孩子的心理其实和我们大人是相似的，都喜欢受表扬，听好话，都喜欢自由自在，都希望获得尊重。我们只有站在孩子的角度，尊重孩子，把他看作和自己一样心理的人，才能读懂孩子。
郭俊红20160613读《不输》分享：
《哈佛大学推荐20个快乐的习惯》第25卷P119
1、要学会感恩。
2、明智的选择自己的朋友。
3、培养同情心。
4、不断学习。
5、学会解决问题。
6、做你想做的事情。
7、活在当下。
8、要经常笑。
9、学会原谅。
10、要经常说谢谢。
11、学会深交。
12、守承诺。
13、冥想。
14、关注你在做的事情。
15、要乐观。
16、无条件的爱。
17、不要放弃。
18、做最好的自己，然后放手。
19、好好照顾自己。
20、学会给予。
何瑛每日读不输25卷：《教育就是倾听孩子的声音》
美国著名的1956年教育法案，阐明了这样的观点：教育是帮助一个孩子，在未来的生活中，更成功地自己的幸福（注意：是他本人的幸福，不是他家的，不是他们学校的），而教育不是为社会机器塑造一个合格的螺丝钉。所以，教育就是帮助孩子成为他自己，让那个最好的自己从他的心里走出来，在未来的生活中，找到自己所要的幸福。
我们现在学习家庭教育，就是要改变教育的观念，理顺教育的思路，提高教育的能力，减少教育的错误。教育不是人为打造产品，你的设计、规划和要求、愿望，在孩子面前不一定管用，如果你一意孤行，你很尽力、很辛苦，但往往事与愿违，于是，问题一大堆，你十分焦虑，孩子非常烦恼。什么原因？就是因为你不了解孩子，不了解孩子成长规律，不了解孩子的个性特质，不了解孩子需要什么，最可悲的是孩子自己都搞不清自己是谁，从而迷失了成长的方向。所以，教育必须了解孩子，理解孩子的感受，尊重孩子的人格和选择；教育是帮助孩子更好地认识自己、知道自己的需求，以激发孩子内心满足需求的动力；教育是榜样和模范的循循善诱，引导孩子自我发展；教育就是静心倾听，就是快乐陪伴，就是与孩子一起共同幸福成长！
郭俊红20160614《不输》19卷
张晓霞暖阳心语：有个家长问：“我女儿10岁了，钢琴已经考8级了。最近就是不弹琴了，即使弹也是应付。我的想法是既然学了就坚持下来，要不学其它的科目也一样半途而废，想让她学到10级，以后不学就算了！最痛心的是，今天早上她说心口疼，女儿脾气大，是不是昨晚和我生气的原因，我该怎么办呢？”
在你的描述中我看到这样几个问题：我的标准是10级，而女儿在8级的时候就想停止，这对于我的观念来说是不对的；我担心她的放弃会形成一种习惯，做什么事都没有毅力；我尽力说服、教育甚至训斥，但女儿不但没有听进去还和我发脾气，我的教育失效，让我很焦虑。
这几个问题实际上都是相关的。在我们教育孩子的过程中，只所以让我们不能接受，让我着急生气，是因为我们内心有一个标准和观念，那就是“我认为。。。。。。”、“我觉得。。。。。。”“你应该。。。。。。”、“你必须。。。。。。”，当这些概念或者说是理念充斥我们的内心时，一旦孩子做的不是“我们觉得”，不是“我们认为”的那样，不是我们认为孩子“应该”做的，不是我们觉得孩子“必须”做的，我们就开始恐慌、愤怒、担心和生气，这就是很多时候我们焦虑的来源。
在女儿学钢琴这件事情上就是这样的，妈妈认为孩子应该学到10级的高度才可以停止，妈妈觉得在还没达到我内心的标准时停止就是没有毅力的表现，妈妈认为女儿应该听我的话，在给她讲明白道理时必须按我说的去做，结果，女儿开始反抗，开始和妈妈生气，开始自动放弃，不知道妈妈有没有意识到，孩子要反抗的不只是钢琴，而更多的是妈妈的这些控制性的理念，因为孩子在10岁的时候，已经开始慢慢进入青春期阶段，她的自我意识在觉醒，她想为自己的事做主，她不想活在妈妈的需要和妈妈的喜欢中，而想去做自己，想尊重自己的需要。
假如这个时候妈妈继续打压孩子，看不到孩子的需要，那么这就是青春期逆反的开始。后边让妈妈的头疼的事可能会越来越多。所以，这时候妈妈更多的是去听听孩子说些什么，放下自己的标准，试着去接纳孩子的需要，允许孩子和我们的想法不一样，允许孩子有自己的主见，这才能让孩子青春期阶段寻找“我是谁”的任务圆满完成，成长的更好。假如一味地打压孩子，也许孩子会继续妈妈的希望和需要，但孩子可能就会失去自我，她会告诉自己“我的需要不重要，我必须符合别人的心意。”这样一直压抑的发展下去，孩子未来的样子你一定已经可以想到了对吗？
当然，妈妈对于孩子毅力的担心也不是没有道理，但这需要策略、智慧地去引导。首先妈妈放下自己的标准，真诚地倾听孩子的心声；了解孩子在这个时候遇到了怎样的困难才做出的这个决定；看看这个困难妈妈能帮到多少；然后提出我们的建议，给孩子一个选择的机会，让孩子自己来决定如何取舍。这样一个过程，让孩子看到一个平和的妈妈，一个真诚的、值得信任的妈妈，孩子自然也会表达出自己的困惑和需要，并且能听一下妈妈的建议和引导，最后，孩子会经过自己的思考做出取舍，不管孩子做出怎样的决定，当妈妈尊重孩子的选择时，孩子更愿意好好地表现自己，成为妈妈喜欢的孩子。
李娟读《不输》22卷P131
（20160614）
《家长有失误，孩子会厌学》，人学习和掌握知识的进度，并不是持续均衡的，某个阶段会吸收很快。某个阶段又会烦躁，看见书本就抵触。家长的误区：监督，诉苦，比较，弱点扩大，没收娱乐工具，责任加强。这些做法，让孩子增加挫败感和心理负担。
正确的做法是：拿出一张纸，逐条写出孩子的优点、强项，然后逐渐的肯定和鼓励他恢复自信。信心是力量的源泉，一个自信的孩子更容易走出痛苦，学习能力也会得到很大提高。
0181王永权学习家庭教育摘录分享：
严管不等于束缚，给孩子自由活动的时间，使孩子在无拘无束中松弛，尽情地享受童年的快乐，这对儿童个性的发展和良好品格的形成是有好处的。
——《不输在家庭教育上》（第25卷）第217页
金莲读《不输》分享（20160615）/20卷 P94
【接受自己才会教育孩子】一个孩子，他是不可能对抗父母的，他的一切需求都要父母帮助实现，在孩子的心中，父母就是无所不能的神。当这尊神说：“哭是不好的，生气是不好的，害怕是不好的……”那么孩子就会认为，这些本能就是不好的，于是，这些人类与生俱来的情绪统统会被否定、压抑。同时孩子也会得出影响一生的结论：“我的这些（表达）是不被接受的，是不对的，我讨厌它们。”然而，他们讨厌的，正是本能中的一部分，也就是自己。
何瑛每日读不输25卷：《不要让孩子在“第三只笼子”里纠结》
陈默老师用一个动物实验，形象地描述了现在家庭教育状况下的孩子处境。确实我们很多孩子就像生活在“第三只笼子”里的老鼠。家长对孩子很好，好比“食物”，让孩子感受浓浓爱意；家长又给孩子很大的压力，好比“电击”，让孩子举步维艰，在成长的道路上无所适从而纠结迷茫。她指出，当今的独生子女背负着沉重的情感负担，而感恩的最好方式只有考好成绩，进好学校，不然就是不忠不孝，不仁不义；因为没有兄弟姐妹相伴，孩子的现实感非常弱，只能在网络等虚拟世界里去体会真实感。所以，不少孩子的内心其实非常苦闷。
我们做父母的，不知是否已经意识到孩子所面临的困惑，并且给予孩子适当的关切和引导，帮助孩子卸掉不堪重负的包袱，轻装前行，快乐的学习，健康的成长，去寻求属于孩子自己的幸福。父母把孩子带到这个世界，不是孩子的选择而是一种缘分。对于父母来说，教养子女是责任和义务，不可懈怠；对于孩子来说，虽然要珍惜与父母家人的缘分彼此关爱，但是必须明白，健康、快乐地成长和幸福的生活都是自己事，孩子给不了父母的幸福，同样，父母也给不了孩子的幸福。因此，家长给予孩子的爱，不论怎样都不要祈求孩子对你回报，更不能因此而伤害孩子和自己。如果孩子实现了你的期望，你应该对孩子心怀感激；反之如果孩子没能满足你的愿望，你不必苛求，更不要怨愤。
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郭俊红20160615《不输》19卷
教育是一个生命唤醒另一个生命，是引发孩子的内驱力，而不是简单的限制或命令。
我们要把主动权还给孩子，让孩子做他自己的主人，让孩子承担责任。只有认真地反思，才能认清自己，改正自己在教育孩子中的不足；只有认真学习家庭教育理念，才能不断改变自己；只有学习儿童观，才能很好地读懂孩子；只有读懂了孩子，才能使孩子健康成长。P74 |
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郭俊红20160615《不输》24卷分享：有修养的父母是“伏尔泰主义者”：“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利”。耐心征求孩子的意见，不要指望打骂孩子，就能让孩子学会服从。杀鸡给猴看的结果是：猴子也学会了杀鸡。p63 |
黄林伟20160614每日读《不输》分享:找出孩子行为不良的原因
孩子的不良行为是因为他内心有负面情绪，或者有需求，但他还不会表达，于是通过反常的行为来展示。
所以，父母要倾听孩子，弄明白孩子的真正意图 ，并教会孩子表达自己的情绪和需求。记住:孩子的反常表现一定有原因。（《不输》第18卷 P18）
郭俊红20160615读《不输》分享
《＜到底该不该打孩子＞讨论：打，还是不打》
【书摘】
中国传统的“棍棒底下出孝子”“不打不成器”的观念根深蒂固。当赏识教育、快乐教育等新教育理念冲击传统教育的时候，总有不少父母抱怨：对孩子，打，不行；但不打，又教不好。到底打还是不打？是个很纠结的难题。
通过文中诸多家长和专家的言论，打与不打，似乎都有理由。打，只是一个简单的行为，而教育，却是一件复杂的事。简单的行为背后，该持有什么样的正确理念和心态，才是最重要的；当看到个别用“棍棒”教育“成功”的个案，能理性看待，并把握好自己的教育方向，才是重要的。因为，这些会影响我们的教育行为。（第18卷P1）
【感悟】
我在学习家庭教育指导师之前，也认为有的孩子就得打，你若不打，走向社会也会被别人打。
学习指导师以后，我才发现，孩子当时之所以出现让我们恨之入骨、不打不足以泄愤的原因，竟然还是因为我们家长错误的家庭教育。
导致孩子出现让大人愤怒的行为举止，表面看起来是孩子欠揍，比如顶撞父母，比如在外闯祸等等，其实是孩子有自己的思想，有自己的主见，或缺乏安全感，想要引起父母关注等等原因造成的。
我相信，用爱来教育孩子，比打要好，希望更多的家长朋友能够认识到这一点，不做穿西装的野人。
何瑛每日读不输25卷：《请给孩子一个好的假定》
很多家长习惯于研究教育理论，用理论的眼光观察孩子，于是觉得孩子这里有问题，那里也有隐患。如果将“家长过分关注孩子的眼睛”比喻为“黑屋里一支微弱的蜡烛”，只能看见被家长的关注所照亮的东西，而这些东西并不是孩子的全部。在孩子面前，习惯于扮演尊者、专家角色，不能与孩子和谐平等相处，导致亲子关系疏离，结果是教育方式越讲究，教育结果就越离谱。所以，观察孩子应该变“问题取向”为“资源取向”，不是去担忧好事背后的坏事，而是要善于看到负面背后的正面。正确对待孩子的犯错，给孩子一个好的假定，正视孩子的“动力”。孩子在成长过程中都必须犯错误，犯那个年龄阶段的错误，因为，孩子不经历挫折是不会成长的。心里学研究发现，不容犯错的孩子不容易成功，容易犯错的孩子更容易成功。允许孩子犯错，无条件接纳孩子，因为没有完美的孩子；孩子可以从错误中成长，孩子犯错，正是我们父母教育的契机。
是的，阳光总在风雨后。跌倒了，爬起来，才会走得更加稳健。我们对孩子在成长中遇到的一点困难，为什么揪着不放！为什么还要无限放大呢？为什么终日惶恐不安，忧心忡忡，缺乏从容和淡定。如果，换一个角度观察孩子，换一种思维方式思考问题，给孩子一个好的假定，或许你和孩子的处境就会完全不同。孩子经常被我们说成什么样子，看成什么样子，将来就会变成什么样子。很多时候，一句温柔的提示，一个坚定的眼神，一次愉快的短暂出行，就能让一切都会变得那么豁朗。也许家长一点小小的改变，就能换得孩子快乐与幸福。
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