——双宝家庭的教育话题

今天又听到一个父母明显偏爱二宝，而憎恶大宝的事例，我的心再次为那个遭到父母双方同时嫌弃的大宝而痛惜！大宝大宝，他们只是比二宝早出生几年甚至几分钟而已，再大也只是一个无助的渴望承欢膝下的孩子啊，如果只有一个孩子，他们就是王国中唯一的王子或公主，他们可以得到父母全部的包容和理解，有足够的时间慢慢去修正自己的言行，可是因为有了二宝，他们成了自家门口的乞儿，他们是被父母遗失在心门之外的珍宝，日复一日蒙上厚厚的灰尘，失去了光彩。

我家的故事（上）迷失
弟弟没出生前，很多人提醒我，生了小宝可别疏忽了对女儿的爱啊。我非常不以为然，因为别人不知道我有多宝贝我的女儿，她就是我的掌上明珠，我生二宝也是为了女儿有个伴，不会太孤单。

整个怀弟弟的过程，反应都很大，几乎卧床不能动，开始还能每天抱抱女儿，后来敏感的肚子经不起任何触碰，看见女儿要靠近，我就会紧张的大叫：“别过来！”那时，我也捕捉到女儿眼中瞬间的黯淡，只是妊娠的烦躁让我实在顾不了许多，我想爸爸会替我补上吧。

弟弟刚出生时，我没什么感觉，完全不及第一次生孩子时那般欣喜。但是当我把他抱在怀里哺乳的那一刻，当这个早产的、瘦小的生命开始强劲地吮吸时，一种怜爱如潮般袭来，我的眼里看不见其他了。

女儿每天都坚持来看我，实际上她很懂事，总想着法儿陪伴我，我也很高兴看见她，但是我有些抗拒她的亲热，因为她介入了我和新生儿之间的独处。她调皮、好动又吵闹，对宝宝实在是个不利因素。大人们也不断警告：“轻点，弟弟刚睡着”、“下来，病床上不能爬”、“你没洗手，不要碰弟弟”……“你作业做了没，去自己做会儿作业吧”，最后这句话就等于逐客令，当时正值暑假，哪有什么重要的作业，女儿自然气呼呼地不服气。

有一次爸爸把我拉到一边：你抱抱女儿吧，她觉得大家都嫌弃她……

尽管我已经有所意识，很注意平衡了，但我的心却骗不了自己。女儿原来就跟着我们睡，现在也总想要挤在一起。我看见她躺在那里，看着她近乎成人的身高，以及和婴儿相比近似成熟的脸庞，突然感觉好陌生。可就是这样一张快要长大的脸，却总是和怀中的小婴儿一般讨要着同等的怜爱。没日没夜地照顾婴儿很辛苦，有时弟弟刚哄下，未及喘气，女儿就见缝插针地凑过来，看着她渴求的脸，我往往强忍着烦躁，爱怜就实在无从升起了。

对女儿的这种陌生和抗拒感是我无法控制的，我只想她乖巧地在一边好好成长，不想她总是甜腻腻的不肯独立，甚至总要介入我和小宝的世界。有时将她搂在怀里，嘴上忍不住叹道：“宝贝，你长得好快！”敏感的女儿会警觉地叫道：“我不想长大，我还想变得小小的，躺在妈妈怀里。”

往往我一边敷衍她，一边按捺心中的烦躁，既担心被女儿觉察到我内心真实的活动会伤了她的心，又担心长此以往，我对女儿的陌生会与日俱增到终于无法掩饰，再也回不了头。

我家的故事（下）找回
人的感觉是可以不断被强化的，无论是喜欢还是讨厌。当父母尤其是妈妈不断强化对大宝的讨厌情绪，无助的大宝多么可怜，如果连爸爸也加入这个行列，那这个孩子除了一天天走向反面还能怎么做？

女儿有阵子已经到了非常敌对的状态，说句话都要顶嘴，家人解释青春期提前到来了。（成人就是这样，看不见自己身上的问题，只会对着小孩乱解释：这个孩子心理有问题，这个孩子青春期叛逆……）

促使我真正下决定反省的是一次谈话。感恩关爱女儿的两位老师，她们发现了问题，由于我家长会也没有去，就专程约我谈话。老师反映：女儿每天无精打采，什么都无所谓，什么都提不起热情，拖拉，叛逆，不想回家，搂着老师叫妈妈……

我突然惊觉女儿的处境，远不像我自以为精心保护地那么好：妈妈疏远、爸爸简单粗放、老人每天数落……她小小的心灵一定承载不起了！

我做了如下的努力：
1、不在这个敏感的时期逼着她独自睡觉，允许她每天仍和我们一起睡；
2、每天坚持自己去接她放学，不再托给奶奶，哪怕把小宝丢下，接到她后首先就抱一抱，然后一路谈笑着回家，尽情享受二人世界；
3、她做作业时，我抱着弟弟静静地陪着她；
4、非常注意姐弟间的均衡，从不直白的夸赞弟弟，也不当着女儿的面流露对弟弟的喜爱，有时忍不住亲了弟弟，会立刻转身摸摸女儿，也亲一口，物质上更是坚持以女儿的需要优先。
5、每天举行睡前仪式：拥抱、亲吻、说“我爱你宝贝”、然后道晚安

行为好改变，内心的疏远却是最难拉回的距离。看着女儿的脸，我不知道该怎样去掉那种陌生感。我想到过去她在我心目中的地位，我也不喜欢自己略带虚伪的母爱，我一定要想办法治疗自己，把我的宝贝找回来。

我坐在电脑前，翻看了许多女儿小时候的照片和录像，那些温馨的画面、曾经的感动一点一点涌回心头。每当我觉得她的脸陌生时，我就强迫自己回忆起她小时候憨态可掬的模样，用曾经带给我无限爱怜的小脸去替代，以此升起对她的自然怜爱。

我还重温了自己写给女儿的日记，想起自己对她的爱的承诺，初为人母的喜悦，人生最初的相拥，每一段珍贵的回忆……我对女儿的感觉在一点点的恢复。

那天晚上我做了一个梦：梦见我尽然把女儿丢在了外面，忘了接她回家，等我想起时，惊得一身冷汗，我打她手机，告诉她找个安全的地方等着我，妈妈这就回来找她。当我以最快的速度赶回去寻找时，女儿已经不在原地了，她努力想要自己找回来，可是她走的是完全相反的方向。我一路追去，担心她有什么意外，终于在一所敞开的玻璃大房子里找到了她，她听我的话，乖乖坐在房子里休息。这个房子里坐着许多丢失的人，大多是老人和小孩，他们稍事休整后还会继续上路，沿着离家更远的方向走下去。

我庆幸自己及时赶到，女儿没有往反方向跑得更远；也欣喜她好机灵乖巧，懂得坐在那儿静静地等我。梦中我紧紧的搂住失而复得的女儿，牵起宝贝的手，带她一起回家。

我家的故事（后记）感动
就在我和女儿的关系渐渐康复后，又过了若干天，我在电脑桌面上发现一个新建的ppt文件，不记得女儿啥时候玩过我的电脑了，我好像还催促过她。那天为了清理桌面，就随意点开一看：蓦然地，“妈妈我爱你”五个深紫的大字蹦出来，那一刻，我真想抱抱我的女儿：就在我嫌弃她的那些日子里，她的内心却是如此炽烈地爱着我。

又过了半年，我们家的所有关系都回复了正轨，女儿无论在校在家各方面都很不错，自信而阳光，每天回家第一件事就是亲吻弟弟，挡也挡不住；弟弟也从看见姐姐就哭，变成看见姐姐就笑得一脸灿烂；而我也发自内心地，再也没有了厚此薄彼的感觉。

某次语文考试，女儿得了第一，叽叽喳喳地跟我谈论着试卷，这次作文的题目是《最开心的事》，她写的是拥有了一个弟弟。说着说着，她的小脸突然严肃起来：“妈妈你知道吗，你生孩子那天晚上，我很紧张的，爸爸不肯带我去医院，我就趴在被子里，牢牢抓住被角，眼睛死死盯住闹钟，心里一直在祈祷！我还叮嘱奶奶，一定要把手机开着，放在手边。直到电话响起，我听见奶奶接电话的语气，才松了一口气，然后才想到我就要有一个弟弟或妹妹了，才真正的高兴起来。”

听了女儿的描述，我很奇怪：“为什么啊？”女儿欲言又止：“因为你跟我说过，生孩子很危险的，有可能会……”“你怕妈妈手术出事，永远离开你？”我恍然大悟，一边笑着解释“傻丫头，这种事故概率很小的”，一边认真抱了抱女儿。

怪我不好，真没想到，临产前一段很随意的论调，尽然给孩子心中留下这样深的印迹，让她半夜三更足足担心了几个钟头（因为是二次剖宫，手术时间比较长），孩子的心灵比我们能读懂的要敏感得多，父母啊，你怎能说自己不重要！

写给其他双宝父母的话：
我知道：大宝用玩具差点砸到婴儿，大宝差点闷死小宝，而且他们是故意的；他们总是趁父母不在时去欺负弟妹；他们在婴儿身边做出各种危险的行为；他们嫉妒、懒散、邋遢、调皮、捣蛋、黏人、忤逆、不听话、不懂事、爱顶撞、自私、冷漠、残酷、厚脸皮、不学好、心理变态、不值得怜悯……

在父母的眼中，更坏的词用在大宝身上都不过分，而且这就是事实，跟他们相比，小宝就更加显得聪明、懂事、乖巧……要是大宝能有小宝的一半懂事，我们也不会这么烦他们，这个孩子实在是生错了，孽债啊。

可是爸爸妈妈们，你们知道吗，大宝并不是天生就这样的，开始可能只是担心失去父母专宠的焦虑没有疏导好，后来却是父母实实在在的偏心把他们一手变成了这样，正是父母们自己，造就了这样的小孩！没有不好的小孩，只有不满足的小孩！正是你们长期的拒绝和偏爱，把一个孩子，你们的亲生骨肉，推上了这条路，是你们堵死了其他所有的出口，只留下这一条，别无选择。

为什么天下所有令父母讨厌的大宝都有着几乎一样的行为表现呢？因为他们都一样是缺少爱、渴望爱、在爱的荒原中快要窒息的孩子。

你们说自己都一样对待了，饭菜有双份，房间有两个，礼物一样多……可是精神上呢？你一样会说“我喜欢你、我爱你，宝贝”吗？你们的赞美和鼓励一样多吗？你们的拥抱和亲吻一样多吗？你们是否拿出相同的时间陪伴大宝了？你是否对大宝有一样快乐的交流和互动？

当父母们抱怨大宝好嫉妒、不听话、不懂事、爱顶撞……时，我真希望这些父母们能认真回忆一下，你上次动情的拥抱你的大孩子是在什么时候？你有多久没有爱抚亲吻他（她）了？拉着他（她）的手或搂着他的肩走路呢？搂着他（她）讲故事、阅读直到他（她）入睡呢……那些你日常为小宝们做起来亲切自然的亲密行为，有多久不曾施与您的大孩子了呢？你怎能指望一片几近干涸的心田长出宜人的小苗呢。

爱有很多种语言：口头表达、肢体亲密接触、关注的表情、用心的陪伴、共同做一件事、理解和接纳、支持和赞同、宽容、耐心的倾听、物质满足……除了物质你给了大宝哪一种？对孩子来说，前几种的意义偏偏要远远重于最后一个物质上的照顾，这是精神生命健康成长的必需品，孩子无法忽略，绕开。因为这是他们的个体行为存在于世间，存在于社会的一种必要获得的认同，人人都需要被爱、被肯定、被需要，精神上没有获得满足的孩子，就像得不到养料而无法健康生长的幼苗。

请设想你的伴侣，为你洗衣做饭烧菜打扫卫生带小孩，可就是不能全心全意地为你高兴为你悲伤。她总是在你难过时冷言冷语，在你高兴时嗤之以鼻，你的成就她轻视，你在外的挫败她咒骂，永远只要你挣更多的钱回家，提更苛刻的要求，而从无满足的认可或感恩的拥抱，因为在她的眼中，永远有一个别人比你更好……

不用再多说了吧，相信您已经明白大宝的感受了，再想想你会怎样看待那个在你伴侣眼中更好的“别人”，无限爱戴吗？做梦吧，只有嫉恨不是吗？这要怨你，还是你的伴侣呢？

没有爱就不懂得施与爱，这是客观的。父母作为成年人尚且欠着大宝这么多感情债，让大宝一个毫无任何人生经验的小孩，从何去挖掘、创造爱的力量，去疼爱二宝呢？

所以爸爸妈妈们，快点醒悟吧，比成人更可怜的是，孩子们毫无人际经验，他们完全不知道怎样讨好爸妈。可是他们并不甘心被忽视，他们会做出更多行为来引起关注，而结果往往适得其反，只会把情况搞得更糟，让父母愈发觉得这孩子怎么这么不省心，更多的训诫，更多的辜负，导致亲子间更远的距离，引来孩子更多的叛逆，终致朽木难雕。可怜他们就像一部雷达发射器，笨拙地不断去发射信号，却总是得不到想要的回应，只能本能地发射更多的信号，渴望获得回复，而悲哀的是，这些所有的信号，都成了父母更加讨厌他们的原因，只有一个方向，离父母的心门越来越远。

而另一方面，人的心理都会接受强化暗示，越是觉得大宝不乖、调皮、捣蛋、爱黏人、很烦人，日复一日这种感觉就会更加强列，再看大宝怎么也不可能顺眼了；而对大宝来说，他们哪里知道个中真正的原因，听到爸爸妈妈总是这么批评自己，就会真的认为自己调皮不乖，开始还会尝试努力去做到让大人满意，后来就索性自暴自弃了“讨厌就讨厌吧，反正我就这样”。

未来如果大宝能通过自我阅读和外界环境的促发而成长并收获智慧，他们或许能放下这段痛，回到和家人相安无事的轨道上来，真能那样，那真是父母前世修来的福气，是侥幸而不是应得的果实。而一旦大宝对自我的否定达到一定的程度，没有及时获得修复，他们也会无法自信从容地生活在社会群体中，他们必然要做出叛逆的事情来，以符合自己不好的身份和形象，因为那是父母给他们的评价，是最初也是最根深蒂固的。因此逃学、打架、泡网、甚至盗窃、吸毒……一切都不奇怪了，这就是父母一直以来给出的定义啊，难道不是父母想要的结果吗?

更可怕的事情我们就不去设想了，社会上早有太多的现实案例，只是为人父母的总好自负地闭紧双眼，不去看不去想。请思考，你不是很宝贝二宝吗？可是你这样的行为，真的对二宝好吗？你是在亲手挑起手足间的战争。

好吧，好在我们是人类，只要我们愿意，我们就可以克服原始本能，可以反向强化。爸爸妈妈们，为了我们心爱的孩子们，一起努力一下吧，别让曾经带给我们深深感动的第一个孩子，在我们温柔的心门之外流浪太久，重新去关注他们吧，请早日牵着他们的手回家吧。

诊断父母是否已偏心：
虽然你也关心大宝的冷暖，真心为大宝的利益着想，精心为他（她）准备礼物，可你就是没法接受他（她）的撒娇或亲昵，不能向对小宝那样自如的拥抱他

任何时候第一想念的一定是小宝

网络空间里的头像、照片都是小宝

想到小宝很温暖，想到大宝就皱眉，这孩子总不让人省心

对大宝缺少同等的宽容，一点小错就会暴跳如雷，粗暴惩罚

看见大宝那副不成器的样子就烦，怎么就这么不懂事呢

把自己一切不快乐的情绪都归咎于大宝，都怪他不懂事，爱惹麻烦

只想安静地待一会儿，不想看见大宝出现

和大宝在一起有深深地烦躁不安，很不耐烦，时间过得很慢

这孩子没指望了，他（她）的一半以上的行为都是错误的
……
我觉得已经没必要再列举下去了，以上众多只要有一条，父母就已经病了，需要自我治愈