消磨半辈子，熬一个副处级别，这是我想要的生活吗？　　

　　凌晨时分，当我写下这个标题，不禁哑然失笑。原来，我也不曾辜负过青春。

　　一年前的那个清晨对于大多数人再普通不过，但对于我来说，这一天将是一段路的结束，又或者，是另一段路的开始。早上九点，和传达室的大爷打了声招呼，然后上楼去办公室。办公室里，其他的同事也陆陆续续来了，我把桌上的灰尘擦掉，然后去倒了杯水。一天的工作开始了，先整理了我主办的一个案件卷宗，补充现勘照片。去看守所向两名犯罪嫌疑人宣读执行逮捕通知书。下午两点将回执交到检察院后，向副局长汇报案件进展，接着和冯哥去技术室打扫卫生。五点三十分，大队只剩下我一个人。关门，转身，摘下警帽，脱下警服。

　　惴惴不安的我背着比来时已经轻了许多的行囊，悄然离开了这座工作了三年的高原小城，独自坐上了开往成都的大巴。望着窗外开得正艳的格桑梅朵，高原的每一瞬间都历历在目，我终究还是没有忍住泪。

　　大学毕业后，我不顾父母的反对，毅然决然的的选择了留在成都。我手捧着一纸艺术类大学的专科文凭，戴着近700度的眼镜，面对800块钱的工资，我下决心要凭借自己的努力改变命运。偶然的机会，我看到了全国政法干警招录考试的消息。卧薪尝胆4个多月，我冲过了犹如千军万马过独木桥般的公招考试，如愿成为了一名国家公务员。

　　我的父母都是普通的铁路工人，家中突然有了这么一位身穿制服的国家公务员，真可谓是一件让祖辈脸面有光的大事。父母大宴亲朋邻里以示庆祝。席间，亲友说着各种鼓励祝福的话。那一刻，我瞬间牛逼得感到自己身兼民族复兴和维护群众平安的重任，恨不得马上化身成惩恶扬善的超人。邻居们纷纷成为事后诸葛，说早看出我天资聪颖，他日必成大器云云。其实我的大学，胡混了三年，最后抱着“不想整天累得跟孙子似的”的想法，努力了三个月，便打了一场漂亮的翻身仗。

　　所以，当母亲知道我辞职的消息后，狠狠的给了我一巴掌。

　　在这之前，所有人都以为我的人生就将这样平淡但又稳定的走完。刚大学毕业的我，一来就被分在了让许多老干警都羡慕的刑警队，从警一年便拿到了痕迹检验工程学助理工程师的职称，独立承办公安部挂牌督办的重特大案件……后来我也想过，或许我不辞职，我会在三年后拿到副科级，再过五年，或许能解决我的正科，再过十年，混到副处级也是有可能的。

　　其实，每个做公务员的人，对未来的职业规划都不一样，有人想走仕途，那他就肯定要进国家机关，然后，再寻找机会一步一步地向上爬。而有的人就是图一个安稳。而我则属于两种都不是的，属于傻干的那种，但突然有一天醒悟了：原来，我不是超人，我只是国家机器中最渺小的最不起眼的一颗螺丝钉。

　　一个阳光明媚的中午，我突然决定辞职。

　　那天，即将结束一天的工作的我，想明白了一个问题：人活着究竟是为了什么？

　　我呆坐在警车里，望着奔腾的雅砻江，辞职的念头突然冒了出来。我觉得自己再也不能这样下去了。我已经25岁了，如果再不离开这里，以后我就只能一辈子呆在这里，不断重复前一天的工作。但从今以后，我将不再受任何外在的束缚，我要去做自己喜欢做的事，滚蛋吧铁饭碗，滚蛋吧公务员。我已经25岁了，知道自己在做什么。我会根据自己的良知去追求我认为有价值的目标。身为警察，每一次执行任务我都是冲在最前面，从我穿山这身警服的第一天起，我对得起我头上的警徽。我不怕危险，不怕死，但我怕看不到希望。辞职的决定，就在那一刻产生了。

　　当我向父母讲完我辞职的决定后，心情异常的压抑，忍不住嚎啕大哭。

　　我哭什么呢？我哭，是因为自己被家人误解——误解的本质是反对；我哭，是因为自己使亲人失望；我哭，也是因为脆弱的我在必须坚强时，需要用眼泪释放压力；我哭，还因为本性乐观的我，眼泪里也能哭出阳光。

　　我哭自己终于摆脱了内心深处对他人意见本能的屈从，终于获得了按照自己意志去奋斗的精神自由，终于撕破了自己与生俱来的总是骗爸爸妈妈“我在这里挺好的”那种温情脉脉的虚伪；还哭我自己从此终于可以走自己的路。

　　回到成都，在“要让爸爸妈妈早日摆脱为我担忧和操心”这个信念的支持下，我把所有精力和力量都倾注在了新的事业里——写小说。然而，刚开始助力新事业不久的我，梦想的引线差一点就被现实这盆冷水给扑灭了。

　　那是回到成都快一个月的时候，家中的一个亲戚从老家给我打来电话，问我在成都干什么，为什么不回老家。一听她那充满关切、规劝、质疑的权威声音，我就知道她代表着爸爸妈妈和全体家人，来劝导我放弃成都，赶快回老家找一份稳定的工作结婚生子。当知道我无业在家写小说时，她惊讶得半天没有说出话来。

　　随后的几天，来自老家的电话一个接一个的打了过来。梦想的伟大之处在于，它或许廉价，或许卑微，但是它永远独一无二。我没有就此放弃，但无论任我在电话里怎么解释文学创作是一件多么有希望和前途的事，她们总是不依不饶，认定我抱着金饭碗的公务员工作不要，回到成都还不正正经经的找个工作混口饭吃是一个极大的错误选择。

　　离开体制的我，被亲戚朋友看成是“异类”。我的心情糟糕透顶，索性关掉了手机。亲人们的好心规劝不是没有道理，但我坚持自己的梦想，又哪里做错了呢？

　　我是幸运的，我有从不粗暴掐灭我梦想火箭的父母，他们最多只是满怀忧虑地看着我胡乱折腾，并祈祷我不要摔得太惨……

　　在短暂的回归大城市的快感之后，三年公务员所存下的积蓄也逐渐到了谷底。脱离“有保障的生活“的我，很快陷入了一种绝境：我也是在那个时候才发现，除开做公务员，大学毕业至今的我居然没有任何其他的工作经验，而三天打鱼两天晒网的大学三年所学早就忘得一干二净。再烂漫的文学梦也需要现实的物资去支持，当五十封简历石城大海后，一个尴尬和急迫的现实残酷的摆在了我的面前：我找不到工作。

　　我不得不承认，那个时候，我后悔了。我后悔我不该这么冲动的扔掉铁饭碗，我后悔我没有在辞职之前找好下家，我后悔没有在单位多存点钱以便可以支撑我更久的梦想之路，我甚至后悔大学毕业我就该本本分分的找份工作，而不是考什么公务员到头来一场空。

　　不过，我很快就想明白了：每个人的职场生涯都像是在做一笔投资，稀缺资源是我们自己的时间。在整个生命历程里，我们一方面要用自己的收入消抵支出，一方面要最大化个人利益。对于我而言，放弃公务员身份这件事，让我不得不跟“有保障的生活”告别，但是也给予了我不被一个工作套牢的可能性。如果我在未来的职业生涯中为自己赚来另一个“有保障的生活”，那么辞职这件事就不亏；如果在此之上还取得了更好的收益，那么告别体制内这一笔人生投资就算是赚了。

　　养活自己，是一个男人的最基本的职责。白天找工作，晚上搞写作，这样的日子持续了一个月。一个月后，在弹尽粮绝之前，我终于找到一份稳定的工作。有了稳定、且看似还不错的工资收入，这样一来，我就有了更多的时间和精力在文学的王国里编织属于我的小小梦想。

　　坚持梦想的人一定是幸运的。我用了一年的时间，写下了整整五十万字。我所创作的两部长篇藏地小说《川藏秘录》《藏香》相继出版，这应该是对我捍卫梦想的最大回报。

　　请时刻捍卫你的梦想。千万不要放弃自己的梦想，每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。梦想的存在，是对于没有梦想者的挑战与冒犯，所有有梦想的人往往会遭到他人的质疑和反对。不要怕被别人嘲笑，坚持的走下去，光明一直在前方，只要你向前迈出一步。

　　而我三年在藏区的从警经历，也给我的文学创作带来了莫大的助力。警察工作给我的最大帮助可能是培养了我谨慎细微的态度。在办理刑事案件中，细节是案件侦破的核心，一根细小的毛发、一个难以觉察的指纹都是破案的关键。正因为此，在我创作《川藏秘录》时，不仅在情节设计上环环相扣，在悬疑推理的方式上推陈出新，我更将神秘的康巴文化色彩融入到了小说之中。

　　一年前，我告别了自己钟爱的岗位，脱下这身蓝警服，走出众人挤破头想进去的体制内，走向体制外。对于曾经的这份职业，在我看来，中国警察目前阵痛期，社会治安环境复杂，公众对安全的要求高，警察承受着巨大的工作强度却不被理解，而待遇处在公务员体系中下层。如果可能，希望社会给予警察更多理解和肯定，因为这是警察赖以工作的精神动力。

　　如果你现在要问我，面对如今越来越火爆的公务员，是否后悔当初的选择。

　　我会毫不犹豫的告诉你，不，一点也不后悔。中国社会越来越开放而多元，个体自我选择的机会迥异于从前，只要你有勇气，你就能够掌握自己的命运。这一点也是中国社会的进步。

　　离开公务员岗位后，我再也不用小心翼翼地写那些言不由衷的公文总结，我重新拿起了自己的笔，学会了用自己的文字表达自己的立场，赢得了更多发自内心的尊敬。

　　这感觉，就像鱼儿回归了大海。

　　整个社会都认可公务员这个体系，把公务员当成官，社会地位和待遇都有保障。许多人认为铁饭碗稳定，年轻人在找工作的时候遇到困难，或者是找不到有社会地位的工作，公务员当然是满足这些需求。年轻人在报考公务员时，有随波逐流的心理，其实根本不知道自己最想干的是什么，也并不是每个人都适合做公务员。

　　我想用我的故事告诉那些对公务员趋之若鹜的年轻人：不当公务员也一样可以活得很精彩。

　　结尾之时，又是一年冬至，不免感慨唏嘘：人一生短短几十年，除开吃喝拉撒睡，能够用来奋斗的时光还剩下多少呢？

来源/新浪微博@廖宇靖 【 晓岩转】