当孩子面对坏脾气妈妈时，哪种解读更让她心安？“我有一个坏妈妈！”还是：“妈妈的肚子里住着一个坏巫婆！”
当孩子害怕时，你希望他耳边回响的是哪种声音？“我是一个胆小鬼！我真没用！”还是：“可恶的胆小怪又溜进我身体里了！我要把它赶走！”

一点点角度的变化，就可以让孩子避免陷入不安和羞愧，转而用更积极、自信的态度，面对造成困扰的情绪。这种角度的变化，在专业心理治疗中，被称为“外化”。

洗澡时，女儿突然说：妈妈，你肚子里住着一个巫婆。

愣了三秒后，我才意识到她在说什么。

前一天晚上，她多次摇醒昏昏欲睡的我，我情绪失控——发火了。我不理会她的哭闹，还冷眼看着她，甚至说：我看你会哭到什么时候！是的，我很少对孩子这么冷酷，但那一刻，非常、非常的冷酷。

在花了一些时间，给自己的情绪降温后，我终于“醒”了过来，看见了女儿的委屈和伤心。我轻轻把她拉进怀里，不一会儿她就睡着了，第二天也没表现出一点异样。

孩子太擅长原谅，但这并非是所谓的“孩子比成人更善良、更宽容”，而是他不能允许自己有个坏妈妈。妈妈是那个幼小世界里的最大支撑和依靠，如果连它也坍塌了，那等待孩子的就将是极大的恐慌和破碎感。

所以，当女儿看到眼前的妈妈变得这么冷酷、攻击性这么强时，对她而言更好的解释不是“我有一个坏妈妈”，而是“妈妈的肚子里住着一个巫婆”。妈妈还是那个好妈妈，不好的是，控制妈妈的坏巫婆。

她的炮火终于不必对准妈妈，所有的愤怒、恐惧、委屈都可以投向那个从妈妈身上剥离出来的“坏巫婆”。
类似这样，把造成麻烦的某种情绪，从别人或自己身上剥离出来的做法，在心理治疗中，有一个专门的名称，叫“外化”。《游戏力Ⅱ》曾介绍过，孩子“剥离”和“外化”自己负面情绪的意义——
孩子很容易把“自己”和“问题”混为一谈——“我很害羞”，“我压力太大”，“我怕狗”，等等。这种对自我的定义会造成孩子的羞愧感，也使问题更难得到创造性的解决。而“外化”，就是要把具体问题从孩子的自我中剥离出来——“‘害羞’在悄悄劝我别跟大家说话”，“‘紧张’在使劲儿勒我的肚子。”

“外化”，能够帮助孩子重建“自我”与“问题”的关系，进而让游戏式方案成为可能。比如，孩子可以打败“害羞”和“紧张”，或者呵斥它们别来纠缠自己。孩子也可以让你假扮“恐惧”，这样他就可以用枕头来“大战恐惧”。在“间谍”或“侦探”游戏中，孩子则可以同“紧张魔怪”斗智斗勇，让它一直无法得逞。

总之，借助“外化”，我们可以尝试把轻松有趣的元素加入解决难题的过程中。
也就是说，外化避免了自我攻击和否定的风险，当“情绪”和“人”不再黏连时，孩子会更容易面对和应对情绪。

剥离情绪的对象，换到别人身上也一样。这也是为什么，在面对会发脾气的妈妈时，女儿说出“你肚子里住着一个坏巫婆”，会比“你是个暴躁的妈妈”更容易。

外化出巫婆这个形象之后，女儿的确常常和我谈起“巫婆”，大多数时候表达的都是对“巫婆”的害怕和担心，我想，这种比较没有心理负担的表达，本身也是缓解恐惧的很好途径。更幸运的是，有一天我还抓住一个机会，和她来了一场“训练巫婆”的游戏。

那天晚上，女儿又开始有点不安地问我：“妈妈，今天晚上巫婆在你的肚子里吗？”我向她保证“没有”，可她还是忍不住幻想巫婆的各种可怕画面，即使我百般安抚，她最后还是问出“你能不能杀死她？”的问题。我不想让她失望，真希望可以痛快地允诺她“可以！”，但我更不想骗她。突然，一个主意冒进我脑袋里：为什么不将计就计，把“巫婆”的来龙去脉，以及更好的应对方法，用游戏的方式告诉女儿呢？

于是，我向女儿提议，由她来训练巫婆（我扮演）。就这样，我变身成一个对魔法很不熟悉、飞行总是出错的巫婆，在这个滑稽的“笨巫婆”面前，女儿不再是之前无助、受惊吓的角色，她可以尽情嘲笑巫婆的笨拙与狼狈，也可以在训练过程中，把巫婆耍得团团转。

“巫婆”在飞行训练中能有多少长进，并不是这次游戏的重点（那倚赖我自己的成长与修炼），重要的是，女儿对妈妈坏情绪的恐惧和愤怒，终于找到出口。一方面，滑稽的巫婆形象让女儿看到，原来害妈妈发脾气的巫婆，并不像自己想象中那么可怕，另一方面，从前累积的、不敢表达的愤怒，也在训练和捉弄“坏巫婆”的过程中，得到释放。当对妈妈坏脾气的害怕，不再是一个需要小心藏好的秘密，当压在心中的那块石头终于被搬走时，女儿的轻松不言而喻。

游戏结束后，女儿又冒出一个问题：“妈妈，每个人的肚子里都住着一个巫婆吗？”我说：“应该是吧。”“那我呢？”“如果有一天，你发现你的肚子里也住着一个巫婆，不管她是愤怒巫婆、胆小巫婆、还是嫉妒巫婆……你都可以像你今天做的那样，把它训练得服服帖帖的。”

嗯！外化，不仅仅是帮助孩子自信面对问题、解决问题的好工具，也是我们和孩子看待负面情绪的很好视角：它不是我们的标签，更不是我们的全部。当我们抽离出来，旁观地看一看自己这个不那么受欢迎的部分时，原来我们可以有更多的勇气和智慧面对它。