地说：“妈妈每天很辛苦的工作，即使很累也仍然抽时间给你讲题，但你却不体谅妈妈，妈妈很伤心。”儿子一见妈妈如此，很是羞愧，含着眼泪怯怯地安抚妈妈说：“妈妈，你没事吧？你别生气，我去订正。”

儿子并不明白妈妈为什么哭起来，他只是觉得是自己的行为让妈妈难受了，自己是个坏孩子，他心里感到很是羞愧，因此放弃了自己的愿望，照料妈妈的情绪去了。当妈妈说“懂得体谅妈妈，真是个好孩子”时，儿子也满足了，因为妈妈给予自己奖赏了。

也许从此儿子就会形成一个模式：放弃自己的愿望，照顾好父母的情绪，不让他们失望和伤心，这样就是好孩子，能得到夸奖。

　健康的羞愧只能是因为“犯了错”，或者没做到该做的事情，但这个儿子却承担了本来不属于他的羞愧感，尽管他的妈妈也许是无意识的。

当孩子不听话时，我们经常可以听到这样的话：“我们累死累活的是为了谁？不就是为了你嘛！你再不好好学习，再不听话，你对得起我们吗？”这时孩子就会产生羞愧甚至负罪之心，结果往往是，孩子经常性地去做取悦或者报答父母的事情，而不是原本他想去做的事情。你或许因为孩子听话而心里舒服了，但事实上他已经失去了自己，因为他已经没有空间去做自己了。

当然，这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用为自己的行为负责，不用为自己的过失感到羞愧，但我们在批评或说服孩子时，一定要把孩子做的事和他这个人区分开，就事论事而不是扩大到孩子本身。

　不要人为地给孩子制造羞愧感，尤其是本不属于他的羞愧感，要知道，作为父母本应该自己承担自己的责任和情绪。即使孩子有了过失，也请允许他在做出弥补的行为之后，让羞愧感从此远离。这样才能让孩子成为他自己，也才能重新建立健康的亲子关系。