所有人都需要休息来养精蓄锐。但是，如果你经常告诉孩子：“不要打扰我”或“我很忙”，他们可能会认为没有必要和你说话，因为你总是拒绝他们。如果孩子很小的时候，你们就形成了这种隔阂，他们长大后和你交心的可能性几乎为零，我想没有任何一个父母愿意这样。

所以当你全神贯注做某事或过度紧张时，提前和孩子打好招呼：“妈妈要完成这件事，我需要你安静画画。当我做完事，我们就去外面。”

如果当时有家人可以帮忙照顾一下孩子那就更好了，不要在任何情况下忽略孩子，因为对他们来说，你就是他们的全世界！

2“你是这样的……”

不要随意给孩子贴标签，“你为什么对凯蒂那么吝啬？”或“你怎么可以这么笨？”我们在和别人聊天时有时会无意的评论孩子比如“我女儿很害羞。”如果你的孩子正好听到了你的评论，那么他会坚信他所听到的一切，然后变得更加害羞....

如果你身边有一个没有自信的朋友，那么十有八九他有一个喋喋不休，每天抱怨他的妈妈，如果你不想毁掉自己的孩子，那就不要给他们贴标签，孩子就是孩子，大人世界的评判标准完全不适合他们！

如果要对孩子的某些行为作出评价，正确的方法就是就是论事而不是乱扣帽子。

比如你可以对孩子说：“这个玩具不给凯蒂玩，她会伤心的。也许咱们可以想想办法让她高兴起来。”

3“不许哭。”

类似的错误还包括：“不要伤心。”“别那么孩子气。”“现在没有理由害怕。”

作为一个大人你觉得很简单的事情，比如走路，比如从10厘米高的台子上跳下来，是很简单的，但对一个孩子来说，这可能是一项巨大的挑战，他们心中可能充满恐惧，而且他们也没有能力用语言完整的表达自己的情绪，所以自然会选择哭泣，这是很正常的，而且理应得到尊重。

粗暴的否定孩子的情绪，只会让孩子觉得他们的情绪是不正确的，悲伤或害怕不好。

正确的方式是完全接纳孩子的情绪，然后进行引导，比如：“你第一次看到大海，看到海浪可能会感到害怕，但我们在一起，让海浪给我们挠挠脚丫子，很痒很舒服的，而且我保证不会放开你的手。”
允许孩子表达真正的感情，用语言来表达自己。最终孩子会很少哭，并且学会描述情绪。

4“你看看人家小明...”

很多妈妈可能会说：“看看小明，自己拉拉链多好”或“小明已经学会使用便盆了，你怎么不会呢？”但这有啥卵用呀。你的孩子又不是小明。

如果我成天对你说“看看人家李嘉诚，再看看你30多了一事无成”你心里咋想？

和别人作对比不会让孩子在行为上做出啥改变，相反的，可能会让孩子感到迷惑，破坏自信，甚至可能会怨恨你，并决心不做你想要她做的事。

如果你想让孩子做什么就正面的告诉他，比如：“宝宝会自己穿外套，两只手都塞进袖子里！”或者“谢谢宝宝告诉妈妈，你需要换尿布了。”

5“你明知道不该这样干！”

和攀比一样，嘲笑也会伤害孩子。当做一件事时，孩子可能不知道怎样才能做得更好。学习是一个尝试和不断修正错误的过程。

即使孩子昨天犯了同样的错误，也不用愤怒，你可以说：“如果你这么做，我更喜欢，谢谢。”然后不断的引导。

想想看即使我们已经成年，不是依旧会犯错误吗？所以对一个孩子而言他需要的是更多的宽容与正确引导。

真正的尊重孩子，把他们当做孩子去看待，去爱护，没有一个孩子是为了和你作对而出生的。

6“停下来，否则我会让你哭的！”

这是赤裸裸的威胁，通常是父母遭遇严重的挫折后会做的事情，但很少有效。这句话说起来简单，但问题是，你迟早要兑现威胁，否则威胁就失去了效果。

威胁导致更多体罚，但这已经被证明是无效的方式。
孩子越小，越需要更长时间吸取教训。研究表明，无论你怎样规范孩子，2岁的娃在同一天重复犯错的几率是80%。

即使年龄大一点的孩子，也没有一种纪律策略可以每次奏效。因此建设性的策略是更有效的，譬如转移注意力，带孩子离开让他发飙的地方等都是不错的选择，靠口头威胁或打屁股是消极而且错误的。

如果孩子生活在充满暴力的环境里，他们就会认为暴力是理所应当的。

7“等爸爸回家收拾你！”

这熟悉的陈词滥调不仅是一种威胁，这也是对纪律的破坏。想要积极有效，你需要立即处理。推迟的纪律不会对孩子的行为产生影响。等爸爸回家的时候，孩子可能会忘记她做错了什么。另一方面，等待惩罚的痛苦可能会比所应得的惩罚更恐怖。

把责任推给别人也会损害你的权威。“如果妈妈不会惩罚我，我为什么要听她的话？”孩子可能会得出这样的结论。

而且你还让伴侣扮演了坏警察的角色。

8“快点！”

面对过多的约会，工作安排，睡眠不足和可能的堵车，宝爸宝妈们嘴里经常会蹦出“快点！赶紧的”之类的话语。

如果你每天开始抱怨，尖叫或叹息，不耐烦的点着脚，那么就要当心了！

当我们急迫时，会让孩子感到内疚，他们会觉得是他们造成的。内疚会让他们感觉很不好，但这并不能让他们更快地行动，因为可能他们的能力确实没有达到你的要求，而不是他们不愿意做。

《如何和你的孩子说话》的作者科尔曼说： “早晨家里是如此的忙碌，我不希望孩子脑海里是我愤怒的样子。”“所以我调整步伐，即使有人打翻麦片或当我们出发前有人想要找东西，我都不会大叫或翻白眼。”与其威吓（“五分钟前，我就告诉过你要关掉电视！”），不如寻找平静的方式来加快速度。（引导孩子学会自己关掉电视。）

9“做得好！”或“好女孩！”

赞美可能是错误的？这点很多妞可能没想到吧。

当赞美含糊不分时，麻烦就来了。当孩子喝完牛奶或画画后，每次你都说“做得好！”，这样的赞美变得毫无意义。孩子对此没反应。他们能辨别赞美的区别，做一些机械简单的事得到赞美，或真正努力得来的赞美。

改掉随口赞美的习惯：

赞美那些需要真正努力的才能。孩子每天要做很多次的小事不算，譬如喝牛奶或画画。

赞美要具体化。而不是“做得好！”应该这样说：“你为狗狗画的斑点颜色很明亮，令人愉悦。”或“我看你画了今天我们上午读的故事。”

赞美行为，而不是孩子：“当我整理文书工作时，你像我要求的那样很安静在玩拼图。”

看完这篇文章大家肯定已经知道了什么话是不能对孩子说的，也可能对之前犯过的错误有那么点小懊恼。