良知是与生俱来的，不学而知的，不学而能的，先天具有的辨别是与非、善与恶的能力，是每个人的规则界线，而每个人的界线是不同的，即使是同一个人在不同的阶段标准也不统一。因为人类在不断成长中，边界范围会不断变化，这有助于自己在心中不断更新情理和道德等有约束性的规则边界，让我们能变地更好去适应生活和工作。试想一下一个人不知羞耻，无惭无愧，没有任何约束与顾忌，对什么都无所谓的人，就会变得越来越野蛮，导致伦理道德底线无限下滑，最终什么事情都可以做出来，这是非常可怕的。因此必要的约束界线，是不能放弃的。简单地说良知是一种清明，明白什么该做，什么不该做，并且在成长中不断学习更新界线意识。
激发良知，我的理解是一种清明，一种觉知，然后我们就有了自我的判断，引发无愧和有愧两种情绪体验。当有了是非的判断之后，自己就在问题区域（喜、怒、哀、惧）里。
无愧---没有什么对不起别人的地方，我清明自己是对的，产生好的情绪体验，如：自豪，自满，高兴等情绪。（喜）
有愧---自己的所作所为，有对不起别人的地方，并产生反省，我清明自己是错的，产生坏的情绪体验，如惭愧，内疚，羞耻+内疚，愧疚的情绪。（怒、哀、惧）
每个人都是不完美的，因为人格缺点、行为错误或者未能尽责、能力问题、外貌长相等而感到遗憾，或者在思想与行为方面，和社会常态不一致，而产生的一种痛苦的情绪体验（譬如羞愧，羞耻，做错事后害怕被人发现的心神不定，沮丧、自卑、自我贬损、自我怀疑、绝望等等等），认为自己对事情无能为力，以上都是激发良知后体验到的有愧。可以通过积极努力，改变自己的行为表现来减少有愧感。这是人类个体心理成长和发展的自然结果，是人类适应社会、改善自己的重要方式，但过多过少都对个体发展不利。
譬如，两个人打架的时候，因伦理道德界线意识到自己不应该这样做（自己有觉知，清明这是不对的），然后停止打架的行为，叫做有愧。
再譬如，因为他人而感到羞耻。因为自己是从某名校出来的，自己的老师是著名的某某某等，而意识到自己不应该做让老师或学校丢脸的事情，最终放弃了恶行，也叫做有愧。反之就是无愧。譬如，没有打架，没有做让老师丢脸的事等。
举例中能发现，当清明自己是错误的，产生有愧的情绪体验后，自我的行为也会根据自己的界线然后判断做出反应，这是自己协助自己遵守界线的行为。那为什么还会说成是被操控了呢？我的理解是，因为我已经觉察到了有愧或者无愧，然后采取行动，譬如停止骂人，停止打人。这是我的觉知，并用行动表达出来了。可此时对方的行为或语言，在描述他的规则界线，此刻我才会觉得被操控。同时伴随着情绪，因为被操控意谓着不可以做自己喜欢的事，而必须按照别人的标准做事说话，正常的人肯定是不乐意的，情绪自然就会出来。觉知是自己的，但被对方利用后就变成了被操控。
譬如：晚上22：30左右
1.我对女儿说：“我累了！我想睡觉”（我觉察到自己应该要睡觉，我的界线是时间不早了，我有疲劳感，需要休息。请你不要打扰我破坏我的界线，你也应该睡觉或者保持安静。）这是我自己察觉的需求，不是她的。
2.女儿对我说：“妈妈我要穿机器猫裙子。”（女儿觉察到她喜欢的裙子不见了，那是她要的裙子，她可以自由支配裙子是她的界线，所以女儿觉察到自己应该穿裙子，妈妈应该帮我拿。）这是她觉察的需求，不是我的。
此时，双方都有了自己的觉察，并用语言表达出了需求。所以如果把各自的需求，加给对方那就是控制和被控制的角色。如果自己的角色处在被操控的位置，对方是以感情为武器操控我的行为而达到对方的目的，那就是对我实施软暴力。当对方的界限不等于我的界线，此时被操控者的行为就是不自觉不自愿地去做一件事，不是觉知的行为，是被操控的行为。这种行为是别人按上去的行为，好比贴上去的树叶，不是自己长出来的树叶，不是自发性自觉自愿的行为，不是无操控的行为。因此需要先做邀请再做协助，我认为协助是我在无问题区做的，而此刻我正在问题区里，因此需要对方协助我。但上例中女儿那么小怎么做邀请呢？只能做自我协助，自己把自己的情况白描出来。
那么现在就可以说对方的行为决定一切。其实我们是有清明的能力和改变“非”行为的本领，只是当他的说话和行为，让我觉得被操控时，那我们的行为和情绪就不是自愿行为了，而是被迫被逼的行为。虽然也照对方的界线和规则（你应该照我说的做），但不排除讨好、勉强、无奈的心理体验。当然如果对方的行为和语言，并没有表示出让我觉得被操控时，那么我们的行为和情绪便是自发自愿的。所做的行为是我们自己的界线和规则（我可以这么做、那么做或者怎么做，开辟自己的创造力），并在行为中不断自动更新界线，心理体验是学习、自愿、自信的心理体验。
因此，我说：“我累了，我想睡觉！”和女儿说：“妈妈我要穿机器猫裙子。”其实都是想操控对方，对于（1.）我合适的做法是邀请，对于（2.）我合适的做法是协助，这样才不会让双发都错过。这个例子里面邀请和协助是同时存在的，很容易掉进对方的情绪中。为什么亲密关系和亲子关系会更让人掉进其中呢？原因还在于内在的小孩，因为创伤是生活中点滴造成的，小时候印刻在我们内心，所以处理最重要也是最简单的关系时，我们更容易触动内心的小孩，揭开创伤，或造成二次、多次重复创伤。我们每个人都有创伤体验，对方的情绪会让我们同理到自己的感受，自己的童年创伤，由于成长生活中一连串的叠加创伤，再次感受过去所经历的，伤口会打开，会痛苦，会有情绪。又或者说我们一直看到的就是掉进对方情绪的示范，所以我们在那个当下也只会掉进那个情绪漩涡，很难做出正确的处理。我们习惯了心一动，念就起，行为即发的处理模式。我需要学习中间缺少的那个停顿呼吸，先协助自己再做邀请（邀请不等于要求），或者先协助自己再协助别人（协助不等于操控）。外在的行为和语言可能是一样的，但内在的动力是不同的，带着一份觉察和清明，不是操控和服从。
生命是需要被爱被接纳的，这是在教会自己和别人怎么爱，学会对身边人的关注，对自己的关注，学着保护自己，区分彼此的界线，同时也不让自己的生活和工作受到外界的打扰。生活中的“邀请”有可能对方不配合，“协助”也会失败，这是我们必须清晰的。但是不断的练习会让很多事都发生改变，只要你坚持。
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