2017-4-1

岳升杰每日分享:真诚误区。有人说，我这人特诚实，有什么就说什么。你不是说，真诚才能赢得人心吗？为什么我在生活当中经常得罪人？这是一个误区。有什么说什么那叫天真不叫真诚，小孩子就是天真、幼稚，有什么说什么。而大人呢，有选择地说实话，真诚加成熟。周先生在小的时候，有一天，她的姐姐带一个女朋友到他家来玩。那个女的长得皮肤比较黑一点，脸上还有一些麻子。于是他就上前说：“阿姨，你的脸怎么那么脏？”那女孩不好说话，他紧追不放：“阿姨，我问你话呢，怎么不说话，你脸怎么那么脏？”他姐姐赶快叉过话问朋友：小利，你的包在哪买的，那么漂亮？周先生现在回忆说，他的包漂亮是事实，脸黑点也是事实，我怎么就看不到包漂亮的事实只看到脸黑的事实呢？成熟的人懂得有选择地说实话，如果不选择地有什么说什么，有时候就不能叫实在，不能叫真诚，应该叫天真、幼稚、不成熟。有人搞幽默，人家一只眼睛，他说人家一目了然；人家头发少，秃顶，他说人家聪明绝顶。有时他自己认为很聪明、很机智，但这种聪明是建立在别人的痛苦之上的，属于不成熟。有人说，这只是开个玩笑。但开玩笑有一个原则不能违背，那就是玩笑背后的含义一定要表扬人，可以说他聪明，漂亮，这样的玩笑什么时候开什么时候对。如果贬低人，你说他笨呀，傻呀，这个玩笑什么时候开什么时候错。大家要记住，不尊重人的实话也是令人难堪的。我们应该做成熟的真诚人，不做天真的实在人。

   这是鞠远华老师对真诚误区的阐释。它告诉我们，在生活中要有选择地说实话，不能认为自己说的是实话就可以随便说。在单位中，我们往往讥讽那些没有社会经验，不分时间、地点、对象说实话的人为“书呆子”“二百五”。在家庭中，我们与孩子说话往往比较随便，有时候总会“哪壶不开提哪壶”，无意中伤害孩子，这也需要我们反思。

2017-4-2

岳升杰每日分享:真诚辨析。俄国有句谚语：“一两重的真诚胜过一吨重的聪明。”赞美需要真诚，如何做到真诚赞美，这既是做人的需要，也是做父母的需要。通过真诚地赞美，让孩子每天像打足了气的皮球一样保持旺盛的生命力，这是为人父母应具备的能力，这也是一种成熟。不过，提起真诚，我就会想到实事求是、老实、实在、有啥说啥、不拐弯，就会想起鲁迅先生一篇《立论》的文章。

   我梦见自己正在小学校的讲堂上预备作文，向老师请教立论的方法。“难！”老师从眼镜圈外斜射出眼光来，看着我说，“我告诉你一件事。一家人家生了一个男孩，合家高兴透顶了。满月的时候，抱出来给客人看，大概自然是想得一点好兆头。一个说：‘这孩子将来要发财的。’他于是得到一番感谢。一个说：‘这孩子将来要做官的。’他于是收回几句恭维。一个说：‘这孩子将来是要死的。’他于是得到一顿大家合力的痛打。说要死的必然，说富贵的许谎。但说谎的得好报，说必然的遭打。你……”“我愿意既不说谎，也不遭打。那么，老师，我得怎么说呢？”“那么，你得说：‘啊呀！这孩子呵！您瞧！多么……。阿唷！哈哈！Hehe!He,hehehehe!”

以前读这篇文章感觉说谎的人太可耻，说实话的人太冤枉，好人不得好报。现在想来，这种判断太幼稚了。尽管说发财、当官有些虚假，但说孩子一定会死的实话也未免太天真、太伤人了，在某种程度上，后者比前者还要可恶。我们完全可以说孩子白呀、胖呀、精神呀什么的，这既不违背良心又不伤人，这种有选择地说实话才是成熟，才是真诚。当然一些善意的谎言也是一种真诚，其目的是为了对方好。比如一个人得了癌症，如果给他说实话，他就可能有压力很快死掉，我们就要给他说一些谎言。因此，我们一定辨别什么是真诚？凡是发自内心的，能让他人感到幸福的就是真诚的，凡是出逢牙缝，对别人有伤害的都不属于真诚！

2017-4-3

岳升杰每日分享：投其所好。“首先，我问同志们一个问题：你钓鱼的时候，你往鱼钩上挂谁爱吃的东西，挂鱼儿爱吃的东西还是挂自己爱吃的东西？应该挂鱼儿爱吃的东西——虫子呀，蚯蚓等。有谁钓鱼往鱼钩上挂自己爱吃的东西？我最爱吃香蕉、草莓，把香蕉、草莓挂在鱼钩上钓鱼，那能钓着鱼？只能钓着自己，因为自己馋去咬钩了。钓人也是一样，要想和人更好地改善关系，那就要谈人家感兴趣的话题。可是在生活当中，很多人都干过傻事，在跟别人交流的时候，滔滔不绝地说自己感兴趣的话题，那就相当于往鱼钩上挂自己爱吃的东西，怎么能钓上鱼呢？怎么能让人家感兴趣呢？”

这是鞠远华老师在沟通第十三招“投其所好”中讲的一个比喻。如果真有人在钓鱼时将鱼钩上挂上自己爱吃的东西，我们一定会笑他“晕”“傻家伙”；我们一定会说：你要钓鱼，你起码得了解鱼爱吃什么。但现实中有很多父母与孩子沟通时，都做了“晕”钓鱼者所做的事，一方面想教育好孩子，一方面却谈着自己认为正确的道理。有的说，我啥道理都给他说了，他就是不听；有的说，我都给他说一百遍了，他就是当耳旁风。我们有没有问过自己：我们了解孩子吗？我们了解孩子喜欢什么厌恶什么吗？孩子最想听的话是什么？我们不了解沟通的对象却用自己喜欢的道理在那里灌输，能有效果吗？孩子有问题一定是亲子关系出了问题；亲子关系出问题一定是亲子沟通出现了障碍；亲子沟通有障碍，家庭教育就一定受阻；家庭教育不畅，孩子的心灵之根就会漂浮；孩子的心灵无家可归，孩子的行为一定会出现偏差。因此，在家庭教育中父母必须紧紧抓住亲子沟通这一环。如何进行，那就要按鞠老师说的，沟通像钓鱼一样——投其所好。“先接纳、后升华”，只有接纳孩子的现状，走进孩子的心灵，我们的话孩子能听进去，我们才能把孩子引导到我们认为正确的路上。

2017-4-4

岳升杰每日分享：清明时节。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”也许是“惊天地、泣鬼神”，一大早便下起了雨。从2008年国家将清明列为法定假日，并实行高速免费，清明节祭祖已成为国人感恩的像征。

我和爱人带着昨晚叠好的“金元宝”和其他冥品先到了南阳建父母的坟上。屈指算来，母亲已离开47年了，父亲也已离我们30年了。50年来，我经历了多位长辈亲人的去世，最让我刻骨铭心的是我的母亲——也许是那时我才7岁，当一个雏燕刚离开母亲怀抱就一下子被推开了，他惊恐地望着这个世界；也许是母亲才45岁，是贫穷硬生生地夺走了她的生命，她不舍、她无奈；也许是我们姊妹5个仅能在母亲的羽翼下抱团取暖时，魔鬼却将母亲拉走了，可以说是屋漏偏逢连阴雨。“积善之家必有余庆”，父母的勤劳、善良为我们带来的良好家风正滋养着我们的家族，孩子们都健康地成长，夫妻、妯娌都和谐、幸福。我们搞着家庭教育，让更多的父母明白，孩子的幸福父母造，父母不仅要带给孩子一个完整的家，而且要给孩子创建一个温馨的港湾。之后，我们到报录，祭奠了岳父、岳母。二老的音容笑貌宛在，可他们也已离开我们10多年了。在我们最困难的时候是二老为我们带大了孩子，孩子的优秀，我家的幸福有他们的功劳，我们永远怀念他们。

脚下绿油油的麦苗顶着露珠，近处黄澄澄的油菜花冒着香气，远处洁白的梨花似有蜜蜂在嗡嗡。能过上这安宁、幸福的生活，我们不仅不能忘记亲人，更不能忘记那些先烈们，我们冒雨瞻仰了“卫河县烈士陵园”。1945年，卫河县人民政府在大屯集修建了烈士陵园。园内有冀鲁豫日报记者年仅22岁的柳朝琦烈士纪念碑和650名抗日英烈墓冢。先辈们用自己的生命为我们赶走了苦难、贫穷和战乱，我们该如何做才能对得起他们，才能让他们含笑九泉呢？愿我们在烈士碑前扪心自问！

2017-4-5

岳升杰每日分享：发现兴趣。“以前我和我太太抱人家小孩，我太太一抱，人家小孩特高兴，我一抱人家小孩就哭，比较严肃。我太太说:’你还人际关系专家呢，连小孩都搞不定，你还专什么家呀？’把我气得，我一定要搞定小孩。经过一段时间探索之后，我现在有个方法一定能搞定小孩。你就问他，‘多大了小朋友？’‘6岁了’‘上幼儿园了吗？’‘上幼儿园了。’‘长什么本事了？’‘我会背诵唐诗了，叔叔。’‘背诵给叔叔听好吗？’他就背诵，然后你就在旁边听。‘真了不起，叔叔在你这么大的时候可不会背这么难的唐诗。’‘我还会跳舞呢。’‘跳给叔叔看好吗？’他跳舞我就鼓掌。你配合他，一块儿参与，五分钟搞定了。你找他爸，他不让，‘叔叔，你别找我爸，我还得给你表演呢。’他拉着你的腿不放。他爸感到奇了怪了，这家伙到我家五分钟，怎么把我小孩搞得这么瓷实。”

   这是鞠远华老师做为人际关系专家“搞定小孩”的现身说法。不愧为专家，面对陌生的领域，他把一般理论运用于实践，很快就见效果。他的一般理论就是寻求沟通对象的兴趣点，寻求对方爱吃的东西。而实践的对象是小孩，小孩的特点就是不断地增长新本事，并且表现欲特强。这两者结合就把小孩“搞得瓷实”。在亲子沟通中，有些父母容易犯两方面的毛病，一是不懂得人际沟通的一般理论，总是站到自己的角度，从自己理解的经验出发去和孩子谈问题。二是不去研究沟通对象——孩子，不懂孩子在想什么，不找孩子的兴趣点或者说枉顾孩子的兴趣点。就是说，亲子沟通出问题，一定是父母在沟通的理论和实践上出了问题，要么是在鱼钩上挂自己想吃的东西，要么用“刻舟求剑”“守株待兔”的方法去对待变化着的孩子。出问题不可怕，可怕的是出了问题不去改变！对于亲子沟通已经出问题的父母，一定要学一学鞠老师对待孩子的方法，撞了南墙快回头！

2017-4-6

岳升杰每日分享：间接赞美。鞠远华老师“赞美十三把‘小飞刀’”中的第十一把小飞刀是“间接赞美”。这一招里他提供了三个方法：第一、当着别人的面来夸赞。第二、适当地引用他人的赞美之词。第三、让赞美之词间接地传给对方。

“这是我的处长，工作能力可强了”要学会当面赞美别人。引用第三方的话赞美他显得客观、真实，不是我说的是别人说的。可是从心理学来讲，你之所以传达这篇讲话是因为你也赞同，如果你心里不赞同你不会传达。所以，虽然是别人说的话其实和你说的话是一样的，但是没有拍马屁的嫌疑，当然效果倍增。隔壁王伯伯说：我最看好你的女儿了，她一定能成为大明星！这个妈妈很聪明，她巧妙地鼓励了女儿。再如：别人都说你送我这个手链特别漂亮；我儿子特别喜欢吃你做的饭；某某老师说，你的记忆力特别好；某某校长说：你的逻辑性特别强。现实生活中，为什么小道消息传播得比较快？因为传播小道消息的人内心深处都是偏向相信的，他才卖力地传播；如果他内心深处不相信，他就不会传播，所以叫着“流言止于智者”。我们要做止流言的智者，做赞美的传播者。另外，在生活中我们有这样一种体会：如果背后有人说了你很多好话，你听了就会深信不疑！因为背后说你的好话，说明他是真心的，背后说的话一定是真实心声的流露。因此，大家一定要在背后说别人的好话，永远永远不要说别人的坏话，传到他耳朵里去他会坚信不疑。给别人留下坏印象再想转变就难了。  

鞠老师的这三个方法对我们父母赞美孩子极为有用。“这是我的女儿，可懂事了，在家里经常帮我做家务活。”当着别人的面赞美孩子会让孩子自信满满。今天你老师对我说：“你儿子在学校表现可好了，老师们都夸他”。“好事两头传，坏事两头瞒”有利于密切孩子与老师和他人的关系。另外，做为父母向亲友和外人说孩子的优点应是必选项目！

2017-4-7

岳升杰每日分享：信任刺激。一个优秀的领导者如何让员工保持高昂的情绪，信任刺激就是有效的方法之一。“只有你能帮我”“只有你能完成这项任务”“这个事我交给你了，不再求别人了”“我最相信的就是你了”“在我的眼里你最棒的”。这种信任让对方有优越感，有荣誉感，荣誉是一种奖赏，也可以激发干劲，它就像灰姑娘里的仙棒，点到身上他就从头到脚焕然一新。信任能获得支持，‘士为知己者死’多数缘于信任刺激。毛泽东惯用信任刺激，他几乎对手下任何一位重要人物都有‘只有你’的重要评价——“度量大如海，意志坚如钢，德高望重属朱德”；“谁敢横刀立马，唯我彭大将军”；“两把菜刀闹革命，带出了一个军”；“吕端大事不糊涂，关键时刻还看叶剑英”；“陈毅是个好同志”；“刘伯承是四川的一条龙，他一定能想办法渡过江去”；“山东的位置很重要，上可以取东北，下可以下江南，我把罗荣桓放在山东。山东的棋子活了，全国的棋子就活了”；“你办事，我放心”。信任还可以换来忠诚，忠诚由信任而生，无限的忠诚来自于长时间的信任。朋友之间铁的关系就缘于信任。

   这是鞠远华老师“赞美十三把‘小飞刀’”中的第九把‘小飞刀’——信任刺激。信任能获得支持，能调动情绪，能换来忠诚，它在家庭教育中也是核心环节。我们观察“问题孩子”会发现，亲子之间往往互不信任，父母不信任孩子能兑现自己的诺言，不信任孩子能独立完成任务，不信任孩子能专心学习。同样，孩子也不信任父母的言行。有些父母总是让孩子在眼皮子底下才放心，只要孩子不在跟前就会担心、怀疑。到家看到孩子正看电视心里会烦，看到孩子没看电视便怀疑是不是为了应付刚关掉？趁孩子不注意摸一下电视是不是发热。正是这种疑神疑鬼让孩子变得顽劣！因此，信任孩子是父母必备的家庭教育素养，只有信任孩子，孩子才会优秀！

2017-4-8

岳升杰每日分享：阳光心态。相传，有一天，苏东坡与佛印禅师在一起坐禅，两人坐在那里一动不动。他就问佛印：“大师，你看我坐在这里像什么？”大师回答说“我看你像一尊佛”。佛印大师又回问苏东坡：“你看我像什么呀？”苏东坡看到佛印头光光的还冒着热气，便笑着说：“我看你坐在那里呀就像一堆牛粪”，说完哈哈大笑，佛印禅师却笑而不语。苏东坡自以为拣了一个大便宜，占了上风。回家后，对他的妹妹苏小妹说起此事，苏小妹就说：“哥呀，你这是什么悟境啊，人家佛印禅师因为心中有佛，所以看到的你就是一尊佛。而你看到佛印禅师是一堆牛粪，说明你心里装的都是牛粪呀。还有一则故事是说：上帝领着一个人到地狱，这个人发现地狱里的人都瘦骨嶙峋。他们用的筷子很长，夹到的饭菜放不到嘴里，个个愁眉苦脸并且相互埋怨憎恨。上帝又把这个人领到了天堂，他发现天堂里的人个个强壮如牛。他们用的是同样的筷子，吃的是同样的饭菜，但是他们把夹起的饭菜主动喂给别人，你喂我、我喂你，大家喜笑颜开。心可以造天堂，也可以造地狱。如果你把别人看成是魔鬼，你就生活在地狱里；如果你把别人看成天使，你就是造天堂。

    有人说，生命是一个括号，左边括号是出生，右边括号是死亡。我们要做的事情就是填写括号，填写什么，你的生命就由什么构成，填写痛苦，你就包裹着痛苦离开世界；填写快乐，你就充满快乐走完人生。在家庭教育中，赞美、鼓励、表扬、赞扬、欣赏、赏识等积极、正向、阳光的正面教育，是每位父母让孩子变优秀的法宝。而现实中，父母之所以放着这些好的教育不用而铺天盖地地使用批评、指责、埋怨、唠叨、讽刺、挖苦、打骂等消极、负向、阴暗的负面教育，除了受传统教育方法的影响外，最主要的是与自己的心态有关。因此，父母要想使用好的亲子沟通技巧，必须让自己拥有阳光的心态。

2017-4-9

岳升杰每日分享:赏识孩子。如果说赞美、表扬、鼓励等词语有些就事论事，更侧重于技巧，那么赏识就不仅是一种方法更是一种理念。赞美、表扬、鼓励这些正面管教的方法要比那些指责、讽刺、打击等负面激励的方法强好多倍，但要长期坚持需要有正确的理念做支撑。比如，这种方法为什么好？有些人反映这种方法会带来负面效果，是方法本身有问题还是自己操作不当出了问题？是发现孩子的优点让他发扬光大好还是盯着孩子的缺点死活不放好？而赏识孩子则缘自对孩子生命的欣赏，对孩子能力的信任，坚信孩子是个好孩子，即使一时受挫，也一定能成为一个好孩子！正如周弘老师说：哪怕天下所有的人都看不起我的孩子，我也要眼含热泪地欣赏他、拥抱他、赞美他，为自己创造的生命而自豪！

  “妈妈，今天我跑步得了第一名。”小凤高兴地对妈妈说。“和谁跑步啊？为什么跑步啊？”妈妈淡淡地问了一句。“今天上体育课，老师让我们比赛跑步。我是跑得最快的，老师夸我很有运动天赋呢。”“哦，知道了。今天有作业吗？快去做作业吧!”一会儿，爸爸回来了。爸爸发现小凤很不高兴，就问她：“怎么了孩子，有什么不开心的事情吗？”“爸爸，我今天跑步得了第一名，老师都夸奖我了，可是妈妈却一点都不高兴。”小凤很委屈地对爸爸说。“是吗？第一名啊，真厉害！和爸爸说说，都是和谁跑的？”爸爸很高兴地问。“体育老师让我们分两组，男生一组，女生一组。女生里我跑得最快，她们都不如我，被我落下好大一截呢！”“真是好样的，爸爸真为你高兴！”

   也许妈妈认为跑步快不如学习好，也许妈妈认为女孩家应该文静点，不论怎样，妈妈这种做法都不是对女儿的赏识。而由于爸爸对女儿的赏识，让女儿有了快乐，有了自信！陶行知先生说过：“ 教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”要做到这些，我们首先要做到赏识孩子。

2017-4-10

岳升杰每日分享:校园欺凌。41岁的幸子本科毕业是家庭主妇，丈夫小田高中毕业是卡车司机，儿子武志上五年级。本来幸福的三口之家，却因儿子的教育问题让幸子苦恼不已。有一天幸子买东西回来，路过儿子的学校时，看到儿子在和朋友们玩棒球。由于儿子的一个失误丢了分，遭到朋友们的大声责难：“你这家伙，怎么这么笨呢！” “都怪你，咱们丢了3分” “如果输了的话，全是你的责任啊”。面对责难，儿子却在笑嘻嘻的道歉。让幸子更难过的是，儿子不和自己说心里话，总是固执地说“我没事儿”。幸子曾试图教儿子如何与朋友相处，儿子每次却总是说“烦不烦呢，你甭管我”。幸子还曾经和儿子商量：“要不咱们转校吧？”儿子却急眼了：“你如果这么做，我恨你一辈子！！！” 又一天，放学回家后的儿子才去公园玩了没一会儿，就又气乎乎地回来了。“怎么啦？”幸子问。 “什么事儿都没有”儿子不想说。后来邻居太太告诉了她真相： “今天在公园，我带我家老小在荡秋千，看到武志在对墙练习投球，这时来了7、8个好像是武志的同学，对武志说：靠边儿，我们要玩砸接球游戏。而且，其中一个孩子还故意将球砸向武志，武志当时就回家了，我当时愣在那里，什么都没为他做，觉得很对不起武志，这才给你打的电话”。幸子愕然了，孩子内心那么难受，却不和自己吐露半句，她感到无名的悲伤。

这是日本心理学家野口嘉则《镜子法则》中的开篇故事。它描述了当妈妈看到和听到儿子受同学欺负的情景，更描述了妈妈一点也帮不上儿子的痛苦。我想每位父母遇到这种情况都会像幸子一样苦恼。现在校园欺凌事件屡屡发生，有的因不敢给父母说导致辍学，有的因父母不能及时处理或处理不当，导致孩子抑郁或报复心理。欺负者固然可恶，但被欺负者是否也有原因？父母该如何让孩子不受欺负？《镜子法则》给我们提供了另一个答案。

2017-4-11

岳升杰每日分享:抱怨丈夫。儿子受欺负就像毒蛇一样缠着幸子，她像一个落水者一样想抓住一根救命稻草。她下决心给心理学家铃木先生打电话。

   铃木：“现实中发生的事情，是一个结果，有结果一定有原因，就是说你的现实，是照出你心灵的镜子。比如说，你看着镜子会注意到：‘啊，今天发型有一点乱’，或者‘哎呀，今天我的气色不好啊’，没有镜子，你就不会注意到自己的形象。”。 幸子：“那么我的烦恼，照出了我的什么呢？” 铃木：“你身上发生的结果是‘你心爱的儿子遭到别人的责备，你感到痛苦’，可以考虑的原因是，你‘应该珍重的人，你却责备了他’比如说，你的丈夫，你对你的丈夫是怎样的呢？” 幸子：“我在感谢我丈夫呀，他是卡车司机，由于他的劳动，才让我们全家能够生活呀。” 铃木：“那再好不过了，那么，你珍重你的丈夫吗？你尊敬他吗？”

听到“尊敬”这个词，幸子心里咯噔一下。从幸子看来，性格乐观的丈夫，是一个没有深谋远虑的人，也是一个没有素质的人。不仅如此，丈夫语言粗糙，也不喜欢读书，也就看看大众杂志。对喜欢看书的幸子来说，心里一直想：儿子长大后千万别像丈夫这样。 幸子将此想法如实的告诉了铃木。 铃木：“你和你丈夫的关系怎么样呢？” 幸子：“我对丈夫的言行经常生气，有时和他吵架。” 铃木：“关于孩子的事，你和你丈夫详谈过吗？” 幸子：“孩子受人欺负之事，我经常抱怨丈夫。我不能接受丈夫的意见，所以没有好好和他谈过。可能在我看来，丈夫是最难以接受的类型。”

“夫妻关系大于亲子关系”“孩子有问题一定是父母有问题”只不过这种关系比较隐秘，不经过深入学习和体验很难看透。现实中，有些孩子已经不上学或患上精神病了，父母才小心翼翼地找咨询师。当咨询师指出是父母的问题，需要父母改变时，有些父母会很恼火，甚至会“勇敢”地放弃孩子的治疗。

2017-4-12

岳升杰每日分享:根本问题。当幸子说出从内心不接受自己的丈夫后，铃木认为其根本问题在于她不接受她的父亲。

   铃木：“在接受你丈夫之前，必须先解决一个根本问题。” 幸子：“根本问题？” 铃木：“是的，首先必须找到你无法接受你丈夫的根本原因，请你告诉我，你感谢你的父亲吗？” 幸子：“啊？我父亲？那当然是……感谢啦” 铃木：“在你的心里的某个角落，你对你父亲是否抱有“绝不原谅”的想法？” 幸子被“绝不原谅”这句话深深地触动了。确实，自己也许还没有原谅父亲。虽然想着应该感谢父亲，但内心深处怎么也无法喜欢父亲。结婚后，虽然每年的七月十五和元旦都带家人一起回娘家看望父母，但对父亲也就是寒暄几句，并不怎么说话。想一想的话，从高中时候开始，与父亲的关系就好想行同陌路一样了。幸子：“我想，我是没有原谅我父亲，因为我觉得，我的父亲不可原谅！”铃木：“果然是这样，好吧，今天就到这里吧。如果你觉得我没帮上你什么忙的话，我表示歉意，或者，咱们做点什么吧？” 幸子：“我烦恼的原因，真的和我父亲有关系吗？” 铃木：“这个嘛，咱们试试你就明白了。”幸子：“好吧，请您告诉我应该怎么做。” 铃木：“好吧，首先请按我告诉你的话去做。请你将你对父亲“绝不原谅”的心情一股脑地用力写在纸上。就像发泄怒火一样的话也可以，如“混蛋～”，“你这混蛋～”，“我恨你～”，这种话都可以。如果想起了什么具体的事情，也把它写出来，比如说“当时我的心里是多么难受呀”，把你的悔，你的恨，你的难过心情全部毫无保留地写在纸上，直到你解气了为止。解气了之后，你再给我打电话。” 
   幸子对铃木的观点感到诧异：这样做真的对解决孩子问题管用吗？但转念一想，与其心怀疑虑什么都不作，还不如尝试一下。有些父母，自己没办法又不相信咨询师的话，这方面应该向幸子学习！ 
2017-4-13

岳升杰每日分享:怨恨父亲。小时候，幸子总觉得父亲一点小事就说教个不停，很烦人。晚饭的时间，多是听父亲的教训。而且，只要她和弟弟不按父亲的意愿去做，便遭到父亲的大声呵斥、怒骂。那时，幸子经常想“看来，父亲才不在意我的感受呢”她也不喜欢父亲喝了酒后，总是抱怨工作中的事情。并且，在建筑公司当现场监督的父亲，经常是一身灰土的衣服都不换就开始吃饭，这也令幸子厌恶父亲。幸子把这些对父亲的讨厌心情全都写到了纸上。不知不觉中，她将“畜生”，“你没有做父亲的资格”等等相当过激的言词也写到了纸上。  

幸子想起了一件事。 那是自己上高中时候的事情。一个星期天，幸子和同班的男生约会，一起在遛马路时，偶然被父亲看到了，其后受到父亲的严厉追问和训斥。幸子事先和父亲撒谎说，去找班上的女同学玩。父亲无法原谅这种谎话，当时父亲的话现在幸子还记忆犹新：“你竟敢跟父母撒谎干这种见不得人的事，长大了你肯定是个坏女人！”幸子想起这些事情，禁不住流出委屈的泪水。“爸爸，你这样的性格，我怎么能不扯谎，你不觉得原因在你身上吗，还说什么长大了我肯定是坏女人，太过分了，你不知道这多伤我的心呀。你才是个坏父亲！从今以后我就再也不会和你说心里话了，你这是自作自受！” 幸子一边写，泪水在不停的流。

不知父母们读了以后是认为怨幸子还是怨父亲呢？今天我看武志红老师有几句话，大意是说，如果有他人讽刺、挖苦、打骂我们，我们一定会用愤怒、恼恨、报复的形式发泄出来。如果把“他人”换成父母，父母会认为是爱孩子，孩子也在意识层面认为是为了自己好。这种愤怒、恼恨、报复被一种裹着糖皮的爱所掩盖，但并不代表它们已经不存在了，只不过它被压到了潜意识中。就是说，这种被压入潜意识的东西更长久、更可怕，有些亲子之间隔阂一生得不到化解，原因可能就在于此！
2017-4-14

岳升杰每日分享：原谅父亲。按照铃木的要求，幸子困难地在纸上写出了感谢父亲和请父亲原谅的事情。接着铃木告诉她要将这些话表达给父亲，哪怕只是从形式上念一下。接通电话后父亲问：“什，什么事啊？找我有事情吗？”幸子慌得自己不知道该说什么，大脑一片混乱：“那、那、那个我，原来没有说，我、我想应该说一声，所以打电话来，那个，爸，我觉得，您过去工地的工作很辛苦，爸爸那么努力地工作，才养育了我们。还有就是，那个，我小时候，您不是总带我去公园玩儿吗？怎么说呢，我一直没有说过类似于谢谢之类的感谢话，所以，我想、我应该说一次。还有就是，我内心里一直在和您对着干，我想，也应该道声歉。”

   停了好一阵，话筒里传来了母亲的声音：“幸子，你爸爸哭得都快崩溃了，你到底和他说什么过分的话了？”话筒中隐约可以听到父亲呜咽的声音，幸子惊得目瞪口呆。自己只是形式上说了几句感谢的话，这么铁骨铮铮的父亲却泣不成声了。听着父亲的哭声，幸子也不由得眼中浮出了泪水。原来无法向女儿表达自己的爱，是这么痛苦的事情，幸子的眼泪也变成了哽咽。父亲：“幸子，爸爸对不起你，爸爸，不是个好爸爸。让你受了这么多苦。呜…呜…呜…”幸子：“爸爸，对不起，我才不是个好女儿，还有，谢谢您的养育之恩，呜…呜…呜…”幸子挂上电话后，很长一段时间就在那里呆呆的发愣。20多年了，幸子讨厌父亲，不能原谅父亲，觉得只有自己是受害者。自己只看到了父亲的坚强的一面，没有注意到父亲软弱的另一面。父亲的爱，父亲的脆弱，父亲的笨拙，自己没有注意到这些。父亲是多么痛苦呀，是自己让父亲这么痛苦的。

   亲子之间要么双赢，要么双输，所以，当出现隔阂时，双方都要主动地想办法打破坚冰。有时看似只是一层窗户纸，但由于长期的关系模式，要想迈出第一步需要极大的勇气和智慧！

2017-4-15

岳升杰每日分享：感恩父亲。当父女亲情开始流动，幸子眼前又浮现出很多可以感谢父亲的事。“施工现场监督这么辛苦的工作，一做就是几十年，养活了我们一家人。小时候，好几次半夜发高烧，每次都是父亲开车送我到急救医院，劳累一天的父亲半夜起来一定是很辛苦的；父亲经常带我去海边、河里，教我游泳；我喜欢吃香瓜，每次我的生日时，父亲都会买香瓜回来；有一次我被附近家的孩子欺负，父亲亲自去那家抗议。我考上私立大学后，父亲默默地给我出了全部学费，当时对我们家来说是很大的负担。我的工作定下来后，父亲特地从外面叫了寿司外卖，那是非常高档昂贵的，当时我却故意说‘我讨厌寿司’没有吃，父亲一下子就蔫了。出嫁置备嫁妆时，父亲给我买了高档的桐木衣柜。”想着想着，幸子的泪水流了下来。

   “我竟然得到父亲这么多的爱，即使我事事与父亲对着干，他还是在一直关爱着我呀，我被‘绝不原谅’这样的想法控制了，一点没有察觉到这种爱。父亲这样的爱我，我却没为父亲做任何事情，几乎没有尽过什么孝行。我发现对父亲施工现场监督工作，一点儿都不尊敬。认为那种工作没有品味、没有知识。正是由于父亲的努力坚持，才使自己读完了4年大学。”她在心里请求父亲原谅。“我应该注意到父亲言行背后的父爱，就像自己不是一个完美的人一样，父亲也不是个完人，应该理解到父亲是不善言词的人。我应该感谢父亲为自己做出的一切，人不能只是接受爱，还应当付出爱，让父亲高兴。在此基础上，自己不喜欢的事就该直接说出来，建立互相可以畅所欲言的关系。”幸子为没有这样做感到惭愧。

   由于重男轻女或错误的教育，很多父亲在无意中伤害了女儿，造成父女之间貌合神离，尽义务却缺少亲情，内心都受着煎熬。现实中，很多成年女儿超越父亲，用智慧调整父女关系，让父女消除误解、跳出误区、走向和谐。

2017-4-16

岳升杰每日分享：代际传递。当幸子与父亲和解后，铃木告诉她，原因解决了，结果就会解决。但幸子将信将疑，又向铃木诉说了自己的痛苦。铃木说：“看来你真是非常痛苦啊，但是请想一想，这种痛苦谁体会的最深呢？”这时，幸子的脑海浮现出了父亲的面庞。是这样啊！这么多年，父亲一直在体味着这种难以忍受的痛苦啊。女儿不和他说心里话的痛苦；被女儿看不起的痛苦；做为父亲什么都不能为女儿做的痛苦；和我体会到的痛苦是一样的啊。幸子：“我明白了，我在体味着和父亲同样的痛苦啊。这真是太痛苦了啊，这下我明白了父亲为什么会呜咽了。”铃木：“你儿子，你父亲和你，在内心深处是相联的。你对你父亲的态度，表现为你的孩子对你的态度，通过他的言行，促使你猛醒啊。”原来我心里还一直在责备儿子“为什么你有事不和妈妈说呢？”铃木：“现在，你明白你儿子的心情了吧？”幸子：“原来如此啊！我小的时候，也特别讨厌父亲唠叨，讨厌他对任何事都粗暴指责。现在想起来，那是出自父亲的爱，当时只是觉得烦人，现在想来，儿子也是这么想我的吧，我的这种强差人意的母爱，对儿子来说确实是一种负担。”铃木：“你小的时候，希望你父亲应该是什么样子？”幸子：“希望他对我说‘幸子，爸爸相信你能行’……我想我没有信赖孩子，我总认为，没有我的帮助，这孩子无法解决这个问题，所以，我总是在不断追问他，教导他应该这样应该那样……我想我应该更信任儿子。”

   我们常说，家庭教育至少影响三代人。做为父母，我们处于中游，下游孩子的“问题”是我们造成的，而我们被污染的教育方式和思想则源于上游父母。现实中，我们的父母要么已经年老，要么已经去世，我们无法要求他们改变，埋怨、诉苦也于事无补。我们能做的就是站到他们的角度理解他们，明白自己所接受的不正确的东西，进而改变我们自己。

2017-4-17

岳升杰每日分享：感谢丈夫。当幸子理解了父亲和儿子的痛苦后，铃木引导她理解丈夫。铃木在处理父女关系时，让幸子写“我当时应该如何对待父亲”，其目的就是让幸子把这种方式用到现在如何对待丈夫身上。

铃木：“我曾经说过‘你心爱的儿子受人责备的原因，可能是由于你在责备你身边的人’，还记得吗？”幸子：“记得，我说过，我无法尊敬我丈夫。我总觉他是没有素质，不深谋远虑。他对儿子也是，我这么为儿子烦恼，他却毫无根据的乐观。因此，我对他抱怨，但没有正经跟她商量过孩子的事，对我丈夫本身，我也不能接受他。”幸子一边说，一边注意到，自己对丈夫的态度与对父亲的态度有相似之处。幸子惊讶地问：“这好像与我对父亲的态度相似呀!”铃木：“是的，女人对父亲的态度，多是反映到对自己丈夫的态度。但是我听说你丈夫对孩子非常信任呀！”幸子：“啊，好像是吧，是啊，这可能是我要向丈夫学习的地方吧。儿子好像确实经常向丈夫说心里话，可能是儿子受到他的信赖吧，才对我丈夫说心里话。看来我真是一点儿没有注意到丈夫的这种优点啊。”她边说边想：“自己对丈夫怀着‘没有品味’的厌恶感，与自己对父亲的感觉一摸一样。看来其实自己应该有很多地方要感谢丈夫呢。为家里辛勤工作的丈夫，是自己人生的伴侣，自己竟然忘记了感谢自己的丈夫。”对丈夫，也许她这是第一次有了这么真诚的想法，也许这和她刚才能够真心地感谢父亲有关吧。她在心里下决心：今天我一定要对丈夫把感谢的话说出来！

夫妻关系大于亲子关系，夫妻关系不好而想让孩子健康成长无异于缘木求鱼、南辕北辙。如何处理夫妻关系？最简单的道理就是要尊重对方，发现对方的优点。在家庭中，丈夫与妻子相比确实是做得少，缺点多，但只要换个角度，丈夫一定有优点！而指责、唠叨只能让心越来越冷，只有赞美才能让关系更亲密！

2017-4-18

岳升杰每日分享：快乐一家。“妈，妈妈，我告诉你一件事！”儿子进家就喊。幸子：“怎么了，碰到什么好事儿了吗？”儿子：“你知道拓哉吧？其实他昨天在公园用球砸我来着。”幸子：“啊，啊？是吗？就是老欺负你那个拓哉吗？”儿子：“刚才我刚想从公园回家时，拓哉来了，然后跟我说‘对不住啊，过去总欺负你’”幸子：“真的呀？”接着，幸子向儿子表达了自己的想法：“过去，我对你自己的事情责备的太多了，对不起啊武志。你需要妈妈帮助的时候，什么事情都可随时跟妈妈商量好吗？妈妈相信你自己能做好！”儿子脸上绽出真心的笑容：“知道啦，谢谢！今天真奇怪呀，好事不断呀！”

不多久，外卖来了，幸子说：“妈妈等爸爸回来一起吃，你先吃吧”儿子：“啊？怎么了？过去不都是咱们先吃吗？”幸子：“今天妈妈特想和爸爸一起吃，爸爸工作那么辛苦，累了一天回来只能自己吃冷饭，多寂寞呀”儿子：“那，我也等爸爸回来一起吃，3个人吃饭多热闹呀！”幸子：“你真是个心地善良的好孩子，跟你爸爸一样。”儿子：“今天奇怪呀，原来你总说爸爸是个‘粗人’”幸子：“是啊，是妈妈错了，你爸爸既善良，又有男子汉的强壮，是男人中的男人。”儿子：“你不是说，不好好学习，以后只能做爸爸那样的工作吗？”幸子：“对不起啊，这也是妈妈错了。你爸爸的工作是非常了不起的工作，他在为社会做贡献。而且，多亏你爸爸这样努力地工作，我们才能够生活，咱们应该一起感谢你爸爸的劳动才是呀！”儿子：“妈妈，你真这么想吗？”幸子：“嗯，我这么想。”幸子说话时，儿子脸上露出最灿烂的笑容了。一会儿，丈夫回来了，三人一起吃起了凉饭。看到母子俩竟然等自己回来一起吃饭，丈夫喜不自禁。他一边吃着凉饭，一边说“嗯，好吃，真好吃！”

夫妻关系和谐了，家庭氛围融洽了，孩子的问题也得到解决了。

2017-4-19

岳升杰每日分享：镜子法则。铃木让幸子对儿子默念100遍“谢谢你，儿子！”她望着儿子熟睡的脸庞，心中开始不停地默念。也许是受到这句话的影响，幸子从心底涌起了感激之情。“开始以为，我的烦恼都是因为你，现在知道了，多亏了你，才让我明白了最最重要的东西，你也许就是来给我指点迷津的吧。”这么想着，幸子感觉到儿子的脸庞看起来就像天使一样。不知不觉，泪水又流了下来。

   一会儿，电话响了，幸子过来一看是母亲发来的传真。传真写到：“幸子，今天你爸爸都告诉我了。你爸是一边说，一边流泪。妈妈听着听着也高兴得哭了。你爸说“活了70年了，今天是我最高兴的日子”今天晚饭时，顿顿不能少酒的你爸，今天连酒都没喝，他说喝醉了，就无法体会到这种高兴的心情了，那样太可惜了。你下次什么时候回来？都盼你早点儿回来呢。妈妈，草草。”看着传真，幸子想：“每晚都得来一杯的父亲，今天竟然没有喝酒，自己说出去的话，真能够让父亲的心里充满幸福啊！”幸子的眼里又充满了泪水。“怎么了？哭了？”丈夫从浴室中出来问。幸子把自己经历的事，从头到尾向丈夫说了。“是吗，爸爸也哭了呀？”丈夫听着听着，眼中也浮出了眼泪。世上真有不可思议的事啊，我不太懂铃木的做法，但我看来你确实好多了，太好了。”接下来，幸子哭着和丈夫道了歉，丈夫也听得流出了泪。第二天，儿子回来就兴冲冲的大叫：“我回来了！妈妈，我告诉你啊，今天呀，朋友们又叫我去一起打棒球了，我现在就去啊！”儿子边说边飞也似的跑了出去。幸子的眼中，又充满了幸福的泪花。

   《镜子法则》告诉我们：孩子的问题如一面镜子，能照出父母深层的问题！幸子与儿子的问题源于夫妻问题，而夫妻问题则源于她与父亲的问题。当与父亲的关系疏通后，幸子意识到错怪了丈夫；当转变观念真心感谢丈夫后，儿子的问题也得到了解决。

2017-4-20

岳升杰每日分享:良好心态。说实话，做为文学爱好者对杨绛先生并没有太多的了解，过去只知道她是《围城》作者钱钟书的夫人。2016年5月25日，杨绛先生逝世，媒体对她的事迹进行了报道，知道她生于1911年7月17日，享年105岁。我出于好奇，看了她很多资料，真的为这位世纪女性所折服。

   人们常说，好死不如赖活着，从古至今，帝王将相等一些能人都想找到一种长生不老药，其结果一直没找到。想活得年龄大，活得健康，是人类的一种追求，但现实中能实现的有多少人？我们观察那些寿命长的人，除了遗传因素外，大家一致地看法是良好的心态。人们基于对好人的眷恋，对坏人的憎恶往往说“好人不长寿，祸害一千年”，这实际也是一种心态。因为好人的特点是忍辱负重、肯吃亏，从不做对不起别人的事。当别人做了对不起自己的事时，又觉得委屈、不公平，把气憋在心里，时间一长就会生病、折寿。坏人的特点是“宁让我负天下人，不让天下人负我”做什么事情都要站上风才心理平衡。当遇到别人对不住他的事时，他都要吵一阵、闹一番、发泄一通，由于不生气，便身体好、活得久。坏人活得长短我们管不了，但如何让好人活得寿命长一些应该是多数人的愿望，杨绛先生就是我们的典范。

   叶廷芳评价杨绛先生：“一句话总结，就是世纪的奇女子——比她岁数大的也还有，但像她这么好的，真是见不到！”她不仅是一个好人，而且是一个心胸豁达的人。她说：“我和谁都不争，和谁争我都不屑。”从周围人对她的评价，从她的文章，从她的言行，我们能体会到杨绛先生是一位好女、贤女、淑女；能体会到她那一种“静听花开花落，闲看云卷云舒”的气定神闲。她之所以能长寿，缘于她良好的心态，而这种心态则缘于良好的教养、修养。因此，做为父母，为了孩子的生命健康，我们不仅要给孩子创造优裕的物质条件，更要培养孩子良好的心态。

2017-4-21

岳升杰每日分享:完美女性。“国家的命运与其说是操纵在当权者手中，不如说是操纵在母亲手中”“摇摇篮的手是推动世界的手”母亲对一个家庭、一个家族、一个民族的作用如何高估都不过分，但就目前而言，母亲的素质令人担忧。从女性做为女孩、妻子、母亲三个身份看，首先是当代优秀女孩的标准是什么？父母如何才能培养出优秀的女孩？有些父母错误理解富养，将女孩养成了“蛮女”，校园中几个女孩殴打一个女孩的视频让人感到心寒。其次是做为妻子，由于追求个性，不愿付出，不会处理夫妻关系，不能处理婆媳关系，造成闪婚现象增多，离婚率增高。再者做为母亲，有的只生不养，不尽母亲义务，为图清静，把孩子交给公婆抚养。另外，有些女性将事业与家庭对立起来，经常见一些成功女士当官、经商做得风生水起，可是家庭却弄得一塌糊涂。为什么现代女性会出现这么多问题？主要源于父母教养的缺失。能不能让一个女性，家庭事业两不误，既是“小棉袄”又是贤妻良母？现代文化能不能培养出优秀女性？这是不是对女性太苛刻？这样做女性是不是就失去了自我，丧失了幸福？这些疑问我们都可以从杨绛先生身上找到答案，她是一个完美的女性，她应是我们现代女性的楷模。

     杨绛，1911年7月17日生于北京，本名杨季康，江苏无锡人。父亲杨荫杭是中国法政学家，母亲唐须嫈出身于富商家庭是知识女性。她儿时进的是启明、振华，长大后上的是清华、牛津，从小到大上名校，“好的教育”几乎伴随一生。按现在的标准，杨绛也算是官二代、名二代。1935年与钱钟书结婚，在丈夫眼中她是“最贤的妻，最才的女”，在公婆眼中她是“上得厅堂、下得厨房”的好儿媳。做为母亲，她说：“我们对女儿钱瑗，也从不训示。她见我和钟书嗜读，也猴儿学人，照模照样拿本书来读，居然渐渐入道。”在事业上，杨绛是专家、学者、作家、翻译家。

2017-4-22

岳升杰每日分享:杨绛父亲。杨绛先生为什么能活105岁？为什么有“我与谁都不争”的心态？为什么有“与谁争我都不屑”的勇气？为什么在经历了那么多坎坷后仍保持赤子般的情怀？为什么能在文学、翻译等事业方面做出那么大成就？为什么会得到丈夫钱钟书“最贤的妻，最才的女”这么高的评价？为什么会得到婆婆“笔杆摇得，锅铲握得”的点赞呢？为什么会得到公公“安贫乐道”的评价呢？为什么“从不训斥”却能培育出优秀女儿钱瑗呢？为什么能做到事业、家庭又丰收呢？为什么能成为集中国女性的优点于一身的世纪奇女……这一切的一切，都源于她的家族，她的家庭，她的父母。

  1983年，杨绛写《回忆我的父亲》，记录了和父亲一起生活过的点点滴滴，寄托了女儿对父亲真挚的情感和深切的怀念。杨荫杭（1878—1945），字补塘，笔名老圃，又名虎头，1895年考入北洋大学堂，1897年转入南洋公学，1899年由南洋公学派送日本留学。杨荫杭做省级高等审判厅长时，为了判处一名杀人的恶霸死刑，坚持司法独立，和庇护杀人犯的省长和督军顶牛，直到袁世凯把他调任。他在北京当京师高等检察长时，把贪污巨款的总长许世英拘捕扣押了一夜，不准保释，直到受“停职”处分。由此可见杨荫杭疾恶如仇、刚直不阿的性格。“在我记忆里或心理上，好像经常在父母身边；一回家就像小狗跟主人似的跟着父亲或母亲。我跟着父亲的时候居多……我常拣他写秃的长锋羊毫去练字。每晨早饭后，我给父亲泡一碗酽酽的盖碗茶。父亲饭后吃水果，我专司剥皮；吃风干栗子、山核桃等干果，我专司剥壳。中午饭后，父亲歇午时，一次父亲叫住我说：‘其实我喜欢有人陪陪，只是别出声。’我常陪在旁边看书。”对于杨绛的学业，父亲从不干涉，而是放手让她按照自己的兴趣去学习。正是父亲正直、善良的德性和舐犊情深的民主作风，才培养出了这样一位世纪女性！

2017-4-23

岳升杰每日分享:民主权威。苏加胜老师把家庭教育模式分为四个类型，即专制粗暴型、娇纵溺爱型、放任冷漠型和民主权威型。我们常说，问题孩子后面一定有一个或两个问题父母，这种问题父母的表现就是专制粗暴、娇纵溺爱和放任冷漠。从相反的角度看，优秀孩子后面也一定有一个或两个优秀父母，这些优秀父母的特点就是民主权威。所谓民主权威，我的理解首先是权威，就是父母自身要做好榜样，有较高的道德修养；其次是民主，就是在与孩子的交往形式上要平等、要尊重。杨绛先生之所以幸福而成功就是因为她生活在一个和睦自由、民主开明的家庭中，从她所记述的三件事就可以看出父亲的教育特点。

    第一、“父亲对我说，他班上某某每门功课一百分，‘他是个低能！’反正我很少一百分，不怕父亲嘲笑。我在高中还不会辨平仄声。父亲说，不要紧，到时候自然会懂。有一天我果然四声部能分辨了，父亲晚上常踱过廊前，敲窗考我某字什么声。我考对了他高兴而笑，考倒了他也高兴而笑。父亲的教育理论是孔子的‘大叩则大鸣，小叩则小鸣’。我对什么书表示兴趣，父亲就把那部书放在我书桌上，有时他得爬梯到书橱高处去拿；假如我长期不读，那部书就不见了——这就等于谴责，无言的批评。”第二、杨绛上大学分文理科的时候，因为各门功课都平均发展，所以为选专业一事颇费了一番踌躇。老师们推荐她报理科，她回家去问父亲拿主张：“我该学什么呢?”父亲说：“没有什么该不该，最喜欢什么，就学什么。喜欢的就是性之所近，就是自己最相宜的。”于是，杨绛终于不顾老师们的惋惜和劝导，选择了她喜欢的文科。第三、父亲有一次问杨绛：“阿季，三天不让你看书，你怎么样?”她说：“不好过。”“一星期不让你看书呢?”她说：“一星期都白活了。”父亲笑了，说：“我也这样。”杨绛因此感觉到自己似乎已升做父亲的朋友了。

2017-4-24

岳升杰每日分享:杨绛母亲。杨绛之所以能成为世纪奇女，除了父亲杨荫杭像灯塔一样为其人生方向导航外，更离不开母亲唐须嫈对其心田润物细无声般地滋润。唐须嫈 (1878 - 1937)出身富商家庭，曾在当时上海著名的学务本女中就读，与杨绛的三姑母杨荫榆和名士章太炎的夫人汤国梨等是同学。只是后来，她没有凭借自己的知识才华活跃在民国的文坛或是政界，而是选择相夫教子，把自己聪慧融入家庭生活的琐碎。

“我母亲管着全家里里外外的杂事，佣人经常从前院到后园找‘太太’，她总有什么事在某处绊住了脚。她难得有闲静静地坐在屋里，做一回针线，然后从搁针线活儿的藤匾里拿出一卷《缀白裘》边看边笑，消遣一会儿。她床头有父亲特为她买的大字抄本八十回《石头记》，床角还放着一只台灯。我妈妈忠厚老实，绝不敏捷。如果受了欺侮，她往往并不感觉，事后才明白，‘哦，他在笑我’，或‘哦，他在骂我’。但是她从不计较，不久都忘了。她心胸宽大，不念旧恶，所以能和任何人都和好相处，一辈子没一个冤家。

我们姐妹几个对丈夫都很好，但却都不及母亲对父亲的好。父亲曾生过一场大病，连续几个星期高烧不退、神志不清，连医生不愿再给开药方。全家人都只会流泪，唯有母亲不愿放弃，又费力请来了当时有名的中医华实甫先生，华先生说‘死马当活马医’，给了个药方。而后，母亲拼尽所有的心力照顾父亲，最后父亲竟熬过来了，医生说这像是个奇迹。而我觉得，父亲之所以能挺过来都归功于母亲的护理。家里虽有佣人，但母亲常亲手为子女和家人缝制衣物。我有两个姑姑没嫁人，一直在家里，母亲也很用心的照顾两位姑姑。”

从杨绛对母亲的记述中，我们可以看出，唐须嫈做为一名知识女性为丈夫、为子女、为家人任劳任怨、无怨无悔，凝聚了中华民族女性的传统美德。杨绛身上所表现出的优秀品质都可以从母亲身上找到模板！

2017-4-25

岳升杰每日分享:和谐父母。杨绛与钱钟书的爱情一直为人们津津乐道：杨绛对钱钟书一往情深，钱钟书有“誉妻癖”。这种如胶似漆般的美满婚姻其源头可以追溯到杨绛父母的婚姻。

    “我父母好像老朋友，我们子女从小到大，没听到他们吵过一次架。旧式夫妇不吵架的也常有，不过女方会有委屈闷在心里，夫妇间的共同语言也不多。我父母却无话不谈。他们俩同年，一八九八年结婚。当时我父亲还是学生。从他们的谈话里可以听到父亲学生时代的旧事。他们往往不提名道姓而用诨名，还经常引用典故 典故大多是当时的趣事。不过我们孩子听了不准发问。‘大人说话呢，老小(无锡土话，指小孩子)，别插嘴。’他们谈的话真多：过去的，当前的，有关自己的，有关亲戚朋友的，可笑的，可恨的，可气的……他们有时嘲笑，有时感慨，有时自我检讨，有时总结经验。他们的话时断时续，我当时听了也不甚经心。我的领会，是由多年不经心的一知半解积累而得。我父亲辞官后做了律师。他把每一件受理的案子都详细向我母亲叙述：为什么事，牵涉什么人等等。他们俩一起分析，一起议论。”母亲给杨绛最深的印象，是她对父亲无微不至的关怀。杨绛曾经说：“我们姐妹中三个结了婚的，个个都算得贤妻。但我们都自愧不如母亲待父亲那么和顺，那么体贴周到。”她回忆说，母亲是有些纵容父亲的，父亲在母亲面前任性得像个孩子似的，可是如果母亲说他哪里做得不好，父亲就像乖孩子那样立即听话，从不为自己辩解一句。

父母的相处模式对子女影响极大，子女成家之后，会不知不觉地模仿父母的相处方式。父母相亲相爱，便是给子女最好的礼物。杨绛父母之间这种互相尊重、相知默契的关系，让杨绛和她的兄弟姐妹们感觉到：原来夫妻之间也可以像朋友一样相处，也可以如此自然和谐。为了子女的幸福，做为父母，有义务经营好自己的婚姻、家庭。

2017-4-26

岳升杰每日分享:旷世情缘。提起钱钟书自然会想起杨绛，提起杨绛也自然会想起钱钟书。钱钟书生于1910年11月21日，卒于1998年12月19日，享年88岁；杨绛生于1911年7月17日，卒于2016年5月25日，享年105岁。二人均出身于江苏无锡名门望族，可谓门当户对；二人均嗜书如命，可谓志同道合；二人均一见钟情，可谓珠联璧合。二人于1932年认识于清华，一见面，钱钟书开口就说：“我没有订婚。”而杨绛则是紧张的回答：“我也没有男朋友。”从此他们书信往来、鸿雁传书，1935年7月13日在苏州举行了结婚仪式，开始了一段旷世情缘。

他们用情专一。关于婚姻有很多庸俗的说法，诸如“媳妇是别人的好，孩子是自己的好”“婚姻是爱情的坟墓”等，有人还对此找出注角，因为爱情是虚的，是花前月下的卿卿我我，是浪漫的，而婚姻是实的，是锅碗瓢盆交响曲，必然很苦。但对于钱钟书和杨绛，他们从爱情到婚姻却是一步步在升温。“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”“赠予杨季康（杨绛本名），绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”“最贤的妻，最才的女”从钱钟书对妻子的赞美中，可以看出他的用情专一和幸福满满。

他们肯为对方做出改变。“我由宽裕的娘家嫁到寒素的钱家做媳妇，从旧俗，行旧礼，一点没有下嫁的感觉。叩拜不过跪一下，礼节而已，和鞠躬没多大分别。如果男女双方计较这类细节，那么，趁早打听清楚彼此的家庭状况，不合适不要结婚。钱钟书知我爱面子，大家闺秀第一次挎个菜篮子出门有点难为情，特陪我同去小菜场。两人有说有笑买了菜，也见识到社会一角的众生百相。他怕我太劳累，自己关上卫生间的门悄悄洗衣服，当然洗得一塌糊涂，统统得重洗，他的体己让我感动。”从杨绛先生的叙述中我们感受到了真爱的力量，感受到了那宽广的胸怀！

2017-4-27

岳升杰每日分享:好的婚姻。好的婚姻应该是以感情为基础的朋友关系。他们之间应是相互理解、相互欣赏、相互鼓励、相互支持、相互帮助，他们应该取长补短、勇于付出、在婚姻中修行自己。钱钟书、杨绛两位公子小姐正是在婚姻中、在磨砺中让自己变得成熟、完美，书写了自己的传奇人生。

   钱钟书从小生活在优裕的家庭环境钟，读书之外，对生活琐事可谓一窍不通。两人在英国留学的时候，杨绛因身孕住院，钱钟书只得一个人过日子，每天到产院探望，常苦着脸说：“我做坏事了。”原来钱钟书打翻了墨水瓶，砸坏了台灯，弄坏了门轴。每逢此时，杨绛总是说“不要紧！”。等杨绛出院回来之后，果然全部修好。而本不擅家务的钱钟书，却早已炖好了鸡汤，还剥了碧绿的嫩蚕豆瓣，煮在汤里，盛在碗里，端给杨绛吃。

  “我成名比钱钟书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为杨绛的丈夫。但我把钱钟书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗?所以，他说想写一部长篇小说，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作，为节省开销，我辞掉女佣，做“灶下婢”是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领，使我很自豪。”杨绛为了丈夫、为了家人甘愿改变自己。她的婆婆对这个媳妇大为赞叹：“笔杆摇得，锅铲握得，在家什么粗活都干，真是上得厅堂，下得厨房，入水能游，出水能跳，钟书痴人痴福。”

   不论生活多艰，杨绛先生身上永远充溢着一种无怨无悔的向上之气，到了老年，脸上的淡定从容更是散发一种别样气质。她坚忍于知识分子的良知与操守，她坚贞于伟大女性的关怀与慈爱，她固守于中国传统文化的淡泊与坚韧，她的内心是坚硬的，又是柔软的，她是真正的女神！

2017-4-28

岳升杰每日分享:婚姻经营。“我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度，理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励，两情相悦。我以为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。”

   这是杨绛老人对现代朋友提出的金玉良言。对于钱钟书和杨绛这样一种琴瑟和弦，鸾凤和鸣的美满姻缘，如果从正向看，他们门当户对、志同道合、珠联璧合，有些人可能认为这种婚姻美满是必然的，好像换做我们，我们也能做到。但如果我们从负向看，他们的结合也有很多不利因素，比如，同为富二代、官二代、名二代，公子、小姐脾气很难融合。再者都有自己的事业，在家务劳动和教育孩子方面谁做牺牲？特别是都有本事，谁离谁都能过，遇事谁先服软？有个笑话说，某位让婚姻闹得焦头烂额的少妇去向一位得道高僧请教婚姻经营之道。高僧一脸严肃地说：我没结过婚，我也不知道。不过，根据我的观察可以提两条建议，一是找你社区里面婚姻较美满的的夫妻，向他们学习；二是要服务。从这则笑话中 我们可以看出，凡是美满的婚姻都是双方乐于为对方付出！从钱钟书对杨绛的“誉妻癖”，可以看到杨绛对钱钟书的付出。  

虽然二位老人已经仙逝，但他们在经营婚姻方面为我们留下的精神财富永远值得我们学习。尤其在当今社会急剧变革的时代，人心浮躁，有些人在权、钱、色面前迷失了方向。他们不在读书，他们把读书看做迂腐；他们追求身外之物，忘记了给心灵洗洗澡；他们寻求感官刺激，把婚姻弄得满目疮痍。这些人，如果让我们这些小人物去教育，他们会嗤之以鼻；如果让他们学一学钱钟书、杨绛夫妇，他们一定会有所惊醒。

2017-4-29

岳升杰每日分享:好的教育。我体会,“好的教育”首先是启发人的学习兴趣和学习的自觉性,培养人的上进心,引导人们好学和不断完善自己。要让学生在不知不觉中受教育,让他们潜移默化。这方面榜样的作用很重要,言传不如身教。我自己就是受父母师长的影响,由淘气转向好学的。小时候,看爸爸说话入情入理,出口成章,《申报》评论一篇接一篇,浩气冲天,掷地有声。我佩服又好奇,请教秘诀,爸爸说:“哪有什么秘诀?多读书,读好书罢了。”妈妈操劳一家大小衣食住用,得空总要翻翻古典文学和现代小说,读得津津有味。我学他们的样,找父亲藏书来读,果然有趣,从此“好读书,读好书”入迷。

爸爸从不训示我们如何做,我是通过他的行动,体会到“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”古训的真正意义的。他当江苏省高等审判厅厅长时,有位军阀到上海,当地士绅联名登报欢迎,爸爸的名字也被他的属下列入欢迎者的名单。但爸爸不肯欢迎那位军阀,说“名与器不可假人”,立即在报上登启事声明自己没有欢迎。上海沦陷时期,爸爸路遇当了汉奸的熟人,视而不见,于是有人谣传杨某瞎了眼了。我对现代教育知道的不多。从报上读到过美术家韩美林作了一幅画,送给两三岁的小朋友,小孩子高高兴兴地回去了,又很快把画拿来要韩美林签名。韩问他签名干什么,小孩说:“您签了名,这画才值钱!”可惜呀,这么小的孩子已受到社会不良风气的影响,价值观的教育难道不应引起注意吗?

从杨绛先生所接受的家庭教育中，我们看到无论做人还是学习“榜样”是教育之本。做人方面，父亲那一身正气影响着她；学习方面，父母读书的乐趣让她对读书入迷。在方法上，父亲从没有训示过她，而是通过启发引导，激发她的兴趣。一个世纪过去了，还有很多父母信奉“虎妈狼爸”教育，重视功利教育，比起杨绛父母，我们真的太落伍了。

2017-4-30

岳升杰每日分享:杨绛育女。钱瑗（1937.5-1997.3.4）是钱钟书和杨绛在英国牛津大学时所生的独生女儿，小名“圆圆”。她的祖父称她是“读书种子”，外公则说她“过目不忘”，钱钟书说她：“刚正，像外公；爱教书，像爷爷。”她和父亲钱钟书最亲，是杨绛笔下“平生唯一杰作”。她是一位才女，曾在北京师范大学担任英语系教授。

   我们对女儿钱瑗，也从不训示。她见我和钟书嗜读，也猴儿学人，照模照样拿本书来读，居然渐渐入道。她学外文，有个很难的单词，翻了三部词典也未查着，跑来问爸爸，钟书不告诉，让她自己继续查，查到第五部辞典果然找着。和孩子在一起，要让孩子玩着学。钟书从来摆不出父亲的威严，他比女儿还要顽皮。阿圆小时候常说：“我和爸爸最哥们，我们是妈妈的两个顽童，爸爸还不配做我的哥哥，只配做弟弟。”有一次，阿圆大热天露着肚皮熟睡，钟书就给她肚皮上画个大脸，被我一顿训斥，不敢再画。每天临睡他还要在女儿被窝里埋置“地雷”，把大大小小的玩具、镜子、刷子，甚至砚台或大把的毛笔都埋进去，等女儿惊叫，他得意大乐，恨不得把扫帚、畚箕都塞入女儿被窝。女儿临睡前必定小心搜查一遍，把被里的东西一一取出。这种玩意儿天天玩也没多大意思，可是钟书却百玩不厌。除了逗女儿玩，钟书也教女儿英文单词，见有潜力可挖，还教了些法语、德语单词，大多是玩笑的粗话。有朋友来时，钟书就要女儿去卖弄。阿圆曾写到“我就八哥学舌那样回答，客人听了哈哈大笑，我以为自己很博学，不免沾沾自喜，塌鼻子都翘起来了。”

   从杨绛先生的叙述中，我们看到钱钟书和杨绛把从父母那里接受到的良好教育方式用到了女儿身上——以身做则、从不训示。他们和女儿是平等的朋友关系，他们为女儿创造了宽松、充满知识趣味的成长环境。也许我们没有两位老人的文学功底，但我们完全可以学习他们的教育方式。