寒假中，我为女儿和自己报了一个亲子冬令营。报名的时候女儿答应的很痛快，所以，我也就安心地带着女儿按开营时间到达营地。

没想到，女儿在那儿听了还不到一天的课，就开始有了情绪上的变化。我就装做没看见，想以最好的状态来带动女儿继续活动。可是，事情还是朝着我没想到的方向发展了，第二天的中午，女儿很明确地告诉我：“妈妈，这个活动我不想参加了，我要回家。”这时候，我能感觉到我的内心开始焦躁起来，但耐着性子跟女儿讲：“课程刚刚开始，也许还不适应，再坚持两天就好了。再说，咱已经交了钱，现在回去不是全浪费了吗？”当时，不论我怎样苦口婆心地劝说，都没能说动女儿，她给爸爸打电话，让爸爸来接，老公因为心疼女儿，便马不停蹄地开车来到营地。

当时，我内心这个气啊！一方面，生气老公不跟我商量一下就自行来接女儿，只听女儿一面之词；另一方面，生气女儿这么大了咋就一点坚持性也没有，不顾全大局。

一种焦虑、失落、挫败的感受纷至沓来，让我非常难受。

这样的情况下，我该怎么办？

当时，女儿看到我当时很难受，便缓和了一点态度，跟她爸爸说：“爸爸，不然我再陪我妈妈两天吧，你看她现在难受的样子。”老公态度很明确：“既然孩子不喜欢，就不能强求留下。”我想：如果强求女儿留下，也许可以做到，但整个活动期间女儿肯定是一种抗拒的状态，并且会内心有很多的委曲和愤怒，那么参加这次活动不但没有正面的意义，可能会有更多的负面影响。当然，也不缺少另一种可能性，就是在后边的活动中女儿会改变一下对这次活动的看法。但是，好在因为这些年的学习这时候起了作用，我冷静地衡量了当时的情景，还是决定先陪女儿回家，冷静后再做选择。

虽然做出这样的决定，但我内心还是翻江倒海般地折腾着。一路上，女儿和老公可能也感受到了我情绪的变化和压抑，都不太说话，我也静静地闭着眼睛，仔细地体会我内心的真实感受是什么？一方面，感觉失去一次学习成长的机会太可惜了！第二方面，感觉这些费用白白浪费太可惜了！第三方面，担心女儿变成一个遇到困难就退缩的状态；第四方面，内心充满对女儿没有忍耐精神的抱怨；第五方面，感觉对于女儿不能为我的感受着想的一种失望；第六方面，对于老公处理事情的失望。

真的是感觉五味杂陈，让我有些难受。我在想，这整个一年都觉得自己是一个特别幸运的人，总是遇到一些幸运的事，感觉自己特别幸福、快乐，怎么到了年底却给了我这么一个大的打击呢？我有些不能接受。

回到家之后，我不断地消化着自己的情绪，并且慢慢地理清着自己的思路：

假如我们让不理智和冲动抓住了我们，那么这个问题就真的成了一个很大的问题，对于我、对于我的老公、对于我的孩子来说，都会是负面的存在。

当我的心念一转变后，我忽然感觉豁然开朗了：我依然是一个幸运的人，这件事情的出现应该是女儿送给我的一个最大的新年礼物！

第二天，我的完全消化情绪的状态下，跟老公和女儿聊这次的感受和收获。

首先，我向老公和女儿道歉，把自己的情绪转嫁到他们的头上。

然后，我对女儿说：“闺女，通过这件事，妈妈最佩服你的，也是我一直想做而做不到的，就是我看到你能正视自己的感受，并且勇敢地表达自己的感受和观点。这是妈妈这一代人很难做到的。”

我们这代人，非常注重别人的感受，即使有委曲也会压在自己心里。说好听了是顾全大局，不敢得罪领导，不敢得罪同事、朋友，不敢顶撞父母，害怕孩子难受。总之，是有打落了牙往肚里咽。

想一想，当我们这样做的时候，我们开心吗？我们的做法真的得到的都是正面的回应吗？然而，我们虽然自己因此不快乐，却还是不由自主地以这样的模式去要求我们的孩子。

所以说，今天我们的孩子有跟我们反抗的精神，我们应该高兴，我们应该表扬孩子，这精神是没有错的，只要我们教会孩子正确的表达方式就好。

当女儿听我这样说的时候，非常开心。我的目的就是要教会孩子要敢于认同自己感受，敢于说出自己的想法，并坚持自己的想法。

当然，我也跟女儿说：“闺女，你知道吗？有时候一个人反对另一个人，并不一定是反对对方的观点，而是对对方的表达方式反感造成的。比如说，有时候妈妈会唠叨你要多吃点，别挑食。你心里一定知道这是妈妈的爱，但唠叨的表达方式却不一定让你接受，所以，你的抗拒便变成了抗拒我提醒的挑食这件事对不对？

所以，妈妈佩服你直视自己的感受和想法，但在生活中也要学会智慧的表达方式，这可能更有助于对方对你的理解和尊重对吗？

对于我的说法，女儿表示非常认同，也跟我表达了这次事情中她的不理智和冲动的歉意。

接着，我跟女儿讲：闺女，妈妈并不心疼损失的这些钱，但妈妈有一个担心想说给你听，也算是妈妈的一点生活体会吧。你现在还经历的事情和环境很少，一个人这一生中可能会遇到今天这样的自己不满意的环境和事情会很多，但很多时候却不能允许像我们今天这样的逃避行为，而是需要我们自己做出一些改变去适应环境和直面困难。就是说，当你无法改变环境和事情的时候，你要学会适应环境和改变自己。你明白妈妈的话吗？

女儿说：妈妈，我知道你的担心了，我明白，今天我是孩子，所以可以任性，但以后我自己面对问题的时候，可能就不能也不允许这样的任性，我会到时改变我自己的。

在我看来，事情处理到这一步，已经达到了让女儿成长的目的。这也算是这个问题给女儿的一个大礼物吧。

最后，我跟老公说：“虽然我当时埋怨你不跟我商量就决定接走女儿不对，其实，实际上是我自己也过不了自己内心的一关，假如我坚持不让女儿回来，女儿也不会回来，你也会尊重我的选择。但我内心也有一个声音，就是不想让孩子难受。所以，今天回家，看似是我的无奈，其实也正是我内心的一种选择。这不怪你。”老公听了我的话美滋滋的。不过，我话锋一转：“老公，有一个建议我也得跟你提一下，假如再遇到这样的事情，我感觉你最好是先跟我沟通一下，而不是听孩子的一面之词，在我们背后沟通好之后，再做决定，对于我们的威信、对于女儿的教育都是一件好事，你觉得呢？”

对于这一点，老公也表示认同，承认是自己太心疼孩子了，有时候不免会做出不理智的选择。

第二天，我还做出了一个决定，并跟老公和女儿说：“我尊重你的选择，但我还是觉得这次活动对我来说是有意义的，我决定再回去坚持学习完。”因为有上面的沟通，老公和女儿也很痛快地答应了我，并且表示，会做好过年的准备，让我放心。

从我经历的这件事情上，大家受到了哪些启发？

一是、每一个问题都是送给我们的一个个珍贵的礼物，都是来帮助我们成长的，所以，我们应该以感恩的心来接纳它、欢迎它。

把问题当成孩子成长的一个契机。每一个孩子在成长的过程中，都会遇到各种各样的问题，就看我们家长以什么样的态度去对待这些问题了。以前，我没来家长学校之前，心里的焦虑和失落感极为强烈。为什么？因为，我感觉自己的女儿出了大问题，我会在心里感慨，怎么别人的孩子没什么事？怎么别人的孩子都这么好？来到这儿后，我才知道，其实每个孩子都会有各种各样的问题出现，有的会是共同问题，有的是个别问题而已。

假如我们抗拒这些问题的出现，不但起不到好的作用，还会让问题越来越大，并且只呈现出负面的作用。假如我们来接纳这个问题，并力图从这个问题中得到些什么的时候，我们会欣喜地发现，我们果然会找到很多的好东西，这样，这个问题就成了来成长我们和孩子的一个个天使，是不是？

比如说，大家看到孩子不按时去学习、不按时起床，玩手机、玩电脑就开始生气、焦虑，那么我们是不是就会生出很多的抗拒之心？就会出现很多抗拒之态？是不是就会有很多对抗的行动出现？这样的结果是什么？你生气，孩子也不高兴，最后呢？你没改变孩子，却改变了亲子关系的信任度。这样，问题是不是就只是负面的能量？假如我们做另一种选择呢？比如当孩子出现以上的问题时，我们去体谅一下孩子假期想放松的心情，看到孩子在玩的过程中表现出的聪明和智慧，看到孩子在我们面前表现出的放松是对我们的一种信任，然后，再去以这样好的心态去跟孩子协商，效果是不是会好一些？即使没有改变孩子的状态，至少我们没有破坏亲子关系对不对？

如果我们的孩子还是小学阶段，规矩一定要要立，因为这些孩子的自理能力还自控能力还比较差一些；假如我们的孩子已经进入高中阶段，规矩的建立就要很难了，更好的还是用顺势而为的教育方式更有效果。

二是，让我看到了了自己成长的不足，我并没有真正放下改变女儿的执念，只是通过一种更柔和的方式试图去改变孩子。那么这个执念的背后，还是对女儿当下状态的一种不满意。

我们常常在讲：“允许孩子是本来的样子。”这句话说起来容易，做起来真的是非常的难啊！

真正的允许是什么样？

我时常有这样的想法：“我爱了，就不允许你是这样。”有很多时候我在反思自己，发现自己的很多爱是有条件的。

比如，我每天变着花样给女儿做饭，一旦女儿不喜欢吃，我就会产生抱怨：就不能体谅一下妈妈的劳苦吗？我尽心给你做了，你就好好地吃给我看。

在学习方面，我想可能更常见这样的例子，“妈妈这么辛苦的挣钱，你竟然不好好学习。”“妈妈每天辛苦的伺候你上学，你就拿这样的成绩给我？”这样的例子大家应该很常见吧。好像我们的挣钱、我们做饭、我们的辛苦都是以孩子的乖、听话、学习好为条件的。

为孩子服务的时候，就不要抱怨，如果知道自己会抱怨，那就不如不做，不然孩子不但体会不到我们的辛苦和爱，还会引发亲子冲突。

就拿我女儿的这件事来说，我为什么极力地想让孩子参加这次活动？因为我听到宣传说，某个孩子通过这个活动变得多么多么的优秀，某个孩子回家之后不用督促便努力发奋地学习，某个孩子参加活动后，对父母特别感恩，特别懂事。正是因这这些说法，让我动了让女儿参加的心，那么，看起来我表面的目的是让女儿变得更好。但从另一个角度来说，也验证了我内心对女儿当前状态的不满意，我希望女儿变得更好，就是因为我不想接纳女儿目前的表现，我内心中有一个优秀女儿的形象，感觉女儿还没有达到。

我对女儿的这种不满意、不接纳，说白了就是想用各种方式去塑造女儿成为我心目中最好的样子。

对孩子的允许还表现在尊重他是这个样的孩子。独立的个体，有独特性当然应该尊重。

但有很多时候，不尊重是隐性的，甚至会让我们忽略掉、觉察不到。比如说孩子跟别的孩子不一样的时候，孩子不符合我们内心中那个完美小孩时，我们就会产生怨恨和焦虑。其实这也是不尊重的一种表现，并不只是外显的那些言行算不尊重。

我在感受我当时的情绪时，我就发现，我的一部分怨恨就是觉得这么多孩子都能接受这个活动，也有些孩子根本不接受，但也能忍受，我女儿怎么就不行呢？

这是不是就是一种比较，一种对孩子独特性的不尊重？

我们在遇到孩子的问题时，一定不要用我们内心的标准去衡量对与错，而是全面地去看到这个问题，并且检验一下我们是不是真的允许孩子是独特的、跟别人不一样的孩子。

三是，让我检验了一下自己的情绪管理和心态调整的能力。在这个检验过程中，我看到了自己的很多不足，一直宣扬对女儿尊重和包容，但实际上却没有真正的做到，这让我找到了自己以后成长的节点，这是非常宝贵的。

一个智慧的父母，不是用专制维护虚妄的权威。越是崇尚权威，不容许孩子发言，更无法容忍孩子发表与自己想法不同的见解，就越表示父母需要权威的面具，来掩饰自己低落的自信。

真正的自信，不用讨好别人，更不用向他人证明什么。可是我们总是用大声吼、凶凶的目光、愤怒的表情，甚至是武力来表现我们的威严。记得我一个朋友说，她在责骂孩子的时候，孩子跟妈妈说：“你发怒是你无能的表现，说明你心虚了，你只想用这种方法压住我。”

父母不是不能批评，而是在批评时，就要设法找出有效的方式，无效的批评不如不做，起码可以避免招孩子厌烦，而失去对孩子的影响力。批评和责备的一个最低原则-------不伤害孩子，第二方面就是保证我的批评有一个正向的结果。

    所以，做为一个成熟的父母，应该是一直处于一种学习和不断反思自己的状态之中，你的学习一方面可以武装你自己，另一方面也给孩子一个积极向上的榜样。一个人需要活到老学到老，智慧会不断地随着我们的学习而增长的。

正是女儿的这份礼物，让我又有了前行的动力和目标，把每一次问题的发生都当成一个机会、一份天使的礼物，让我们在不断地遇到问题、解决问题的过程中更好地成长，成为智慧合格的父母。