电影《克莱默夫妇》多年前应该看过，只是没有太多的感想，所以记忆不深。今天重新观看，感受颇深。首先敬佩的是他们夫妻双方不管有再大的矛盾、不理解等，但是他们都不会去伤害孩子，不会在孩子面前说对方的坏话，维护对方在孩子心里的形象。当婚姻无法弥合时，为了孩子他们双方做出了适当的让步，这才是真正地爱，真正地爱孩子，真正地为孩子好。

可惜生活中，在孩子面前抱怨对方的父母太多了。想想我以前也是其中的一员，因此孩子会对父母有不同的看法和抱怨，也会因为父母的关系而没有安全感、自卑、内疚等，他们也会感觉是自己的不好，才会是父母之间的关系是如此的。以至于影响孩子将来的婚姻观和爱情观，曾经在女儿面前我谈论过这个问题，那是在学习家庭教育之后。

法庭上男主人公的律师对女主人公的询问：“一生当中，除过父母、女性朋友，你人生中最重要的关系是成功还是失败了？”女主人公经过痛苦的思考，流着泪说：“失败了。”这一句话也好像在问我自己：我人生中最重要的关系（婚姻关系）是成功了还是失败了？当然离婚是失败了，那么不离婚的也都是成功吗？现在有多少没离婚过着同床异梦的夫妻（我的指导个案里就有好几个）生活的？夫妻关系中两个人相处的方式、互动是发自内心爱的动机，还是为了维持表面关系而在做戏？做戏是否做得投入、真切？虽然离婚不是最好的选择，婚姻中的两个人有着同等重要的地位，那么婚姻里的两个人是不是得付出自己的真心，共同来经营这个家庭，而不是让某个人去费心地经营、无奈的支撑。

不论什么都要学习，婚姻里的两个人更是要学习：如何处理工作与家庭的矛盾、如何处理夫妻之间观点不同的矛盾、如何处理教育孩子观点不一致的矛盾、如何处理与双方父母的关系等等，主要还在习，就是实践、力行，而不是只学了不去运用，那就等于没有学。所以孔子才会说：“学而时习之，不亦说乎。”学习完了，实践才是快乐的。很多人是应试高手，呵呵但是生活里却是低能儿，因为只学了从来都不习。我认识几个有心理咨询证书的朋友，可是他们从来没用在自己的家庭生活里，也没有去帮助需要帮助的人和家庭，他们只空有一个证而已，自己的婚姻生活、亲子关系一团糟，你问他们，他们会说：那学习的只是理论而已。

孩子与婚姻：

一、你们两个不相爱，孩子认为他是多余的。

二、孩子在潜意识里认为：当我犯错误时，父母把关注的焦点放在我身上，父母就不吵架了，父母就相爱了。当我犯生病时，父母把关注的焦点放在我身上，父母就不吵架了，父母就相爱了。所以孩子就不停地犯错误，经常地生病。

三、要让孩子明白：父母意见有分歧，偶尔吵一次架，是很正常的，并不代表父母不相爱了。

四、父母给孩子最好的礼物是好的婚姻；父母给孩子次好的礼物是好的离婚；父母给孩子坏的礼物是坏的离婚；父母给孩子最坏的礼物是坏的婚姻。

五、中国人喜欢用恨的方式表达爱。

六、改善夫妻关系，真诚地接纳对方，谁也不发脾气，父母关系和谐了，孩子就没有问题了。

七、所有的坎对我们来说都是一个成长的契机。

《床的另一边》也是说婚生生活出现了问题，但是他们双方愿意改变，虽然在角色互换过程中出现了很多的问题，幸好他们很爱对方，能理智地处理这些问题。是孩子让他们对家有了新的认识。