常常看到这样的情境：孩子们在玩耍，一个孩子走到某个孩子身边，伸手就打了他一下。当然，可能打了头，也可能打了腿，或者直接搂在了他的脖子上。。。如果你的孩子是被打的一方，你什么反应？

      作为一个男孩的母亲，这样的情况我见的很多，通常我们的孩子是被打的一方。这种情况从他三岁刚开始交朋友就出现，直到今年6岁我才彻底想明白、并根本解决了这个问题。

      当孩子挨打的时候，我心里的第一反应是“孩子被欺负了，我得保护他”，开始我会把他抱走，不再接触打人的孩子。后来，我反思，只是打一下而已，为什么我心里的反应那么大，一定要认为是“被欺负”了呢？其实这就是一个受害者模式，当我认为“被欺负”时，心里的防御机制会马上启动，恐惧、愤怒，甚至犹如刺猬一样奋起反击。不过，那只是我的认知，即使我还没能化解自己的模式，但我仍然不想把他直接灌输到孩子身上。

      于是，我告诉儿子：小朋友打一下没关系，他是在和你玩呢。从三岁到六岁，遇见过很多次这样的情景，我都坚持告诉儿子：那只是一个游戏。同时，也教给他告诉对方：玩打架可以，不过要有距离，假打。当然，在玩这样的游戏中，我也很支持、鼓励儿子还手。

      为什么鼓励孩子还手呢？这得从他为什么挨打说起。在一群孩子中，孩子天然的就知道要打谁，为什么？因为打人者能量是前倾的，而能量自然会寻求平衡，他打的一定是一个后缩的人。一个人为什么会后缩呢？因为恐惧。我的儿子天生胆子小，所以他挨打也算意料之中。当然，看到孩子身上的恐惧，我同时也看到了自己的恐惧，我一方面鼓励孩子还手，给他撑腰，另一方面也面对并处理自己的感受。

      对孩子来说，战胜自己的恐惧出手打人很难，他也经历了一个过程。后来有一次，他终于出了拳头，用力做了还击。我看打了几下，就连忙拉开了，我并不是让他真的打人，而只是鼓励他战胜自己、出手而已。当他真的出手了，他就又有了一种全新的体验，也有了保护自己的能力和自信。

      儿子从小被打过很多次，但我从来没有说过“欺负”这个词，在他的词汇里也从来没有出现过这个词。他快乐的和每个小朋友游戏，被打了也全然不在意，甚至咯咯笑个不停。我曾经问过他，被打有什么感受？他回答我：一点都不疼啊，我不怕打的。是的，我们的身体是不怕这样的打击的，很多时候我们觉得痛苦不是因为痛苦本身，而是疼痛背后的信念。正是这些信念，加剧、放大了我们的痛苦。

      现在，儿子在幼儿园特别快乐，那些喜欢打人 的孩子都和他成了朋友。不管什么性格、不管男孩女孩，他都相处的非常愉快。那天，他和一个小朋友在楼梯跑，那个小朋友伸手挡在楼梯栏杆上，说：钻过来！我儿子只是走到他面前，轻轻的对他说：我不钻，我要过去。然后，那个孩子自然就松了手。

      我很感动，真正的力量不是大吼大叫，不是用武力征服别人，而是我只是轻轻的说，你就会尊重我。

      一天放学后，儿子和姥爷在小区健身广场玩。傍晚回家的时候，他很不高兴，说，一个很高的能把足球踢到天上的哥哥，用很粗的棍子打在了他的腰上。不过那个哥哥是想把棍子扔给他玩，结果不小心打到了他，很痛。哥哥没有道歉，他哭了一会，就回家了。姥爷也说不清楚到底怎么回事，他根本没有看到。

      我摸着被打的地方，问他：还痛吗？他说不痛了。我说：没关系，他不是故意打你的，一个意外而已。他道不道歉是他的事情，他会为自己的行为负责的。意外，我们只有接受。

      儿子仍然闷闷不乐，很烦躁，晚饭也没怎么吃。我用手在他后心摸了下，明显沉重很多。晚饭后，我们陪他下军旗。虽然他轻松了一些，但在输了之后就开始发脾气，几次都要哭都没有哭出来。他又想找小朋友玩，但楼下没有小朋友，我和先生轮流陪他跑、做游戏。游戏时候，他是笑的、开心的，但一会儿就觉得没有意思，一定要找小朋友。

     我们带他走出小区找小朋友，此时已经快8点了，哪里有小朋友呢？后来我想到社区广场晚上常常有很多人跳舞、玩耍，应该会有小朋友的。又走了一段路去社区广场。人很多，小朋友也很多。但儿子都不认识，烦躁的说，没有合适的人。

      我不再迁就他，决定回家。在路上，他叽叽歪歪，一会儿说没有玩够，一会儿说脚痛走不动路。先生几次欲用其他方法哄他、背着他都无济于事。我说，不用管他，必须自己走回家。儿子拉着我的手，一边走一边哭，越哭越厉害。我只是拉着他的手，心里明白他只有哭出来一个方法。他边哭边咳嗽，我连拍他的后背，在一阵猛烈的连声咳嗽之后，喷吐了出来一滩粘液。

      之后，他几乎立刻轻松了起来。走路轻快，到家的时候，已经恢复了往常的快乐。

      其实，从一开始我就清楚，儿子的心上堵了能量，他想哭却有哭不出来。那股能量让他很烦躁，牵扯着他到处寻找释放的方法。等他找遍了之后，最终还是要自己来面对自己的感受。

      晚上，睡觉的时候，我们对发生的事情有一段谈话。我对他说：“你不快乐的时候，没有人能让你快乐。今天你永远找不到合适的人陪你玩，对吗？”他点头。

      “我们来找找不快乐的原因吧。下午放学的时候还很开心，怎么变得不开心了呢？因为挨打了，是吗？”

      “是的。”

      “挨打你觉得委屈吗？”

      “不委屈。”

      “你在怪别人吗？怪那个打你的人吗？怪姥爷没有保护好你吗？”

      “怪那个打人的孩子。没有怪姥爷。”

      “好的，我知道了。你怪他什么呢，他不是故意的。”

      “怪他没有道歉。”

      “哦，如果他道歉你是不是心里就没有那么难受了？”

      “是的。”

      “那好，以后如果有人不小心打了你，你让他道歉。你就说：请你道歉。可以吗？”

      “好。”

      “今天你心里难受的时候，是不是还有害怕？害怕不知道以后遇到这样的事情该怎么办？”

      “是。”

      “好，妈妈明白了。我不应该说道歉是他的事情和你没关系。你需要一个道歉的。”

      至此，事情彻底解决。我们对一件事情，如果心里感到不舒服，一定是产生了某些负面感受。人有趋利避害的习性，常常会找其他方法逃避这些负面感受，比如我儿子就要找小朋友玩。如果他当天真的和小朋友痛痛快快的大玩一场、大笑一场，那么他的那些负面感受会减少很多。这也是心理学家讲的同伴游戏可以降低创伤的原因。

      但是，唯有面对自己的负面感受，它才能彻底的被清除。因为我们之所以有这些负面感受，是因为它们本来就存在于我们的身体，外面的事件不过是一个引子、带动了它而已。当我们面对它的时候，不仅仅是面对这一次的感受，而是面对过往所有相同的感受。所以，当我任由儿子哭，任由他感受自己的不舒服的时候，那个情绪在被面对，也在被疗愈。所以，他吐了。吐的不是饭，而是卡在他身体里的怨气和恐惧。

      当孩子受到真实的打击， 我在带领儿子看到自己的感受的同时，更带领他看到以后遇到类似事情的解决方法。当我们被一个前倾能量攻击的时候，我们可以也应该让它回归到自己的位置，一个简单的道歉既是承认行为过界，更是对未来类似事件的应对方法。我们也许还会剩下些许的疼痛，但是，它回去了，我们不会再感受到它的余威。对孩子来说，找到类似事件的应对方法，不仅仅是成长，更增强了他今后行走在这个世界上的力量和安全感。
     我们有负面的感受，根源于我们对真相的误解和由此产生的解决方法的偏颇。

      当我们觉得孩子“被欺负”、“吃亏”的时候，我们只看到了关系的一个侧面，没有能够看到对方行为背后的真实意图和原因。当我们认为自己是“受害者”的时候，自然会受到伤害。而真正伤害我们的不是事情本身，而是我们对事情的看法。

      孩子的信念正处在形成时期，有意识的培养他全面的看待事物，培养他养成“中正”的信念将对他一生影响至深。当然，一个信念的形成非一朝一夕，需经过很长时间的淬炼。在任何情况下受到了攻击，我的儿子都自然的认为对方是善意的，即使被打得非常痛，他仍然认为对方是为了和他玩。这个信念的形成我用了三年的时间。其实即使现在，我仍然还有“受害者模式”，但是我有意识的培养孩子对世界全新的认知。事实证明，它是有效的。