现在的孩子生活在一个幸福的年代，在大人精心呵护下长大，个个都聪明、胆大、淘气、顽皮、可爱。虽然我们常说淘气和顽皮是孩子的天性，但这是有一定限度的，如果这种淘气和顽皮已经发展到不分时间、不分地点、不分事情，这就成了不听话，这种习惯若不加以改正，将会直接影响到孩子的健康成长。日常生活中我们常可以听到这样的报怨：“我那孩子不听话，你不让他做的事情，他偏要去做，他根本不听大人讲，真让人头疼。”我们还听到过这样的话：“我们班有几个孩子特别吵，打人、撕书、破坏玩具都有他的份，你和他讲道理，转个身他就忘了。”我们应该怎样去面对和解决这些问题呢？我想谈谈几点看法。

 

首先，我认为应该从孩子的家长入手。在我国古代经典著作《周易·家人》就指出：“教以家为先”。我曾看过这样一句话：“好父母和好家庭就是孩子的好学校。”我国古代著名教育家孔子也曾说过：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”可见家庭教育对孩子的影响是极大的。当孩子惹我们生气时，如果我们不假思索开口就骂，动手就打，这通常是无济于事的，而这样的行为正是我们训诫孩子正在做的，这样一来我们的言行就成了一种反面教材，因此，我们应该注意教育的方式和方法。

 

一、和孩子一起做深呼吸

 

当孩子不听话时，他们的情绪往往很不稳定，这时我们先别急于训斥，可以对孩子说：“来，让我们一起安静一下。”然后深吸一口气，再慢慢地将气吐出来，并示意孩子也这么做。大家都平定一下情绪。这种动作孩子很容易学会，等大人与孩子的情绪都平和了，解决问题才会有效。

　　

我们要记住：发火时是不会有好的教育方法的。

　　

二、问题环境的转变

 

有时行为上的问题是不需要大声叫嚷或争吵就可以解决的，我们可以把问题的环境转变一下。比如：不让孩子玩剪刀，我们可以把剪刀收在孩子拿不到的地方，而不用大声、反复地讲：“不准玩剪刀。”要知道孩子的好奇心是很强的，越不让玩，越好奇，就越想去试一试，而我们反复地讲：“不准玩”，反而成了一种强化性提醒，更加引发了孩子的好奇心，其实我们只要把问题的环境转变一下就可以了。

 

三、孩子也学会有责任感

 

责任感对于成人来说是应该具备的，而对于孩子来说，是应该培养的，它能使孩子进步，能使孩子产生自信心和自豪感。比如：孩子把玩具、图书到处乱丢，不会收放到原处，这时我们应该让孩子知道这是他自己的事，应该对孩子说：“你应该把玩具收好，这是你的责任，因为是你在玩玩具，我相信你可以做好这件事，就像老师收书一样快。”很多孩子乐意看到自己的进步，当听到自己与大人相比较的评论时，他们会觉得很自豪。

 

四、交换角色进行体验

 

在孩子的交往中，争吵与冲突是无法避免的，孩子的心情、态度都会影响到他们之间的交往。当孩子之间发生冲突时，可以让他们相互交换一下角色，互相体验下，这样做可以教导孩子哪些事要这样做，哪些事不能这样做。比如：两个孩子在绘画时发生冲突，一个孩子没带油画棒，向另一个孩子借，而这个孩子又不愿意借，因此发生了冲突，借油画棒的孩子出手打了不借油画棒的孩子，这时，我们让两个孩子交换角色，让他们再进入到借油画棒的情景中，结果两个孩子的冲突解决了，相互认识到自己的不对，不需要我们讲什么道理，两个孩子就相互谅解了对方。

 

五、让孩子明确你给他的指示

 

孩子常因为不明确成人给他的指示而做出不当的行为，因此，在我们要让孩子学会听话时，就必须让孩子明确什么时候该怎么做。比如：有时在活动中孩子随便发言，我们并不介意，而有的时候，这却是一件很糟糕的事，因此，我们必须让孩子知道什么时候可以随便发言，什么时候不可以。我们可以出示两张不同的牌子：一张是红色画有手形的，一张是绿色画有口形的，并明确地告诉孩子：当活动区挂有红色牌子时不能随便发言，挂有绿色牌子时可以随便发言，这样的标志，小班的孩子都能明白，最主要的是必须让孩子明确什么时候该怎样做。

 

六、适度的惩戒

 

顽皮和淘气是孩子的天性，也是他们的专利，但如果孩子一味任性而为，那将是很糟糕的一件事情，因此，当面对不听话的孩子时，不能总是温和地讲道理，特别是在处理攻击性行为和危险性行为时，我们必须要让孩子懂得这些行为所产生的不良后果，让孩子明白自己的行为是错误的、是不能再做的。比如：在手工活动时，有的孩子用剪刀去戳其他孩子的脖子，他虽然是无心要伤害谁，可是这样做也说明了他不明白这种行为的危险性，因此，我们这时除了给他讲道理外，还必须让他受一点惩戒，我们可以让他抬着小椅子一个人到活动室边坐一会儿。这样做的目的是为了让孩子明白他的确做了一件与平时撕书、丢玩具不同性质的错事，是一件很危险的事情，是不能再做的事情。孩子独自一人时会感到很难受，这样他才能体会到这种事情的严重性后果，从而帮助他树立是非观念，我们才能达到教育孩子的目的。

 

七、直接向孩子表明你的态度

 

我在一本怎样制止孩子犯错误的文章中看到这样一段：精神健康专家有时直接用行动纠正孩子的不良行为。比如：看到自己的儿子伸手到别人盘子里取食物，可以将孩子的手轻轻地拉回到他自己的盘子里，并说：“这样好，我喜欢你把手放在应该放的地方。”当我们教育孩子要听话时，不能只是讲道理，我们还应该加以引导和制止，当然应该是友善、温和的制止，而不是粗暴的干涉。比如：我们看到孩子把玩具丢在地上，准备离开时，我们可以用温和且肯定的语气对孩子说：“你可以把小熊送回家吗？我会很高兴的！”这样一句话可以省去你许多句的道理。

 

八、以身作则，与孩子平等相交

 

孩子学习的一大特点是模仿，而家长和老师的言行举止会成为孩子模仿的对象。“真正优秀的教师，要极力防止自己的坏习性及于学生”（奥尔科特）。这一说法，我相信对于家长来说也是一样的。当我们教育孩子要面对错误，勇于承认错误时，我们自己应该以身作则，放下自己所谓的面子，与孩子平等相交，自己做错了要主动向孩子说声“对不起，是我错了”。那么当孩子面对错误时才会道歉，才会承认。

 

总之，要让孩子听话，我们只是发火、只是反复讲道理是不够的，让我们都来进行一下深呼吸吧，只有在平静的心态下才能想出教育的良方。让我们都来倡导爱心教育吧！

 

最后，我想借用一句话来结尾：“好心情加好方法就是爱的教育！”

 

转自：http://www.g12e.com/new/201012/ga83374252241712101024056.shtml

 

【篇后小思】

我很喜欢读这样的平和而睿智的文章。前几天，我重新打开一个关于家庭教育的讲座视频，这套课程是我曾经比较喜欢的，当时也听了两三遍，总感觉人家讲得挺好，挺在理，而且还是年轻有为之士。这次我是抱着相同的心情想再听听的，可是，听了不一会儿，我就听不下去了，再也没有那种感觉了。为什么呢？我进行了短暂地的思考，是人家课讲得不好吗？这课是几年前的，当时我听着挺好的，现在又过了这么几年，不能再用现在眼光去评价这讲座，人都是在成长的。只是我想说的是，为了对自己负责，对自己的孩子负责，这种坚持的学习是很有必要的。

 

就像这篇文章，我之所以收录它，可能有这样几点原因。

 

1.讲道理，比较其他的批评、指责、否定、打击等教育手段，要更加的合理一些。很多家长意识到对孩子不能太粗暴，要多给孩子讲道理，于是，从孩子很小的时候，就开始讲道理给孩子。可是很多孩子转个身就忘，家长不让他做的事情，他还在做。家长困惑了，怎么这么讲道理，孩子还这么淘气、顽皮？这能怪孩子吗？我讲讲我小时的故事。我记得我两三岁的时候，我也不知道说了什么，我妈妈就说我，类似于给我讲道理：“你不能巴虾（说谎话的意思），这么大了怎么能巴虾呢！？”我听了就像是天书一样，若有所思地嘴里嘀咕着：“巴虾呀，巴虾。”这件事成了妈妈以后的笑谈，我记忆也深刻。这是为什么？原因是我妈妈跟我说的，我一点都不懂。她说我“巴虾”，什么是“巴虾”？这也说明了一个问题，家长给孩子讲道理，尤其是幼小的孩子讲太多的道理，孩子根本就听不懂。因为他们理解能力、思维能力，还没有发展完善，7岁以前的孩子，家长不适合讲太多太深奥的道理。

 

2.讲道理之前，先解决彼此的情绪问题。其实，学前的孩子有一项很重要的功课——情商训练，这项功课是在解决问题之前，可能要比解决问题更重要。为什么呢？一是，学前的孩子，他们的情绪是非常自然的，来易来，去易去，来得快，去得也快，这是他们的情绪特点。可是，如果我们家长在面对孩子这些情绪问题，比较忽视，或比较粗暴的话，这会加剧孩子的情绪，并使它们固着下来，潜藏在他们记忆最深处，影响孩子以后的生活。二是，情绪之下，家长解决不好问题，孩子也听不进家长的话。所以，对学前的孩子，家长要关注、理解、尊重他们的情绪状态，并要给予适时地引导。做深呼吸是平定情绪的一种方法，还有一种更为合理的方法，为三步走：一是命名孩子的情绪，比如，“没有吃到巧克力，宝宝一定很生气。”“妈妈没有陪宝宝玩，宝宝一定很难过。”二是表示接纳和理解，“妈妈了解你这种感受，你想哭就哭一会儿吧，妈妈陪着你。”三是，表示对孩子的爱。

 

3.对孩子具有危险的事物，光讲道理是不行的。对于幼小的孩子，有很强的好奇心，只要他们对某个东西感兴趣了，就会不厌其烦地去摆弄，头脑里根本没有什么危险概念。家长的“不许动”“不许摸”，他们可能根本就不明白，相反，家长反复限制反而会激起孩子的好奇心。所以，家长担心孩子糖吃得太多、小食品吃得太多、玩剪刀危险、摸电插座危险……不必反反复复强调不要怎么怎么样，也不必一遍遍大声训斥，只要把这些东西管理好，孩子看不到了，自然就不会好奇。而我们也鼓励家长能给孩子放宽环境，孩子想拿剪刀虽然危险，但剪刀的练习对孩子的手的活动能力却是一种很好的锻炼。只要家长看护好，尽量满足孩子拿剪刀剪纸之类的活动。

 

4.不用总讲道理，指导孩子具体怎么做就行了。家长看到孩子随地乱扔东西，搞破坏，马上就会训斥孩子，教训孩子，给孩子讲道理，以为这是对孩子的教育。很多时候，道理讲得太多，孩子可能能知道自己做错了，但未必能清楚自己到底该怎么做才是对的。比如：孩子把玩具、图书到处乱丢，不会收放到原处，这时我们应该让孩子知道这是他自己的事，应该对孩子说：“你应该把玩具收好，这是你的责任，因为是你在玩玩具，我相信你可以做好这件事，就像妈妈收书一样快。”妈妈的示范会让孩子知道自己该怎么做。再比如：看到自己的儿子伸手到别人盘子里取食物，可以将孩子的手轻轻地拉回到他自己的盘子里，并说：“这样好，我喜欢你把手放在应该放的地方。”（周玉萍）