实践验证学习（原创）
这个假期，特意给儿子找了个小伙伴，7岁的小姑娘，名叫悦悦。他们每天一起写作业，一起游戏玩耍，相处气氛融洽和谐。我家里管制宽松，孩子们能放得开，玩得开，悦悦也很喜欢每天来我家。
悦悦家距离我家三四站路，每天早上由爸爸或者妈妈送她过来。由于爸爸妈妈老是晚起，导致她经常过来得晚（我儿子没有睡懒觉的习惯，生活规律也没有因为放假而乱），为此悦悦常对爸妈提意见，爸妈也总是一笑了之。
昨天早上9点50，突然接到悦悦妈妈的电话，电话里她惊慌失措，大喊大叫，让我下楼在车站去找孩子，说是孩子自己一个人来我家了，没有多问，挂了电话我立即下楼，正巧在一楼电梯口遇到了独自前来的悦悦。她高兴地跟我打招呼，一脸兴奋。通过悦悦的描述，我了解到大致是这样的情形：早上一家人起晚了，妈妈收拾太慢了让爸爸送悦悦，爸爸不愿意，让妈妈自己送，悦悦催妈妈，妈妈给了公交卡，说让她自己走，孩子真的拿了公交卡出门了。等爸妈追出来找不见孩子了。我打电话报了平安，安抚了家长。
看着悦悦稚嫩的小脸，摸着她柔软的头发，我跟孩子有了下面几句对话：
“悦悦，自己一个人出门坐车害怕吗？”
“我不害怕，在我家门口坐601路车，到北关下车，过马路就到你们小区了。而且过马路时，我看路好宽，车多，我就从地铁通道过来了。呵呵呵！”
“悦悦真细心，知道该坐什么车，还能发现走地铁通道过马路最安全。”
“可是我妈妈一定会骂我，她一会儿就来了。”
“你爸爸妈妈很爱你对不对？即便他们真的凶你也是因为担心你的安全对不对？”
小丫头直点头。
随后，爸爸开车十万火急冲到我家，站在门口直接就说：“你个傻丫头，跟你开个玩笑，怎么能当真呢？”悦悦显得委屈，小声嘟囔：“妈妈把公交卡都给我了，我哪里知道你们是开玩笑。”碍于我在，爸爸没多说就离开了。火急火燎的妈妈打电话说她很快就到，被我拦住了，告诉她，难得天气凉快些，我带俩孩子出去溜溜，让她晚点过来。两个孩子尽情玩了一阵，玩的过程中，我又问悦悦：“爸爸妈妈说跟你开玩笑，没想过真的让你自己走，那你当时怎么想的呢？”悦悦扬起笑脸说：“我没怎么想，妈妈拿了公交卡给我，让我自己走，我就信了，因为妈妈说过她不会骗我的。”孩子对父母的信任是多么可贵。
等悦悦妈妈赶到的时候，孩子们正高兴地吃着我妈亲手包的饺子，欢声笑语不断。这时候的悦悦妈妈也平静了许多，我私下跟她聊了几句。她一开口便指责：这个丫头，一定要好好管教，你不知道她怎么怎么……就开始数落了，我打断了她，讲了我也从儿子7.8岁开始就让他独自去做一些事情，我也担心，但是不能把担心演变成紧张甚至恐惧，再把这种情绪过渡给孩子，应该试着去相信孩子。当然她并不能完全认同我的观点。
不过我还是给了她一些建议：希望带孩子回去后，真诚地先给孩子道歉，并讲明白今天的事情，父母着急上火完全是因为担心（这个社会的确有太多让家长不安的因素），不要用批评指责来表达爱，能给与孩子理解，以期达到父母与孩子之间相互理解。我也不知道是否能真正帮到他们（有点不自信）。
今天早上，悦悦一进门就跟我说：“爸爸送我来的。妈妈昨天没骂我，她说以后保证不再跟我乱开玩笑。其实我也不想让爸妈担心。”我和孩子都笑了。
父母都爱孩子，尤其在孩子做了一些相对危险的事情时，父母其实心里是担心紧张，但往往张嘴就成了“你怎么这么不小心，什么什么怎么办？”或者“你就不能消停点，非要做什么什么？”本来是想表达爱，却让孩子误解。很多家长也说，我也知道又凶又吼不对，但那种情况下就控制不了。我自己也曾是这样。其实，大多数时候孩子并不是故意的，他本身已经很自责，也很紧张，如果得到的更多是父母的指责谩骂，而不是体谅与宽容，孩子会很受伤，长时间下来亲子关系自然也会产生隔阂。
学习了家庭教育课程，我已经在努力改变，儿子切西瓜切伤了手指，我的第一反应不再是指责“你怎么这么不小心”，而是细心查看伤口，一边处理一边问“伤口很疼对不对，那下次拿刀是不是应该更加注意安全？”。儿子干家务打碎了盘子，我也是先问“有没有弄伤你？盘子碎了没关系，地上一片狼藉你是不是要自己清理干净？”……相比于”你怎么这么不小心“”切伤手真是活该“”你怎么这么笨“之类恶语，孩子当然更能也更愿意接受前者，而且孩子也不会受到来自于最亲爱的妈妈的恶语伤害。就在我写这篇文章时，儿子跑来说：“妈妈，告诉你件事，别批评我，写字帖把水滴到上面，写破了两个字。”我抬头看着他：“噢，那你要怎么办？”他嘻嘻笑道：“我贴了小纸片补好了破洞。不过我的字写得很整齐，很漂亮哦。”我轻笑着“看来你已经解决了，知道动脑筋想办法，应该不用妈妈批评了吧？” 儿子亲了我一口，嘴里说着不打扰我了，随即就跑开了。
我现在能力有限，需要不断提高，希望通过持续学习，除了帮助自己教育儿子，也能帮助到身边更多的人。
网络班16期 西安 杨宁
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