汤米，三岁男孩，性格内向，一直喜欢黏在妈妈身边。妈妈总是期待小汤米可以像其他的小男孩一样，一起玩，一起闹，但总是事与愿违。于是每次总是听见妈妈的声音：“你去呀，你自己去玩呀，不要老跟着妈妈！你已经长大了。”可汤米还是以妈妈为圆心，在附近独自转悠或发呆，要不就来问，“妈妈可不可以？”这是一个自我建构没有顺利完成，安全感建立的不够好的孩子，所以不能独立，在与外界的沟通上也缺乏动力。
汤米妈回家做饭，汤米跟阳回了家，约好妈妈做好饭来接他。当妈妈来的时候，汤米玩得正开心，不愿意回去。但是妈妈没有商量的余地，要求孩子回家吃饭，所以这个时候孩子有不满的情绪，但妈妈不知道。当妈妈跟汤米约定再玩五分钟的时候，汤米希望时间再长一点，于是延长到十分钟。可事实是，汤米对这个时间没有很明确的概念，孩子感觉这个时间可能不长，所以孩子的坏情绪就来了，哭着对妈妈又抓又打的，妈妈无法接受孩子的现状，于是也打了孩子的手。同时，妈妈还说，汤米很乖的，就是有时乱发脾气的时候不好。这是大人和孩子之间一个多么大的误会呀！妈妈根本不理解孩子发脾气时的心理状态，也几乎想不到孩子的坏情绪是有原因的。
在协助下，汤米的情绪平静下来，同意跟妈妈回家。临出门，在穿鞋子的问题上，汤米跟妈妈又产生了冲突，妈妈说他自己可以穿，要他自己穿，汤米要妈妈帮忙穿鞋，要妈妈穿，两个人的矛盾再次发生了。（因为孩子还在刚才情绪的延续中，所以此时妈妈帮孩子穿鞋不影响独立）。结果汤米又开始情绪激动，抓打妈妈，妈妈也终于忍不住了，说一句，回家去我要揍你！
妈妈完全不懂孩子，所以妈妈无法理解孩子。如果妈妈具备一些育儿的常识，懂孩子的情绪，理解到孩子的状态，那么情形是截然不同的。首先，汤米是个内向的孩子，好不容易有阳阳这个小伙伴，他也觉得安全，所以喜欢跟他一起玩。妈妈来的时候，汤米觉得没有玩够，不愿回家的心情是可以理解的。妈妈先要认同孩子的想法，理解他还想玩的心情，不强烈要求孩子回家吃饭，睡觉，而是跟孩子交流沟通。汤米一直听妈妈的安排，很少有机会表达自己的内心想法，所以当有这样的环境自己可以做决定时，孩子很痛苦，因为自己的决定跟妈妈的不一致。可是自己又没有充分的理由和能力来说服妈妈，于是孩子只好用负面的行为方式，哭泣、抓打、尖叫等来表达自己。
三岁孩子出现负面情绪大多是在家庭生活中受到压制产生的，成长没有得到足够的尊重，得到的成长支持也比较少。因此，当三岁孩子出现负面情绪的时候，成人需要调整的首先是自己，停下来反思自己的过错。全然接纳孩子，接纳孩子当下的一切，然后思考孩子出现这种状况的原因，消除这个行为的内因，这样才能帮助孩子从坏情绪里走出来。当我们跟孩子对抗的时候，伤害的是双方，尤其是孩子的幼小的心灵，我们把这些都归结为是孩子的个性，这是不公平的，性格的形成受遗传的影响不会超过后天的环境，也就是说，性格的形成主要是后天的成长环境，身体方面的状况跟遗传基因关联比较大。
三岁前的生命成长出现了偏离，若在三到六岁之间预备一个合适的环境的话，那么性格修复的可能性是很大的。如果六岁前得不到很好的调整和修复的话，那么这个性格就是一辈子的事情了，正应了那句老话，“三岁看大，七岁看老”。只有当成人意识到孩子问题是由自己造成并且成人愿意修正自己时，才真正对孩子的成长有帮助。因为关注点始终在孩子身上的成人很难给孩子的成长提供助力，没有不爱孩子的父母，我们都把自己认为最好的给了孩子，也努力孩子希望过得最好，但一定要尊重孩子是个独立的生命个体，这点不容忽视。
父母做最好的自己，努力支持孩子做最好的他自己！教育不是单纯能量的输出，而是双方相互激励的过程，尤其对于父母和孩子来说，更是如此。
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