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人们总是说，幽默是一个人智慧的凝聚。诚然，若是将幽默这一张牌用得恰是好处，足以润滑我们的人际关系，拥有一天的好心情，以更加放松的心态来面对每一天的如意与不如意。愿每个人都学会乐观地活，开怀地笑！                         ——写在前面

1、高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪

高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！”

美女：“像谁啊？”

高富帅：“我哥的兄弟媳妇！”

于是，高富帅和美女走在了一起

……

穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪

穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！”

美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”

穷矮挫卒




2、一天表弟对我说：假如你身上一分钱都没有，这时在地上看见了一张一百的和一张五十的钱，你会捡哪一张？

我回答：这两张钱我都会捡。

接着表弟问：假如在你面前有一个长发美女和一个短发美女，你会选择要哪一个？

我回答：当然是两个都要啦。

表弟又问：那在包夜和快餐这两个项目中，你会选择哪一项？

我回答：这两个项目我都选。

这时表弟笑着说：我看你只能选择快餐，因为你只有一百五十块钱还想和两个美女包夜啊？




3、妈妈：“听说你喜欢轩儿姐姐？”

儿子：“是的，她可是我们中（2)班里最漂亮的女生。”

妈妈：“哦！那你娶她当老婆吧？”

儿子：“我不要。”

妈妈：“为什么？”

儿子：“你不懂！喜欢不是爱 ……”




3、中国记者采访安倍晋三：你们吃过的最大的蛋是什么蛋？

安倍晋三想了想，道：应该是鸵鸟蛋。

中国记者说：不对，你说错了。

安倍晋三一愣，问：你说会是什么蛋？

中国记者笑着说：原子弹！




4、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”

悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”

记者：“哦，是吗，什么肉？”

悟空：“猪肉和唐僧肉……”




5、凤姐感冒，去看医生。

医生看了看凤姐，说道：你走错科室了。

凤姐问：这里不是内科吗？我感冒发热！

医生笑了笑：我以为你是来整容的！ 




6、晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问：“你偷偷吃啥呢？”

牛摆摆头说：“真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！”

狗若有所悟地说：“哦，这就是人们现在常说的‘吐草（槽）’吧？还反刍？装什么文化人儿！” 




7、病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。

医生说：做梦？那你应该去看算命大师。

病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。

医生：所以你就来看肛肠科了？！




8、一伙绑匪绑架富豪。

富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。

绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。

富豪老公。。。

富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。

想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。

富豪老公。。。

富豪老婆又想说：幸好。。。

富豪老公开口怒道：你TM跟他们是一伙的吧？




9、一对青梅竹马的夫妻在聊天

老公说：现在的东西啊，就是越来越贵。就跟人一样，随着年纪越长越大。

老婆反驳道：老公，这句话不对。

老公问：有什么不对的？体重，身高不是吗？这是定律。

老婆小声道：可是我觉得你的小JJ就不遵守这个定律。




10、高考的时候， 小甲拼命的写着试卷， 突然铃声一响，老师开始收卷。

小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。

突然他拿出100块钱对老师说：再给我加一个小时。

老师：同学，这里不是网吧。。。




11、有位才子身穿宽袍大袖，手里还摇着扇子，当真是风流倜傥，

正吟诗道：青青子矜，悠悠我心.....多少钱一斤？

原来他正在猪肉档买猪肉。

那老板一听，回应道：同是天涯沦落人，一斤收你三十文。

才子：天门中断楚江开，十五一斤卖不卖？

老板：已证金刚不坏身，兄弟出手也太狠。

才子：白云苍狗，十七可否？

老板：长安居不易，算你二十七。

才子：女大十八变，一斤十八钱？

老板：吃得苦中苦，最少二十五。

才子：入到春来转见愁，二十不卖我就走。

老板：买卖不成仁义在，欢迎明日君再来。

第二天，才子又来了！

他开口直接就问：一斤二十卖不卖？

老板这一回也爽快道：卖！

才子很是惊奇，不过怕老板反悔，忙给了钱把猪肉拿在手里。 

买完才问：为何昨天死活不卖，今天却是如此爽快？

老板笑道：呵呵，因为这肉是昨天的！




12、李靖在金年生了大儿子，于是为其取名金吒；木年又生了二儿子，为其取名木吒；后来妻子又怀了第三胎，预产期是水年，李靖便与妻子道：若是水年生下来，便叫水吒吧！

可是水年并没有出世，到了第二年的火年，李靖道：若是今年火年降生，便叫火吒吧！

谁知孩子还是没生下来。到了第三年的土年，李靖道：事不过三，今年总该生了吧，便叫土吒。

结果孩子还是没生下来。妻子道：靖哥，究竟叫啥好啊？

李靖叹气道：我实在不知这孩子哪年会出世，干脆就叫哪吒好了！




13、李靖总托着一尊宝塔。悟空见了，就讽刺道：李靖，你这玩意虽是宝贝，也不用总这样托出来炫耀吧？

李靖道：你懂什么，我这是佛祖赐下的宝塔！

悟空挖苦道：嘿嘿，原来你托的不是塔，而是托着跟佛祖的这层关系啊！




14、妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？

丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！

妻子：啥秘方？

丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）

妻子顿时石化。。。 




15、那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥！”我为知己者埋单。

狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗？我叫李四！”

警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。”




16、玉帝听说，红孩儿经常无端欺负当地的土地和山神，很生气，立马任命二郎神为钦差前去调查。

二郎神召集齐土地山神问:“你们做为天庭公务员，为什么要受一个毛孩子的气，真是一点骨气也没有！今天我为你们做主！”

有一名老山神说：“你知道他爹是谁吗？”

二郎神说：“他爹是谁？他爹就是天王老子我也不怕！”

老山神说：“他爹是牛魔王，额娘是铁扇公主，叔叔是齐天大圣，师父是观世音！”

二郎神一听，语气立时一变，喃喃自语道:“这么深厚的背景关系，别说你们怕，我也不敢惹啊！”




17、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。

刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”




18、小刚因为在大学里谈恋爱被辅导员叫家长。

家长:“老师，小刚都大学了，谈恋爱很正常！”

老师:“可是，他个女朋友竟然发生关系！”

家长:“老师，都什么时代了，发生关系很正常！”

老师:“那你见过大庭广众在教室里发生关系的吗！”




19、富二代王晓伟成绩很差，老爸想给他找个家教

老爸:“儿子，想找什么样的家教啊？”

儿子:“要漂亮的，女的，衣服不能太保守，花样要多！”

老爸:“儿子，你TM指的是岛国的苍老师吗？”




20、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”

师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”




21、小明上厕所的时候总是爱扒同学的裤子。

同学终于忍不了，向老师告状，老师警告小明：“你以后在到厕所把其他同学的裤子，你就叫你的家长过来。”小明答应了。

第二天，小明上厕所看到其他同学正在撒尿，正要扒裤子，想起老师的警告，于是上去一把把其他同学的裤子提了上去。。。




22、老赵和老王打赌：“我赌一百块，你肯定不知道我家有几口人。”

老王笑道：“我去过你家好多次，怎么可能不知道赌就赌。”

老赵：“那你说我家有几口人啊。”

老王：“四口！”

老赵：“错了。”

老王：“你爸，你妈，你，你媳妇，不是四口人么。”

老赵笑道：“我儿子呢！”

老王：“哎呀，我忘记算你儿子了，算我输了。”

老赵：“再给你次机会，这次你算我儿子，我家有几口，猜对就不要100了。”

老王：“恩，好这次我就算你儿子，五口。”

老赵：“不对，你算作我儿子，我家五口再加你一口，六口人了。”

老王：“尼玛......”




23、老婆照了照镜子不走的叹了口气！

我：老婆咋啦？

老婆：不提了，这身材，是真差！

我：挺好的啊！

老婆：都没有线条了！

我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？

老婆：滚！




24、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！

第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！

我一看，大笑！

老婆：你犯错了，还笑！

我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！




25、地上铺了一层厚厚的雪。

我跟妹子去踏雪寻梅。

看着雪地上深深的脚印，我感慨道：“忽然想起一句谚语。”

妹子问：“是‘瑞雪兆丰年’吗？”

“不是！”我看着她的粗腿摇头道：“是‘一个萝卜一个坑’！”

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