20161004曾满珍每日读《不输》分享：现象展示，孩子拿了家里或邻居的东西，大人判断出是孩子干的，马上兴师问罪：“这是不是你干的？”“不是！”“就是你干的！”“不是我干的。”“你还嘴硬，敢当面撒谎，看我怎么收拾你！”“就不是我干的！”……大人种孩子陷于这种争执之中，愤怒逐渐升级。孩子为什么要说谎呢？根源分析：孩子“不承认”的直接祸首，就是大人的质问。试想，你在单位犯了错误，领导质问你：“是不是你干的？你会怎么考虑？”比如承认的后果是：可能奖金不保，可能影响你升职。于是，在质问之后，很多人都会选择说谎。孩子面临同样的心里考验：我说了，爸妈会生气，会数落我，还有可能会打我；我说了，东西就被没收了，那就玩不成了；我说了，自尊心会受到伤害，没面子。于是，为了逃避“严重后果”，孩子们铤而走险，能骗就骗过去，虽然承受了心态压力，但避免了皮肉之苦，还是“划算”的。更何况，有的孩子骗过父母，父母没有及时察觉，孩子尝到甜头，下回还继续说谎，一旦恶性循环，就极易形成说谎的习惯。 举例：孩子把邻居家的玩具弄坏了：父母可直截了当地，平静地对孩子说：“邻居告诉我了，你把人家的玩具弄坏了。”（描述事实）“她说谎，我没有弄坏！”“邻居家的阿姨看见你把玩具摔到地上了。”（继续描述事实）“她看错了，是她的孩子把玩具摔到地上的，她赖我！”“也许不小心，也许出于这样或那样的原因，玩具被你摔到地上了，现在的结果是玩具坏掉不能玩了，真可惜。如果你的玩具坏掉了你心疼吗？”（不再追究，抛出假设）“我当然心疼。”“现在人家的孩子就是这种心情”（引导换位思考，体验他人的感受）“不管事情是怎么发生的，它已经发生了，这不重要了。重要的是下一步我们该怎么弥补。”（比追究说谎过错更有意义的是，提出建议，想法弥补，解决问题）“你是一个对事情能进行弥补的孩子，你是一个敢于承担责任的孩子，这是真实的你，我期待看到一个真实的你。我们商量一下吧，看看如何做……”（预设优点，预先鼓励，引导其解决问题）。24卷p206
何瑛每日读《不输》26卷“家教艺术6”《男孩需要界线练习和正面管教》：
我们常听到家长之间有这样的交流，“你家女儿好乖！我家儿子一点儿不肯听话！”为什么呢？相对于女孩，男孩子更具活力，也富有冒险和竞争精神，但是与女孩相比，男孩子缺乏语言沟通能力，也缺乏共情的能力。缺乏共情，使得男孩子难以听进去道理。对于那些个性强、具有攻击性的男孩，当场制止，让他们暂停，是练习男孩自我控制比较有效的方法。
了解男孩，采取有效的方式，是成功教育男孩的前提。60期高级家庭教育讲师培训班，专门开设了父亲的教育专题，专题讨论了父亲对男孩、女孩教育的不同。孩子的健康成长，需要父亲的介入，男孩子勇敢坚强男性品质的培养，更离不开父亲的教育。
男孩需要界限练习和正面管教。规则意识、界限意识的建立，有助于男孩的自我成长；正面管教，通过让孩子参与专注地解决问题，更好地培养男孩的在校和人生中的成功的信念和技能，而惩罚、简单地说教、对孩子的人格攻击等等，对男孩问题行为的解决，是无效的的。
曾经的学生，那年他读六年级。因为时不时说脏话，老师多次教育不见效，那天，班主任让他到了我的办公室。
孩子是哭着到我这的。
拉着孩子的手进我办公室，面对面坐下，递面巾纸说：我能想象，刚才老师当着全班同学的面批评你，你现在很难受。
孩子情绪慢慢平稳。
“记得老师和你差不多大的时候，我和我两个妹妹一起玩耍，妹妹不乖，我随口一句骂人的话，被我爸爸听到了，我爸爸当即严厉批评了我。我当时觉得爸爸小题大做，心里很难受。”
“是啊，我家是大家，爸爸妈妈爷爷奶奶和我，平时他们这么说惯了，我也学着说，可同学告老师，老师当众批评我，说得还很难听，我都受不了了。”
“我很理解你的心情。那你自己看看，怎么消除在同学老师那的不好影响？”
“我向同学赔礼道歉；和老师说明一下情况，改正说脏话的不好习惯。”
同理共情，接纳孩子的情绪，让孩子学着自己去解决自己的问题，远比严厉斥责，长篇说教有效得多。正面管教的方法家长老师值得学一学，用一用，对孩子长期有效正向教育十分管用。
郭俊红2016.10.5 分享22
何瑛每日读《不输》26卷“家教艺术7”《情景剧：孩子挨打之后》：
孩子在外挨打，父母肯定心疼，不管孩子有没有错。处理得好，使孩子获得锻炼和成长；处理得不好，使孩子雪上加霜受到二次伤害。文章演绎了四种不同家教类型的情景：以暴制暴型的家长，遇事不分青红皂白，把责任推得一干二净，一味袒护孩子，并教唆孩子用暴力解决问题，受此影响，孩子容易发展成两个极端，一是容易以自我为中心，推卸责任，常以暴力相向，结果常被群体边缘化，二是容易强化孩子的依赖感和无力感，退缩不前而出现人际交往障碍；全面压制型的家长，言谈之中传递给孩子的全是否定和不信任，对待孩子简单粗暴，容易出现亲子隔阂，容易引发亲子冲突，孩子压抑苦闷；漠视放任型的家长，只忙于自己的事情，对孩子的学业、生活和情感关注甚少、放任漠视，这种环境下的孩子缺乏存在感和价值感，遇事喜欢采取极端方式解决问题；民主倾听型的家长，处理问题的方式比较智慧，以情感到肢体给与孩子回应，理性倾听，了解事情原委，同理共情，既让孩子在倾诉中宣泄情绪，又能得到家长的理解和关心，并且，把机会留给孩子，让孩子自己做决定，妥善解决问题，坏事变成了成长的历练。
家庭教育的差别，在于陪伴的质量，在于偶发事件的处理。高质量的陪伴，是熏陶，是循循善诱，是潜移默化，是保证有效的亲子沟通，是建立和谐的亲子关系，是营造温馨的家庭环境。而偶发事件的处理，是对家长的教育理念、教养方式、教育技能的一次综合考验，也是孩子成长发展的重要切机。所以，父母必须好好把握。如果说有什么好的方法，我们觉得一下四个方面值得重视：一是管控好自己的情绪，不管孩子发生什么事情，面对孩子时，不能带着负面情绪，焦虑、烦躁或愤恨，一定把事情越搞越糟；二是无条件接纳孩子，特别要接纳孩子的情绪，突发事件可能让孩子感到恐惧、焦急、烦恼或愤怒，帮助孩子把负面的情绪处理好了，问题的一半就已经“没”了；三是处理问题要就事论事、对事不对人，要尊重孩子的人格，不能随意给孩子“扣帽子”“贴标签”，一定要让孩子明白，“即使我做了错事，爸爸妈妈依然爱我。”四是要宽容、信任孩子，正确鼓励孩子，给孩子思考、选择的自由权利，让孩子有信心、有能力去直面困难挫折，解决问题。
20161005徐海波读《不输》分享
[玫瑰]《爱照镜子的女儿》摘录：
案例：
还是那个。
剖析：
其实，照镜子也是少年心理发展的一个象征阶段，过一段时间就会自行消失。
事实上，现在的社会很丰富，一个十四五岁，已经上初二的女孩，正是联想很丰富的时候，每天她的大脑里都会有很多丰富的想象。这是一种适应环境的能力，没有想象的人，是很糟糕的人，不可能学习好。
学习有两种，一是理性的逻辑思维，二是感性的形象思维。两种思维都好的人，才可能是优秀学生。如果只是一种思维好，就可能成为书呆子。一个女孩，十三四五岁的时候，会发展她对自我的想象，对社会的幻想，对人际的敏感，实际上就是在发展她的心理能力，不值得大惊小怪。
指导：
青春期的孩子，更希望父母在语言上照顾到他们的感觉，少提他们的缺点，少说过头的话，尽可能多地表扬他们的优点和好品质。
（全文请阅读《不输在家庭教育上》第25卷P.126-P.127）
[玫瑰]Booboo微思录：
1、一个“照镜子”，剖析出这么多道道。真心佩服作者。
2、也许，生命中的最美，就是遇见：
遇见未知的自己（孩子）；
遇见更好的自己（孩子）；
预见更好的自己（孩子）。
徐海波读《不输在家庭教育上》分享
《孩子是最敏感的请不要轻易否定他》摘录：
案例3：小小年纪，你懂什么
孩子：妈妈，志民总是来烦我。
妈妈：他是你弟弟啊！你要让着他，他喜欢你才会这样。
孩子：妈妈总是偏袒志民，我很忧愁。
妈妈：哈哈……你知道什么是忧愁吗？
孩子：怎么不知道？伤心、难过，就是这种感觉啊！
妈妈：小小年纪，你懂什么叫忧愁？哪儿学来的？
话语分析：
听到家长这样说，我们小的时候不也在心里暗暗反驳吗？回想年幼时的心情，所产生的情绪，然后再回顾孩子现在的表情，你就不会说“小小年纪，你懂什么”之类的话了。想想自己的过去，你就能理解孩子的内心有多压抑了。
当然，孩子的内心世界不像大人那么复杂，但孩子的感情也非常丰富。即便是襁褓中的婴儿，也会表达自己的情绪（幸福、愤怒、伤心、惊讶、恐惧、厌恶）；满周岁后，幼儿就会用简单的词汇表达自己的情绪；两三岁后，孩子就能察觉自己情绪产生的原因了；进入幼儿园，孩子就开始理解混合情绪了，即在同一件事中同时感受到积极情绪和消极情绪。
当你知道儿童的情绪发展后，你就能够明白，孩子们从小就是情绪互动的好手。所以，请不要一味地用年龄小为理由而无视孩子，在情绪交流上，家长应该尝试和孩子进行更为积极的互动。
（全文请阅读《不输在家庭教育上》第25卷P.209-P.210）
[玫瑰]Booboo微思录：
1、很庆幸，我开始学习，我现在开始有点懂了，比以前一点都不懂好多了。
2、不否定，不否定自己的孩子，不否定自己的伴侣，不否定自己。不轻易否定任何人或任何事情。
3、上学期期末休业式上，在两个班都跟孩子们表达过这样的观点：“***同学之所以成绩很突出，请看她平时是怎样的，沉静的，课前课中课后都是沉静的，我很欣赏这种沉静，因为沉静很美好，沉静也很有力量，这种力量有时会大到你吃惊。”今天仿写一下，“我儿子之所以进步很明显，请看他爸妈平时是怎样的，相信的，相信自己的儿子是优秀的，相信自己的儿子是在进步的，相信自己的儿子是会、是能获得属于自己的快乐和幸福人生的，我现在很欣赏这种相信，因为相信很美好，相信也很有力量，这种力量有时会大到我吃惊。”
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