读国际著名亲子沟通专家阿黛尔·法伯带女儿过马路的故事——她为了尊重孩子自己对安全的感知，在刺骨的寒风中足足站了有五分钟，并且不断地鼓励女儿：“吉尔，我很高兴看到你会自己掐时间，你相信自己对安全的感觉。等你觉得时间对了我们再过马路，无论还要等多长时间。”虽然她看到有很多次可以过马路的好机会，但却宁愿陪着女儿在道路旁瑟瑟发抖，静静等待女儿自主选择把握过马路的机会，这在我们许多人眼里简直就是疯了。事实上，她只为尊重女儿自己的感觉，如此引导的孩子不仅是自尊的，自信的，更是有个性有独立自主意识的。
　　
　　如此培养孩子的独立自主意识，不禁让人敬佩；感叹之余我们也该好好地反思自己的家教观念和方式。现在很多家长都非常重视孩子的教育，甚至为孩子会放弃自己的事业，一心一意地陪同孩子，可是面临的问题却似乎越来越多。为什么苦口婆心地劝说，花尽心思密切地关注监督，搞得身心俱疲结果却收效甚微呢？甚至还会呈现恶性循环的趋势？
　　
　　因为孩子完全丧失了自我！许多孩子几乎一直是在家长的密切监视之下，没有了自由的空间，望子成龙心切的家长们容不得孩子的半点怠慢和缺点，一直在孩子耳边指指点点或不停地批评孩子这也做得不好，那也做得不行，于是孩子在成人的指挥中，在不断的抱怨声中真正地迷www.jy135.com失了自我。一个没有了独立自主意识的孩子无异于一台被家长遥控指挥的“机器人”，机器人是没有情感，无论怎样指挥总能保质保量完成任务，可孩子是有情感的，面对家长的指责不可能没有半点怨言，慢慢产生的抵触情绪致使孩子做任何事情都没有激情，久而久之效率反而会更低。
　　
　　我把自己假期里的一点心得体会拿出来和大家一起分享：
　　
　　我的时间，我作主
　　
　　2013年8月11日星期日
　　
　　暑假，孩子看电视的问题一直成为我最揪心的事，虽然老师有规定每天不得超过一小时电视时间，虽然丫头很听老师的话……但是“将在外君命有所不受”……一旦她盯上电视哪儿还顾得上什么一小时两小时？
　　
　　每天我只要一转身见文文不在身旁就急忙找，早上或午睡起床睁眼第一件事就是在担忧这会儿文是不是在看电视……好像这事成了我的心头大病……我感觉快被折磨得要发疯了。
　　
　　每次她盯着个电视目不转睛时，我都要在旁边千叮咛万嘱咐，可她全然没有听见似的，雕塑般专心致志盯着电视，完全没有感觉我在她耳旁说着关切的话，甚至有时还还嫌我在她耳边烦，每天我都要重复很多回：“一个小时啊。”我心里很清楚，单纯靠我这么不断重复，结果会越来越糟，非但起不了禁止的作用，还是适得其反地使我的叮嘱越来越没有效力，这不每天的电视时间只有不断增长势头。我已经焦虑得快投降了。
　　
　　终于不知哪天我实在是厌倦了每天像盯贼一样地盯着她，突发灵感般地直接把手机交给她，帮她调好半小时的闹钟时间。哗，好家伙，我发现有奇效，竟然会很准时地主动离开电视。几天下来，嘿，竟然越来越有规律，每天两个半小时，或者合并成一个小时，超过的时间点也越来越短了。这时间问题已不再是我的事了，每天文要看电视都会主动说：“妈妈我看半小时电视，你帮我把闹钟调好。”
　　
　　我都有点感动了，这已经不再是我的事了，而已经成为她自己的事了，自我管理监督的责任心越来越强了。今天中午我午睡醒来她不在身边，好像在楼下玩儿，他爸爸毫不犹豫地说文肯定在楼下看电视，因为之前这我们午睡的时间她看电视似乎已经成了习惯，孩子成小时单独呆着会无聊的，必定是要开电视的，我也能够理解。可是今天我却强烈地预感文文是不会看电视的，下楼一看，她一个人呆着专心玩她的芭比娃娃，给娃娃们穿衣打扮得很起劲儿呢。
　　
　　真的不要期望一个沉迷在电视或游戏中的孩子可以记得时间，可以毅然决然地按规定时间离开电视电脑，爸爸妈妈要有耐心给铺一级“台阶”来帮助培养这份拒绝的能力。不要生硬的说教，给孩子以助力和信任，然后放手让孩子独立去解决自己的问题，这样引导孩子自我教育，能培养孩子的责任心，有意想不到的效果。
　　
　　我的练习，我说了算
　　
　　2013年8月16日星期五
　　
　　陪文文练琴，有点枯燥，格外地小心翼翼，生怕因为我的心急破坏了她的兴趣，我一直在努力地鼓励她，赞扬到她似乎受不得半点批评了，赞扬更显得苍白无力了。忧心忡忡的我感觉越是谨小慎微越偏偏出状况。
　　
　　凑巧翻到一本家教方面的书《孩子，把你的手给我》，便学着运用其中的理论来和孩子交流，尝试接纳理解孩子的情绪，当孩子产生情绪时，无需说教、指责，只要做好一面如实地反应孩子情绪的“镜子”即可。因为小孩子还没有能力来感知自己的情绪状态，所以常常会情绪失控，我们只要把孩子所产生的情绪真实地映照出来。我尝试努力改变自己，练琴时，我比文自己都焦虑，因为看她一直错，一直都很急躁地在“嗯”“唉”……但我却装着若无其事地说：你弹错了感到很沮丧吧！你为自己出错很烦恼吧……
　　
　　她问我：妈妈，到底练3遍，4遍，5遍，你选那一个？
　　
　　搁往常我一定没好气地说：自己的事自己决定，不要总问我。其实这样说，也是想逼逼她自己拿主意，现在大了好像越来越没了主见了，可是很多回我发现如此地逼和训练好像也并没有多大的效果，反而因为我心急的态度或是我明显倾向于想让她选择多练几遍，结果闹得不愉快。
　　
　　今天我很平静地说：3遍，4遍，5遍……真的很难选择啊，不知道练多少最合适（这如实反应了她的矛盾心理）……顿一会儿我又说：不过如果你让我选，我就选中间的，选四遍。
　　
　　话音刚落，文文竟然很爽快地：我选5遍吧！
　　
　　一会儿她练得不耐烦了，觉得自己练得遍数足够多了。又问我：妈妈，你觉得我要不要练了。
　　
　　我并没有急着回答她的问题，只静静地等待，她又紧追：妈妈，你说呀，我到底要不要再练了？她已经有急躁的迹象显现出来。
　　
　　我仍然是慢慢地，似乎漫不经心地道：你现在在犹豫要不要练了！（也是像面镜子一样如实反应她的状态）
　　
　　很快我又听到她说：我有办法了。
　　
　　然后看到她翻开后面老师还没有教的地方，开始认真地练起来。尽管我心里并不赞同她这样的超前，我多么希望她能继续练刚才老师教的曲目，练得更扎实，更标准。可是我知道对于一个小孩儿的认知来说，这是一件难以做到的事，所以我不能按照自己的标准来要求孩子，要有耐心静静地等待孩子慢慢悟得自我教育。所以我就安静地任她往后翻往后练，顺其自然，毕竟往后练能说明她的兴趣所在，我要呵护她的兴趣，这比什么都更重要。终于一会儿她又回练到原来的曲目了。
　　
　　做一面反应孩子真实情绪的镜子感觉还不错，蛮有成效，至少我们在平静地对话，我发现关于孩子的行为真的不要急于指导性的意见，静静地等待或启发孩子自己做出选择，培养孩子的自主意识，从而达到自我教育的目的。
　　
　　我的问题，我思考
　　
　　2013年8月21日星期三
　　
　　女儿平时跟我在一起的时间比较多，显得特别依赖我，每次写作业我只要在她身旁，她总是喋喋不休地问这问那，搞得我很烦，很想引导她改正这个习惯，可操作起来还真不容易，我知道这源于她的不自信，我于是尝试接纳理解的她的感受，譬如暑假作业上有一个问题是：“你觉得自己识字多不多？”她自己也很迷糊，又想依赖我了，于是问：“妈妈，你觉得我认字多不多？”我重复：“你在想你认字多不多啊？”结果她不再问而是自己解决了这个问题。当她做完一件事后又问我：“妈妈，你说我这会儿干什么呢？”往常我一定要训斥她说：“做什么事你自己拿主意，不要总问我。”结果一定是大家都闹得不愉快，看似为了逼她自己拿主义，其实效果很一般。今天我直接回答说：“你在烦恼你不知道要干什么？”仅仅一小会儿沉默之后她便愉快地说：“我还是来看书吧！”就真的认真地捧起书来读了。
　　
　　我努力地尝试鼓励孩子自己做出选择，其实我发现有时也并非孩子真的没有主见，她只是在不够自信时稍稍有点犹豫，想征求成人的意见或是得到肯定。很多成人都自以为是急切地帮孩子做出选择，结果孩子越发失去信心，越来越没有主见，丧失了独立自主的意识，结果背道而驰。
　　
　　一句简单的话语其实就可以引导孩子的独立自主意识，完全不用苦口婆心地说教或声嘶力竭地教训。
　　
　　目前很多家长都做着吃力不讨好的事情，他们的积极主动反而正在剥夺本该属于孩子的权利，逐渐削弱孩子的积极主动性。如果家长们少点包办代替，多点等待孩子自我成长的耐心，创造融洽的情绪氛围进行有效的沟通引导，引导孩子自我教育，培养孩子的独立自主意识，往往是轻松了孩子更轻松了家长，家长朋友们何乐而不为呢？
　　
　　        （江苏省海安县滨海新区家长学校：戴子云、朱兴林、丁小平）